体を壊した。

・・・また？と思ったけど、前のほど深刻な感じじゃなくて、ただの風邪っぽい。

マァ、季節の代わり目やししゃあないかなとも思う。

でも、のどが痛くなったり、熱が出たりするのは、朝だけなんだよな～。

どうもそんな状態だと、ついつい心の病かな？とか思ってしまう。

おかしな思考回路がもっとおかしくなってしまった・・・そんな気がする。

昨日やっとこさ夢喰いバクヲの歌詞カードが完成した。

ウミィ・マミィの時より遥かに混沌としている。

このドロドロとした感じが凄く好きだけど、それは多分今のオレの心を反映してるんだろな・・・そう考えると、凄いヤナ感じ。

一貫してモノを作ってると、ヘンテコな形になる。

一番病んでた時期に曲を書いたもんだから、アルバム自体は物凄くダーク。

でも、レコーディングした時期は凄い気持ちが落ち着いてたから、このアルバムどうなの？って言う懐疑的な気持ちで演奏してる。

で、歌詞カードを作る時は、また病んでるもんだから、混沌としたものになった。

何ともチグハグなアルバムになっちゃった。

マァ、単にオレの情緒不安定がそうさせただけだけど・・・まだコイツは完全版にしないといけない。

その時には、どんな気持ちで作ってるんだろうな・・・

関係無いけど、バンド自体が今破綻しそう。

もう暫くサード作りは出来そうにないなぁ～

https://nu-ma.xyzindex.html
（↑）の取り合えずアクセスだ！！！遂に出来た！！ニュー沼レコードＨＰ。

名前も前の「ａｂｃｄ沼レコード２００５」から「沼だ！！あれだ！！レコードだ！！」に変更。

全面的に、リニュアールしました。

ふい～疲れた疲れた。

肩凝り過ぎてつっちゃったもんな。

今回更新したのは（↓）
・メニューとか全般
・超ニュースチョクホー
　　⇒「ティーンズライブフェスタ編」を一気に全部ＵＰ
・志茂田さん文庫
　　⇒これまでＭＩＸＩでしか読めなかった短編を全部ＵＰ
・志茂田さん作品目録
　　⇒「夢喰いバクヲ」の楽曲の解説。

・志茂田さん作品目録
　　⇒「マンガ」の部分での１００ページ未満の作品の解説
・沼レコードのこれまで
　　⇒２００６年までの活動と、今後の活動予定を更新
・超コツコツ日記
　　⇒テンプレートを変えてみた
・サーバー変更
　　⇒もうキングソフトの訳分からん宣伝に邪魔されないぞ！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　等など
削除したもの（↓）
・三代目以前の超コツコツ日記
　　⇒サーバーやＵＲＬの変更で、修正に時間がかかりすぎるから。

・志茂田さんの生い立ち
　　⇒そんなの知りたい人いるの？
・こんなの聞いてました
　　⇒凄い独りよがりなんだもん。

評価は人それぞれだよね。

・視聴のいくつか
　　⇒今後も色んなアルバムのを聞いてほしいんで、１枚に付き１曲に減らした。

マァ、こんなもんかな。

取り合えず、頑張ったんで是非是非見てみて下さい。

もう１回書いとくhttps://nu-ma.xyzindex.htmlだよ。

https://nu-ma.xyzindex.htmlにアクセスしてみてね。

検索サイトにはまだしばらく載んないから、ここからよろしくお願いします。

ハイ。

イヤな事があった。

悲しい事もあった。

辛い事もあった。

・・・嬉しい事も１つだけあった。

それとは他に、ひっさびさに曲が降りてきた。

多分、去年の１１月以来だな。

「偶発的導入．２」と名付けました。

仁美・mineのサードアルバムに収録予定。

多分今年は作れないだろうけど・・・すっごいいい曲だよ。

まぢで。

辞表を出した。

今日。

今日からは職無しだ。

不況で仕事が無い昨今、自ら会社を辞めるなんて勿体ない事かもしれない。

でも、前の会社は求人広告の会社で、その辺の事には詳しくなった。

香川県には仕事が溢れてる。

有効求人倍率は「１」を超えている。

要するに、１人に１つ以上の仕事があるって訳だ。

だから、良いんだ。

無理する事ないんだ。

・・・そうやって、今は自分に言い聞かせている。

社長に辞表を出しに行った時に「素晴らしく頭の良い、優秀な社員だったから、実に残念だ」とかって言われた。

だったら、何であんな舐め腐った態度でオレを見てたんだ。

今更になって、そんな詭弁聞きたくないって・・・あと「我慢が足りない。

その程度の事が我慢できないんでは、いつまで経っても社会人にはなれない」とも言われた。

顔面が痙攣して、手足が麻痺して、入院を余儀無くされる程にストレスを溜めてもまだ、我慢が足りないらしい。

一体どこまで我慢したら、社会人になれるんだろう・・・多分オレは、一生社会人にはなれないんだろうな。

マァ、もとから社会不適合人間だってのは分かってたけど。

とにかく、会社を辞めました。

会社の人（社長以外）は皆すっごい大好きだったんで、寂しく仕方が無いのも事実。

そこん所で随分と悩んだ。

でも、やっぱり労働条件等が悪すぎる。

住宅手当が社長の好き嫌いでくれたりくれなかったりするのはイヤだ。

給料がマイナスになるのはイヤだ。

仕事中に倒れても何の保証も対応も無いのはイヤだ。

何より、気分で理不尽な事を強要されるのはイヤだ。

・・・だからもういいんだ・・・

・・・やっぱりオレは社会不適合人間なのかなぁ～？

いつまで経っても悩みが終わらない。

今日、二回目の病院に行ってきた。

ん？もちろん心療内科っすよ。

ココロノヤマイってヤツです。

今のオレは。

抑うつ傾向が強くて、主観性が強くて、自分にも他人にも厳しくて、対人関係が苦手なんだとか。

分かりやすい言葉で言えば「わがままな癖に凹み易くて、人にも無茶を強いるから友達も出来ない根暗」って訳ですわ。

原因は、幼い頃の親の教育に起因する所が多いんだって。

マァ、確かに親に漫画家の夢を否定されて、あんまり好きでもない事やらされてたと言えばそうだけど・・・でも、オレはそんなに自分の親に対して割るイメージを持ってはいない。

どっちかって言うと、生まれつきのオレの特性だと思ってる。

マァ、あんまり病院行っても根本的な解決にはならんね。

って事ですな。

取り合えず薬はいっぱいもらった。

コレでまた、ぐっすりと寝れるわ。

浜崎あゆみをオレが聞いてた頃がある。

「SONG　FOR　XX」って言うアルバム。

まぁ、ファーストアルバムですわな。

まだ「ケラ（つ～かナゴム？）」、「犬神サーカス団」、「筋肉少女帯」所か「真心ブラザーズ」さえも聞いてなかったあの頃、この人はなんていい歌詞を書くんだろう・・・とか思いながら、泣け無しのお小遣いをはたいて買ったアルバムだ。

今日それを久々に聞いた。

マンガを描く傍らのBGMとしてだけど。

２枚目のアルバムからは聞かなくなったけど、やっぱり、この頃の曲はいいような気がするんだよな・・・それが「浜崎あゆみ」が変わったからなのか、オレが変わったからなのか、あるいはその両方なのか分からないけど、取り合えず今の浜崎なんか聞く気も起きないのは事実。

多分、今のあの人は、自分を表現してるんじゃなくて、周りに作られた「浜崎あゆみ」って言う幻想をイメージ化する作業をしてる職人さんなんだろうな。

・・・もうあの頃の気持ちを忘れちゃったんだろうか・・・

マァ、オレが浜崎と同じとなんかとてもとても言えるはずも無いんだけど、それでも、自分のモノ作りに対する姿勢を忘れる事がある。

そんな時オレは、今の「オレの作風の基本」ってしてる「寄生獣」ってマンガを読む事にしてる。

あのマンガには、オレが書きたいと思ってる絵や台詞、テーマ性が全部詰まってる。

オレの最終目標は、マンガであれ、小説であれ、曲であれ「寄生獣」と同等のクオリティーの作品を作る事。

オレにそれが出来るかどうかは関係ない。

大それた目標だってのは分かってる。

でも、オレの中で一番影響を受けたのはあのマンガなんだよな。

後もう１つ。

オレが始めてモノを作り始めた、小学生の頃に書いたマンガを読む事。

テーマやら訴えたいやら表現したいやらって言う、今だからの給える理屈なく、描きたいからマンガを描いてた頃の作品です。

どちらにしても、モノを作り始めた頃の気持ちって大切にしていきたいなって言う話ですわ。

今日はそんな事を考えながら、マンガを描いてた。

関係ないけど、彼女さん熱下がって元気になったかなぁ～。

誰でもいいから取り合えず「やりたい」って言う男衆、オレの意見を述べるよ。

「愛」がないと気持ち良くないから。

正直オレは「やる」の嫌いだった。

「気持ち良さならセックスよりオナニーの方が絶対上。」って、オレがどれだけ周りの奴らに熱く語ってたか。

だってそうだと思ってたもん。

所が、そんなオレも今じゃあ、オナニーなんかほとんどしなくなっちまった。

（マァ、歳取って落ち着いたって所は今はおいといたとして。)
男なんか惚れたが負け。

太宰バリのベタな事を言ってるけど実際にその通り。

惚れたら色んなものが要らなくなっていく。

気がつけば、オナニーもいらなくなってた。

あいつだ。

あの女がオレからオナニーを奪ったんだ。

・・・でもその代わりに、失ったものを補って有り余るものを貰ったけどね。

・・・ん？サッカー知らんよ。

夜にハイライトでも見るさぁ～。

・死に急ぐ・悲しみを具現化できる世界・ニュースチョクホー・五味太郎・マイクさん・スラッシュ禅問答・ババデル・孤独感・夢・名前・モラトリアムよ永遠なれ・筋肉少女帯・隣の女・激貧・ドラッグ・抑うつ性大・ガムシロップ・暗闇・無視覚・うにん・ダルネシアン・凍える吹雪・ヴィヴィアンウエストウッド・独房・監禁・セックス・緊縛・手首・命・永遠の向こうにある果て・偶発的導入・薬指・眼球・ジャムデルグア・ニアデスハピネス・ロコ・地中美術館・ダムド・・・・・

最近頭にこびり付いて離れない言葉たち。

(抜粋)

怖い事、不安な事が腐るほどある。

将来は不安だし、仕事なんか出来る気もしないし、家の事も考えなくちゃあいけない。

何より、金が無い。

あと、生きていく事が怖い。

どうしようもないダメダメな最近のオレ。

正直、良くこんなオレを呆れずに相手にしてくれてるなと言う、何とも不思議な感謝を彼女にしてしまう。

取り合えず人と話をする事が何かイヤだ。

億劫なかんじだし、何て言うか・・・申し訳ない。

こんなオレに人様と話をする資格なんかない・・・みたいな事を考えてしまう。

加えて、今はまた馬鹿みたいに時間がありやがる。

ってなるとヤナ事ばっかり考えてしまうんだよ・・・困った事に。

・・・で、遂に手を出してしまった。

「薬」。

コレでオレも「Ｏ島」と同士になったと言うわけだ。

薬で、ヤナ事を忘れると言う究極の現実逃避。

正直、オタクが可愛く見えてくるような現実逃避。

最新医療の力を借りた現実逃避。

気が軽くなった。

嫌な事を考えなくなった。

そして、ぐっすりと寝れる気がした。

・・・もう戻れない気がした。

最近、女のオタクが流行ってるんだって。

何でも、最近じゃあ乙女ロードとか言う女オタク専用の場所まであるとか・・・

マァ確かに男でも女でもオタクは居てもおかしくないんだから、そこの所は別にいいよ。

でも、１つ興味ある事（↓）
男って、可愛い美少女に萌えなんしょ。

それが人間かどうかって所はまぁ、置いて置くとしても。

美少女に自分が恋をする。

コレが基本形。

所が、女の方は、自分はあくまでも客観的な立場から男同士の恋愛を愛でる。

自分がどうこうってんじゃない。

そこの差が凄く面白い。

オレは男だから（かどうかは知らんけど）二次元のキャラは、絶対に裏切らないから、それに恋をするってのは理解できる。

それに、どこまでも理想を追求できるし。

でも、二次元同士の恋愛を客観的に見るってのは、よく分からない。

それって、オレがマンガ読んで「オモロいわ～」ってなってるのとほとんど変わりないんじゃないの？二次元の美少年に恋をするんなら、男と同じだけど・・・二次元の男同士の恋を外から見るってのは・・・解せぬ。

もし普通の男女の恋愛だとリアルになり過ぎて癒されないとか、色々理由はあるみたいだけど、それって、あくまでも現実と二次元をくっきり分けた冷めた考え方のような気もしてならない。

やっぱり、オレが男である以上分からない所ってのがあるんだろうか・・・？
人間って奥が深いもんだ。

負けかよ！！

こんな事を今更言うのはどうかと思うけども・・・オレは下ネタが大好き。

もうホント、頭おかしいんじゃね～の？って位好き。

しかも、何歳になっても好き。

オレは中学生の時位に思ってた。

きっと２０歳になる頃には下ネタなんか言わなくなるんだろうなぁ～
きっと童貞じゃなくなったら下ネタなんか言わなくなるんだろうなぁ～
きっと彼女が出来たら下ネタなんか言わなくなるんだろうなぁ～
きっと社会にでたら下ネタなんか言わなくなるんだろうなぁ～
きっと周りが言わなくなったら下ネタなんか言わなくなるんだろうなぁ～
・・・結果。

どれも違った。

オレは未だに下ネタばっかり。

今日も、「もみじ饅頭」はやっぱり略すと「もみまん」なのかどうか・・・で、もしそうなら「もみまん」ってのは結構危ないんじゃないのか。

だって「もみまん」って「まんこをもむ」って言う事だぜ。

みたいな話を延々、実際にやりながら話してた。

話のレベル的にも、その辺の中学生と変わらない。

・・・と言うか、下かもしれない。

このまま４０になっても５０になってもオレは「もみまん」って言う単語だけで、いつまでも楽しめる心を持てるんだろうか？

明日退院後、ただ監禁されてるんぢゃ詰まらんので何かしようと思う。

もちろん家の中で大人しくしてる気はないけど、それでも、久々に時間があるっちゃあるんで・・・

結局無くならなかった、この無駄な創作意欲をどこに向けるべきか・・・それが問題だ。

ハムレット風味で言うとそんな感じ。

モノを作り出すと言うのは、何だかんだ言いながらも素晴らしい事だと思うわけですよ。

この不肖、変態勘違い野郎でもね。

んだら、せっかくのこの創作意欲を閉じ込めるのも如何なモノかと・・・

取り合えず丸投げになってた、「馬忠」のアルバム作りと・・・あと、マンガでも小説でも何でもエエんで、一つ物語の新作を書きたいな～・・・他に、途中まで描いてた「Ｇ」と「ＵＳ」って言う二つのマンガをちゃんと最後まで描ききる事・・・位かな？
今のところは。

あ～ホンマモノ作りで食べていけたらな～・・・とか思ってしまうわ。

暫くは、やりたい事をやる。

夢を追うほど、スゴい感じぢゃないけど・・・取り合えずはね。

退院出来ても、オレが監禁される事が決定した。

別に退院したって何にも変わらないみたい。

むしろ監視がキツくなるだけかも・・・もう何かやるせない。

この歳になって、まだ信用されてなかった事とあまりにも親と考え方が違うかった事がショック。

んで、今更ながら自分の甘さに後悔。

もう誰にも本音は言わずに生きていく事にする。

隠し事は嫌いだったけど・・・そうも言ってられないわ。

それがよく分かった。

独り立ちするための仕事だったのに・・・ダメになるし・・・

もう今はどうしたらいいのか分からない。

次は発狂でもしろと言うんだろうか？
･･･いやになる。

そんな雨の夜

左手のリハビリを兼ねて、ギターを弾く。

まともにセーハも出来んので、物凄い稚拙な演奏なんだけど、それでもギターが弾けるまでになった。

もう退院も間近・・・のはず。

毎日確実に動けるようになって来てる。

コレまでの過程を収めたビデオを彼女と二人で見た時には、アイツは泣いてたし、オレもビックリした。

元々身体的な欠陥が無かったにせよ、奇跡的な回復だそうで・・・

やっとこさ、アイツを両手で抱き締める事も出来るようになった。

自分の足で歩けるって素晴らしい。

自分の手で持てるって素晴らしい。

当たり前の事も、当たり前ぢゃなくなったら、素晴らしい事になるみたいだ。

今回の事はオレに色んな事を勉強させてくれた。

オレは大いなる進化を遂げたよ・・・多分・・・

そう言えば、久々にオッパイをムニュってした。

頑張ったご褒美だそうで・・・何よりも強力なリハビリだな・・・つ～か、入院生活って「溜り」まくりだな・・・峯田さんが前に言ってたのスゴい分かる・・・そんな状態でオッパイなんて(>_<)生殺しだ～!!前より変態度が増したのは間違いない。

マァいいや。

それももう少しの辛抱だ。

関係無いけど、獣玉子って昨日誕生日でなかったっけ？誕生日オメデト(^-^)v
いや・・・何と無く思い出したもんで・・・間違ってたらゴメン。

そろそろ少し先が見えてきた。

(ような気がする・・・多分・・・)んなもんで、これからの事とかも考えたりする訳ですよ。

まず、会社。

正直。

労働条件や待遇にちと不満はある・・・何より、社長の気分でコロコロやり方が変わったり、不平等にされたりってのが、どうしても腑に落ちない。

多分今回の入院も、会社としてはほとんど素無視されて、何の保証も手当ても出ないんだろな・・・仕事中の事なのに・・・つ～か、有給がないもんでこれからの金も無いんだよ。

給料０だから・・・(–;)せめてもの救いは、オレが元気な時に稼いだ、営業手当がある位。

今になって、タキオさんが一月くらいに言うてくれた言葉を思い出すわ。

ゴメンなさい。

世間知らずなオレは、あの時はそんな事は無いって・・・みたいに高をくくってたんです。

・・・って事で、もう一度リセットしての出直しが今の所濃厚かと・・・何よりもうあの二人に合いたくない・・・先輩とか他の人は皆スゴいエエ人達なんやけどな・・・

で・・・社会。

正直、あの会社がまかり通る今の社会、どこに行っても同じようなものなんやろか？どうもオレは素直に上の言う事に従えない。

自分でも納得できる事は、ちゃんと聞くけど、どう考えてもおかしい事や間違ってる事を上が言うからってやったり出来ない。

オレみたいなヤツを「社会不適合人間」って言うんだよ。

・・・マァ分かってたけど・・・今は、何も出来る気がしない。

自信がないし、不安。

どうせどこ行ったって、同じようになるんだと思うと、働く気もなくなる。

コレがニートの気持ちなんだとしたら、ニートを作ってるのは間違いなく今の社会だ。

少なくともオレは今の会社に入るまで(と言うか社会に出るまで)ニートになる気なんか更々なかったもん。

働く気満々だったもん。

でもそれを挫かれた。

さて・・・これからの人生どうしたものか・・・

何が正しいのか？何が間違いなのか？何がおかしいのか？何が普通なのか？何が異常なのか？・・・

・・・誰が決めたのか？
絶望だと認識しているものは本当は暖かな午後の日差しかもしれない・・・

「ケテルビー」より抜粋。

少なくとも持つべきは、自分における確固たる表と裏・・・人にとやかく言われても、それで裏返らない感じの・・・

んで、人を納得させる事の出来る。

誰も納得しないし、出来ない段階ではそれはただの自己満足。

百害あって一利なし。

チョッと考えさせられる事があったもんで・・・

・・・をもらって、一週間ぶりに外に出た。

けど、逆に疲れたような・・・何て言うか・・・取り敢えずは病人である以上、一人で(または二人で)のんびりリフレッシュは無理みたい・・・

不安な事も沢山あるし・・・はぁ～早く楽になりたいわ～(>_<)

今、夢を見てふと目が覚めた状態。

同じ部屋のおっさん二人は、おぞましい位でかいイビキをかいて熟睡してる。

多分当直の看護士さんとオレ以外は皆そんな感じだろう。

今日みた夢は、時代関係なく友達皆で笑いあって遊んでる夢だった。

ここ数ヵ月、オレの覚えてる中では久しぶりの楽しい夢だった。

いつもみる夢は、悪夢ばっかり。

内容はあんまり覚えてないけど、彼女はいつもオレのうなされ声を聞いてたんだとか・・・しかられる夢や、身動きできない夢、全てが口のなかに押し込められる夢等々・・・いつもいつもいつも、怖い夢ばっかり・・・

でも今日。

久々に腹がよじれる程笑い合う夢を見た。

夢の中ではオレの手足はしっかり動いてる。

でも、結末は足の動かなくなったオレが一人ぼっちになり、横には「うにん」だけがいた。

・・・結局は一人になってしまった・・・でも、いつもの夢からすれば、よっぽど楽しかった・・・

今日(いやもう昨日だな)彼女が、前に二人で作ったアルバムや写真を病院に持ってきた。

写真には今は動かない左手で彼女を抱き締めてるのもあった。

オレが走ってるのもあった。

それを見てると、何と無く悲しくなった。

何と無く不安になった。

リハビリで確実に動くようにはなって来てる。

(らしい)でも依然として、先は見えない。

今だって、体中に変な機械付けられて寝返りも打てない。

オレが写真を見ながら「あの頃は良かったな～」って呟いた。

んだら彼女が「今は不幸？」って聞いてきた。

今日も朝から叔母さんとばぁちゃんが見舞いに来てくれた。

おかんとじいちゃんも来てくれた。

彼女はここ毎日ズ～ッと通いつめて励ましてくれたり、オレが出来ないことを、やってくれる。

オレは「不幸ではないな・・・」って呟いた。

相変わらず歩けない。

・・・でも少しだけ進歩もあった。

早く退院したいもんだ。