この前「ヴィレッジ・バンガード」言った時に、寺山修司コーナーで始めて天井桟敷の公演の写真を見た。

その圧倒的な悪意満あふれるシュールな世界観には脱帽。

是非とも公演自体を見てみたい。

さぞかし爽快な不快感に包まれるんだろうな。

うずうず。

そんな寺山修司の映画「田園に死す」に出てくるサーカス一座の名前が「犬神サーカス」で、それをパクッタのが我らが（と言うと語弊がありまくるけども）犬神サーカス団。

前置きが長くなってしまうま。

犬神サーカス団のニューシングル「光と影のトッカータ」で１つ。

この歌自体、光があると言う事は必然的に影も出来ると言う、マァ言ってみればありきたりな事をテーマにした楽曲。

（とは言ってもこんなテーマでシングル出すようなバンドそんなにいないだろうけど・・・）
出だしは「好きな人が出来ました。

今朝死にました」で始まる。

好きな人、大切な人が出来ると言うことは、それを失う可能性を背負うと言うこと。

宝物が出来ると言うことは、それが壊れる可能性を背負う事。

幸せを感じると言うことは、不幸になるリスクを背負う事。

もっと言えば、生まれてきて多くの人と出会い幸せになると言うことは、多くの人と別れ悲しみに包まれるリスクを背負う事。

それが「光と影のトッカータ」。

そう考えたら、生きていくのがイヤになる。

何も好きならなければ、何も大切にしなければ、誰とも話さなければ・・・と言う強迫観念に囚われかねない。

でも、本当にそうやって生きていける人なんて本当は一握りで、じゃあどうするのかと言えば、ほとんどの人が影の部分を見ない事にする。

そうやって、幸せに浸ろうとする。

でも本当にそれで良いんだろうか？
でも本当にそれで良かったんだろうか？
何のために影が出来るのかを考える。

例えば、影の無いさんさんと光り輝く空間に入る。

そうすると、そこに光があるのかどうかは分からなくなる。

でも、影があればそれがコントラストになって光の存在を知ることが出来る。

オレはいつか絶対に死ぬ。

だから、生きていく。

絶対に死ななかったら多分いつまでも何もしないだろうと思う。

いつか失うものだから、今「ある」と言う事の大切さが分かる。

失う事を考えなかったらきっといつまで経っても、本当の大切さは分からないままなんだろうな。

もしかしたら、失ってもそんな何も感じないかも知れない。

自分が死ぬ事を考えたら、やっぱり人を好きになるし、大切なものも出来る。

オレは、何も残さず、何も好きにならず、何の感情も持たずにただ消えていくなんて事は出来ないんだろうな～
当たり前の話です。

ハイ。

カンペって「カンニングペーパー」の略なんだぜ!!良い事を教えてくれてありがとう。

お父さん。

最近異常にセックス熱が高い志茂田です。

何なんだろう？このオナニーでは埋められない空虚な気持ち・・・コレが人肌恋しいってヤツか？だとしたら何とも月並みで反吐が出る。

さてさて、昨日久々に嫁に対してツラツラとアイツに対する不満をのたまいました。

偉そうに。

物凄い好きだし、ズッと一緒にいたいし、アイツ以外にオレがいっしょに居れる人なんかいないと断言できる自身はある。

それでも、やっぱりそれぞれが人間として存在している以上お互いに対する不満は、それこそ湧き水のようにコンコンとある訳で、問題はそこをどうやって乗り越えていくかだとオレは思っている。

少し前までは、相手のわがままを延々きいて、オレは我慢して、相手の思う事をしてあげる事が良しだと思ってた。

でも実際の所は、不満をぶつけて、時にはケンカして、それで初めて相手の事が分かるって事を、泣きながらオレに教えてくれたのは他ならぬアイツだ。

それでもやっぱり言い憚れてしまう事がオレには多々ある。

その度にアイツの方から「ちゃんと話して」と詰め寄ってくる。

それを待ってるオレ自身も情け無いんだけど、それでも、相手に対する不満、自分の願望を主張できるようになった。

初めて本当の意味での関係を持てるようになった気がした。

それからどの位アイツに対して、自分の不満をぶつけた事か・・・その全てに対して真摯に応えてくれ、今ではアイツと一緒にいる場所がどこよりも落ち着くようになった。

それでも、まだ沸々と不満に思うことが出てくる。

でも、これ以上言うのはちゃうやろ!!って自主規制してた事が、嫁にとっては不満で、そしてイヤだったみたい。

全てを言い終わった後に「今は、頭の中が混乱してるからこれからどうしたら良いかはゆっくり考えていこう。

今日は言ってくれてありがとう」と言いやがった。

一生付いていくから、お前も一生付いて来いって声を大にして言いたかったんだ・・・あの時何だか照れて言えなかったからココで今言っとこ。

ん・・・？普通逆かな？
マァ、いいや。

それだけ。

雲ひとつ無い青空では
空の高さも分からない。

雲に包まれた曇り空は
空に押しつぶされそうで何だか息苦しい。

それが「ちっぽけな存在」と言う意味。

会社でオレが作った商品のカタログで何気に商品が売れてるらしい・・・そのカタログってのが、商品写真もイメージ写真も文章ももちろんレイアウトもオレが考えて作ったものだから、それが何だか嬉しい。

基本的にデザイン的なものにスゴイ劣等感を持ってて嫁の才能をうらやましく思ってたオレにとって、この話はかなりテンションの上がる話。

コレからも無い頭をひねって良いデザインを考えていこう。

きっとそうしよう。

写真。

中でもオレが１番こだわろうとしてるのが写真。

コレまで、絵ばっかり描いてきたオレには、写真の良さなんて分からなかった。

作品とは、自分のうちにあるものをイメージしてこそ作品足りえるのであって、現実に存在するものを、機械を通して焼き付けてどうする・・・と偉そうに思っててた。

でも、嫁に写真の良さを教えられ、写真にも興味を持つようになった。

写真だから自分の思いを映し出せないなんてとんでもない。

写真にしか出来ない事だって沢山あるのだよ。

ワトソン君。

それに付随して前の会社（「あなたは社会の蛆虫だ」の会社ね）で、一眼レフを使った商品写真、イメージ写真と画像加工について教わった事が大きかったかと・・・この際師匠と呼んでも支障は無いですな。

教わったのは今は「天の根」ってサイトを運営してる須田夫妻なんだけれども。

元気してるかな？須田さん・・・

もっと色々と技術とかパクリたかったんだけど、あまりにも短い期間だったんで、かなりの部分が独学になっちゃった。

そんな写真。

まだまだ絵に比べて、自分の納得のいくものが圧倒的に少ないんだけど、それでものんびりパシャパシャやっていけたらいいなぁ～。

その内、商品写真じゃなくて、自分で作品としての写真ってのも撮ってみたい。

マァ、その為にはもっと勉強しないといけない事もあるんだろうけど。

どこまで手を広げる気なんだろ・・・オレ・・・

久々に個人宛に記事を書いたような気がする（厳密には個人じゃないけど）多分２年位前の「ゆぅーあ。」さんがブログやめた時以来か？あの頃はオレも何気に積極的に色んな人と交流持とうしてたなぁ～
そんな昔の話。

関係ないけど、昨日の夜「三丁目の夕日」やってた。

オレは見てないけど。

クレヨンしんちゃんの「オトナ帝国の野望」からこっち、何だかんだとノスタルジックな作品が増えてきてる気がする。

何にせよオレが大好きな「西岸良平」が有名になるのはいい事だ。

・・・って、「三丁目の夕日」の原作が「西岸良平」だって皆知ってんのか？
さてさて、また今回からはいつもどおりのノリで・・・

弟の話だけども、弟の周りで「最近ネタになったXってバンドカッコええな」とか言う話になったらしい。

（ちなみの弟は７歳下）Xってバンドって・・・アンタ多分日本一のモンスターバンドだろ。

とは思うけど、そんなにX好きじゃないからそこは置いといて、何だか、今の音楽より昔の方がステキだったって、現役の高校生が思ってたことに何だか感動。

オレがおっさんになっただけじゃなかったんだ・・・

色んな音楽に興味があります。

それこそ、７０年代のフォークバンドから（ＧＳはさすがにチョッと辛いけど・・・）、８０年代のバンドブーム、それ以前のアングラパンク、９０年代のＪ-ＰＯＰ。

洋楽はあんまり聞かないから「キング・クリムゾン」とかのプログレ勢とあとその辺りの時代のロック位聴いてないけど・・・あぁ～「ニルヴァーナ」はチョッと聞いたな。

後「スリップノット」か？それに、クラシック結構好き。

最近じゃあ、日本の民謡、演歌の良さに気が付いて、それを何とか自分の曲に取り入れようとしてる。

でもオレは、どう頑張っても２０００年代以降の日本の音楽は「ダメだろ？」って思う。

もちろんアングラに活動してる方々には素晴らしいのは沢山いるけど、ことテレビに出てるような人らに１ミクロンも良いと思える人がいない。

オレが高校の頃に聴いてた音楽を今の高校生に聞かせたら、今の音楽よりはまるような気がしてならない。

でもそれっておかんとかが「昔のフォークソングは良かった」って言ってるのと同じような・・・オレももうおっさんだなぁ～と思ってたけど、意外とそうでもないのかも知れない。

だって、オレは実際に親父やおかんの世代なフォークソングも良い曲は沢山あると思うし・・・

と言うか!!「今回は恋する女の子の気持ちを表現しました」とか言う前に「恋愛」以外で何か表現してみろ。

自分の内にあるどうしようもない衝動とか、苦しみとかをもっと汚い自分の言葉で表現してみろっての。

オレが本当に好きなミュージシャンは、皆そうやって音楽に取り組んでいたと思う。

そんな三沢のエルボー食らって意識朦朧の状態でも５分で書けそうな、うそ臭くて中身が無くてどうでも良い恋愛の歌なんかやめてさぁ～。

日本の音楽の素晴らしさは、洋楽にはない歌詞のと旋律の美しさだと思う。

それが欠片もないまま、洋楽の劣化コピーをしたって誰も聞きたがらないと思うのはオレだけだろかね・・・

・・・

・・・・・

・・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・

気が付けば、全然かけ離れたノリになってた。

マァいいや。

勢いって大事だし。

そうやって迷走していきます。

今日までそして明日から。

（吉田拓郎より）

「何にも見えない漆黒の中でそっと瞳を閉じると、暗闇の中に見た事もない淡い蒼い空が見えるんだ。

その蒼い空の中でだけ僕は自由に飛び回り事が出来る。

それが何とも悲しいんだけれども・・・

でも、目を開ければそこは何も見えない漆黒の中。

上も分からなければ、下も分からない。

そうすれば僕はさながら闇に浮かぶ彫刻のようじゃないか。」
高校の頃に書いた「闇に浮かぶ彫刻」って言う演劇の脚本（ちなみに没ったヤツ）の一説。

丁度今の気分だ。

久々に昨日の夜は酔いつぶれて寝た。

嫁との電話でも、吐きそうであんまり話せない位の酔いつぶれ。

そんな状態で、ゲラゲラ笑いながらマリオ３をやってたような気がする。

わけ分からなくなると、昔からマリオ３を持ってくるのは何でだろうか？ブーとも良くやったな・・・マリオ３・・・

最近のうっぷんとかその辺も一晩暴れたら大分スッキリになった。

何しか最近色々と思うことやら、へこむ事やら、やりきれない事やら、やらにゃならん事やら沢山あって疲れてたからなぁ～。

とは言え、こんなんで結婚後も大丈夫なんだろうか？って不安がまた頭をよぎる。

情けないヤツだわ。

オレは。

大学の頃とか、何かある度に酒飲んで暴れてスッキリして元気になったり良くしてたけど、アレは学生の特権だったなぁ～今はそんな事出来ないままに気が付いたら、えらく溜まってたりもよくする。

オレがしっかりしないと・・・とは思うんだけど、どうもまだまだ未発達な心模様です。

そう言えば最近あんまり笑ってなかったな。

何やってんだろ？
マァいいや。

今日は大事な日だし、大分スッキリしたし、またこれから頑張るか～。

コツコツ色んな事溜めながら・・・そして繰り返す。

悪循環。

毎回の記事のタイトルに意味なんかない。

何書こうかなぁ～と考えてる時にふと頭に浮かんだ言葉がそのままタイトルになる。

そのあと、本文書ききってからもう１度タイトルを見ると、なるほどうまく関連付いてる。

そんな場合が多い。

ただマァ、全然違う事になっててもそれはそれで面白いんで、直しはしないけど。

と言うか、誰もオレの書く記事のタイトルなんて興味ないだろうし。

あくまでオナニーだ。

オナニー。

作曲中にふと思った。

オレの出せる高さの限界はいかほどだろうか？よく分からないし、多分無理して出し続けていけばいつか「X」でも歌える様になるのかも知れない。

今は無理だけど。

取り合えず今現時点である程度一定に出し続けられる音の高さを調べてみた。

１音ごとに「あ～～～～」って音合わせるシュールな光景。

約１５分。

多分だけど、ソ＃だ。

基本のドの高さから言って１オクターブ上のソ＃が今のオレの限界の高さ。

（ちなみに「X」のForever　Loveの高さはその１オクターブ上のレ。

キチガイか。)
とは言っても、この高さを使って早々容易に作曲できるわけでもない。

だって、自分で作る歌は必然的に自分が歌いやすい高さになるから。

ただ、時々無理して高い音の歌を作ってみようかとも思うけど・・・

マァ音域分けた方がキレイに編集できるんだし、高い音で歌った方がいいんだろうけど、如何せん元々ボーカル志望でもアレンジャー志望はないもので、いまいちそこに対する情熱が薄いんだよな。

要は、頭の中のイメージを形にしたいだけ。

だから周りの人が苦労するんだ。

・・・多分。

やっぱり、タイトルとの関連薄かった・・・

記念すべき１１月１日だ!!
１１月１日と言えば大黒屋光太夫がエカテリーナ２世のお茶会に招かれて、日本人で初めて紅茶を飲んだ日じゃないか。

だからなんだウィキペディアよ。

こっそりリンクを追加しました。

う～と・・・関係を聞かれると何だか難しいけど、取り合えず嫁のネット仲間さんお２人。

何かずいぶん前から、リンクの話してくれてたのに、オレが何のかんのと先延ばしして今日になってしまう運びになりました。

ゴメンナサイ。

マァ、そんなこんなで久しぶりにリンク追加だこのやろ～!!
路上のルール
⇒猫大好きなオレにとって思わずにやけてしまう素敵な写真。

前のブログの時から密やかに見に行ってたんだけど・・・猫って素晴らしい。

可愛い。

で、多分この写真撮ってるMARさんも猫大好きなんだろうな～ほんわか
Remember aquatic days
⇒アフェリエイターに高評価のライブドアブログだ!!・・・関係ないけど。

こっちは、嫁の話にもしょっちゅう出てくるにょろこさん（新しくminさんになったの？）のブログ。

殴られるの覚悟で言うのなら、何となくオレと感性が近いような・・・ハイ。

ゴメンナサイ。

ちなみのこの２人。

つい最近ご結婚されたそうで。

おめでとうございます。

（２回目）
あ・・・いや。

宣伝とかそんなんじゃないです。

・・・憂さ晴らしだ!!と天沼優風に言っておこう。

したらな。

最近時々感情を抑えられなくなる。

何か前にもこんな状態になった事あるような気がしてコツコツ読み返してたら、どうも去年の今頃に同じような事を書いてた。

この時期になると、何だかイライラしたりする・・・？ホルモンとかその辺の分泌のバランスだろうか？
分かりやすく言うと「何かムシャクシャする」って感じ。

ジャイアンならのび太を殴ればいいけど、オレは何に当たればいいんだ？
取り合えず今は、モノ作りに当ててる。

負の気分とか、ムシャクシャとか最近の創作活動の源は何となくやな感じのものが多いな。

健全にモノ作りと言うのは難しいものかも知れない。

せっかくなので、１番最近書いた歌詞を１つ載せておきます。

「ひとときの暗がり」って曲。

ただ、確かに暗いんだろうけど、どこまで暗いものなのかも良く分からない。

ダメダメだ。

ホント。

『　ひとときの暗がり
星の明かり見えないままに
暗がりに体委ねます
誰も知らない見慣れた街で
孤独な方が楽と知りました
このまま闇に解けていって
目に映る事ない暗がりになりたい・・・

生きていくのに疲れました
人に気などは使えません
次第に離れるようになりました
誰とも話などはしません
これまで１人で生きてきました
それが悲しいとは思いません
不必要だとののしられました
それが悲しいとも思えません
何も見えない新月の夜
安らぎはひとときの暗がり
漆黒の中　瞳さえも閉じ
静かに思い耽るのです
闇の中は何も見えずに
かろうじてまともでいられます
命を絶つ勇気もなくて
見せ掛けで手首を切りました
流れ出る血液の温かさで
生かされていると思い知らされたは夜
無意味な時間のつみ重ね
周りは希薄な恋もよう
殺す相手は自分だと
いつの間にだか知りました
安らぎはひとときの暗がり
暗がりの中ポツンと１人
何も感じず　何も分からず
時の流れに身を任せて
静かに朽ちてゆけるのならば
そう考えた時に初めて
不安持たずに静かに眠れるでしょう
夜の明かり見えないままに
暗がりに体委ねます
誰も知らない見慣れた街で
孤独な方が楽と知りました
このまま闇に解けていって
目に映る事ない暗がりになりたい・・・』
でもこの歌のメロディーは「果て．１」以来の超お気に入り。

しょっちゅう口ずさんでる。

それがまた激病みか？
マァ、自分で病んでるって言うヤツに病んでるヤツはいないとか言うし、オレはまともだ。

それよりも、最近の嫁が心配。

あいつはすぐに１人で背負い込むし、無理をしすぎる。

なのにオレと来たら・・・

こんな時に何で情緒不安定だ。

使えないオレめ!!殴ってやる。

バカみたいに殴ってやる。

やりきれない夜だな今日も・・・