久々に「鈍色の青空」を聴いてみた。

うぬぬぬ・・・我ながら、素晴らしい出来だ。

という訳で、久々に「馬忠・DA・ムドー」として新作でも作ろうか。

とか、少し思ってみたりしている。

２年ぶりか？３年ぶりか？知らんけど、随分久々だとは思う・・・

音楽は暫くやらないことになってるけど、「馬忠・DA・ムドー」はまぁ、あんなもん音楽でもなんでもないし良いか。

と、勝手に妄想を膨らましてみたりしている。

オールインストの「伊藤くんになりたかった」なんてどうだろうか？
過去の名作ゲーをテーマにした「３００，０００，０００ガバスの勇気」なんてどうだろうか？
などなど・・・現在絶賛テーマ妄想中。

さてさて。

このクソド田舎にも、遂に光回線が通ったらしく、「乗り換えませんか？」的な営業がやってきた。

家にやって来た。

俗に言う、「訪問販売」と言う奴だ。

過去に、一般市民への訪問販売を仕事にしていた時期もあって、あの頃の経験から、とにかく営業の皆様に対して、冷たい対応など取ることが出来ない。

どんな人でも、しっかり話を聞いてあげて、最後に「遅い時間までご苦労様です。」とか、必ず声をかける。

契約はしないけど。

それとこれとは話が別。

ただ、契約取れなくても、「ご苦労さま」とか「大変ですね」と声をかけてもらえるだけで、どれだけ気持ちが休まることか。

それだけは、少し知ってるつもり。

だから、絶対に邪険に扱ったりはしない。

間違っても「結構です」とか「要りません！！」とか、アホみたいにでかい声出して追い返すような事はしないって。

あの頃の事を少しだけ思い出す。

夜８時。

まだ、一件もいい返事をもらってない。

その中、少しでも脈ありの家に、おそるおそる訪ねてみる。

何の成果もなしじゃあ、事務所には戻れない。

チャイムを鳴らすと、食事してて「こんな遅い時間に来てんじゃね～よ。

どんだけ非常識なんだ？」と、罵倒され、スゴスゴと帰ることもよくある。

それでも、オメオメとは帰ることが出来ない。

そんな葛藤の中にどれだけ心を痛めたことか・・・

結局は、その仕事は長く続けられなかったけれども、実は、機会があれば、もう一度挑戦してみたく思ってたりもする。

それは、思わぬところで思わぬ知り合いができて、その人に少しだけ優しくされた瞬間の嬉しさが何ものにも代え難いものだったから。

今みたいに、WEBデザイナーとして、日がな一日中ほとんど会話もしないで、モニターに向かうばかりの毎日の中、不意に、訪問した家でおばあちゃんが出してくれたお菓子を食べながら和んだりしてた、あの頃の感覚が実は、楽しかったんじゃあないのか？とか、思ってしまう。

と、いう話ですよ。

今日の営業さんが来た時間も夜の８時半位だった。

しかも、早い時間帯にオレがいなかったという理由で、２回目の訪問。

帰り際には、「遅くまで、ご苦労様です。

寒いから、体調崩さないでくださいね。」とか、そんな感じの声をかけた。

もちろん、契約などはしなかった。

これでいいのだ。

多分な。

ニコニコとかで、「○○を歌ってみた」や「〇〇を弾いてみた」ってのを投稿してる奴に対して、本人かと思って再生したら歌ってみましただった時の憤りをいかにしてぶつけてやろうかと、そんな事ばかり考えてる時期も有りましたよ。

ええ。

ええ。

それやる暇あるなら、自分で曲をかけ。

バンドを結成しろ。

とか、思っている時期もありましたよ。

ええ。

ええ。

表現の方法として、そんなの認めないね。

と、思ってる時期だってありましたよ。

ええ。

ええ。

でも、知り合いがそれやり出した頃から、少し考え方も変わってきた。

まぁ、きっと、そんな方法もありなんだろう。

知らんけど。

そして、オレはやんないけど。

いつになっても、自分の作るものがこの世で一番自分に対してしっくり来る。

少なくともオレは。

と言う、話だ。

・・・と思う。

多分。

さてさて。

ここん所、懐古感に最悩まれることが何だか多くなってきた。

不意に思い出す、あの日、あの時、あの瞬間の匂いや空気が頭の中で、ぼんやりと情景を作り出すと言う不思議な感覚。

それも、良いことなら良いけれども、良いことよりも嫌なことの多い人生だし（まぁ、大概の人間はそうなんだろうけど）結局は、何だか、胸が締め付けられるような、そんな心持ちになってしまったりする。

でも、幸か不幸か、実に色んな体験をしてきた。

最近は、家の裏にあった「古墳」と読んでた小だかい岡の上で、火遊びをしていた時のことを考えていた。

小さな穴を掘ってその中に、カエルを一匹入れる。

そして、その上に枯れた草を置いて、カエルを蒸し焼きにして殺すと言う、絶望的な遊び。

今にして、考えれば、とんでもない事をしてたんだと思うけれども・・・

季節は冬。

枯れた草と冷たい風、そして、焦げた匂い。

ただ、ひとつだけ。

そのとき、オレ自身が、一体どんな心情だったのか。

それだけが、どうしても思い出せなかったりする。

何を想って、生きたカエルを蒸し焼きにして殺していたんだろうか・・・

あの頃は、日野日出志じゃあないけれども、残酷なことばかりやってた。

命が亡くなっていく過程を見るのが好きな時期も長かった。

トンボの心臓を取り出して、手のひらの中で、鼓動が止まるのを見つめていた事もある。

的屋の仮面みたいに、昆虫の生首だけコレクションしたりもしてた。

粉々になる命を見続けた子ども時代。

その懐古感にとらわれて、時々、脳内で再生される物語を救いとっていけば、それが、なんだか面白い作品になったりするんだから、それが、必要な通過儀礼だったのか。

今はもう分からないけれども・・・少なくとも、無駄ではなかったような気がする。

今は、ただ、そうやって作り出す時間が欲しい・・・

引き出しの中に貯まっていかない毎日なんだよ。

そして、出すこともない毎日。

ある日、ふと開けようとすると、引き出しはもうあかなくなってしまってた。

ら、どうしよう。

そしてまた、懐古感にとらわれる。

さようなら。

ここ最近、何だか我慢しないことが何よりの健康法…的な話をよく耳にする。

ようになったような気がする。

やっと、そういう基本的なことに気がついたのか。

もう、何か我慢したり、健康のために欲しくもないものを食べなきゃいけないアホな流行りがなくなってくれるのかと思うと、それは、何より何より。

ベジタリアンが、早死したり。

（まぁ、ベジタリアンは、健康のためにしてるだけじゃあないだろうけど。)
禁煙の風潮で、乳がんが増加したり・・・

そんな、健康に頑張れば頑張るほど、不健康になっていくと言う負のスパイラルから抜け出すべきだと思う。

肉ばっかり食べてたら、野菜が食べたくなるわけで、野菜と肉ばっかり食べてたら、米が食べたくなる。

今の世の中は、そうでなくても我慢ばっかりしなきゃあいけないのに、その上、健康のためにさらに我慢しなきゃあいけないなんて・・・ストレス貯め過ぎたら、早死するってみんな言ってるじゃないか。

と言うことで、我慢することが素晴らしいとか言ってる、糞エゴやろうはさっさと早死してしまえば良い。

あとに生きるのは、遊び呆けてた奴だ。

多分。

戦力外部隊だ。

さぁ、ラピュタでもみるかぁ～

ルパン３世。

久々に、面白かったです。

新しいキャストも、全然違和感なく・・・と言うか、不二子なんか前よりも色気が増しちゃったりなんかして、ご機嫌だね。

まぢで。

何か、要所要所にカリオストロの城のオマージュみたいな所があったのは、佐藤好春さんだからなのかなぁ～とか、思ったりもした。

部分的に、バイオハザードだったけど・・・それでも、面白かったと思う。

ここ最近では。

さてさて。

先日、妹の結婚式だったりした。

妹について、詳しく書き出したら、多分軽い小説位の長さになっちまうような気がするけれども、取りあえず、シスコンじゃあない。

・・・と思う。

むしろ、ほぼ一方的に（オレの方から）絶縁状態にあると言ってもさほど過言じゃあない位、ほとんど会話もしない関係だったりする。

なぜ、そんな事になってしまったかと言う話も、また、軽い小説くらいの長さにかけて、色々と書き連ねなければいけないほど長くなるので、今回は、とりあえず割愛。

そんなこと、兄弟で知ってれば良いだけの事だ。

・・・とにかく、結婚式だった。

これで、あいつも何だかんだと言いながら、嫁に行くことになる。

と、思うとなんだか一安心。

そして、結婚式の内容は・・・と言えば、過去例を見ないほど最悪だった。

オレには、仲良しだと（これも一方的にオレの方から）思っている可愛い弟がいたりはするけれども、この弟と一緒にいた時間の３倍位、実は妹とは一緒にいた。

年が違わないものだから、ほぼライバル。

ケンカした記憶しかない位、よくケンカしたけれども、それでも、幼い頃はそのほとんどの時間、同じ空間で、同じことをして過ごした。

砂場を黄色土層まで掘り進めてじいちゃんに怒られた時も、カメを虐待して殺した時も、初めてスーファミでマリオをした時も、「サーパス上吉田」と名付けた売買ゲームをした時も、親を食い殺す子どもの人形劇に興じておかんからゲーム禁止を言い渡されたときも、主人と下僕の関係を結んだ時も、ぬいぐるみの王国を作った時も・・・多分、本気でいくらでも挙げられるほど一緒に過ごしてた。

それは、オレが大学に入って一人暮らしをするまでの１８年間。

ほぼ、毎日続いた・・・と言うことにしておこう。

何をするのも対等で、お互いの得意とする分野については不可侵な関係だった。

それは、今思うに、お互いにどちらが上だと言う訳でもなく、どちらもが相手より優位に立っている状態で居ることが、対等だと考えていたんだろう。

（無意識にだけれども。)
そんな関係も、お互いが家を出たときに終わる。

その理由について、今はもうなんだったのかよく分かりはしないけれども、未だに対等な関係だと考えているオレにとっては、あいつのオレに対しての見下したような喋り方を許せるはずも無く、そうして次第に、距離が離れ、いつしか絶縁に近い状態になってしまった。

結婚式が最悪だった理由は明確で、幼い頃からお互いが磨いてきた分野の違いだったように思う。

あいつは、人を楽しませるものを作り出すアイデアについて、オレに勝てる訳がない。

それは、幼い子どもの頃から、あいつが不可侵を貫いてきたオレの得意分野だから。

いろいろ事情はあったんだろう。

でも、予算が限られているならいるなりに、場所に限界があるならあるなりに、時間がないならないなりに、やり方なんて無限大にあった。

どうとでも出来た。

・・・オレに、一言相談さえしてくれれば・・・

相談しなくなったのは、周りにオレなんかよりももっと頼りになる奴がたんまり出来たからだと思ってた。

式中、大学に行っちまってからの、オレの知らないアイツの人生をいくつか見た。

そして、愕然とした。

それは、きっと安西先生が矢沢のアメリカでの試合を見た時の衝撃に匹敵するものだったと思う。

余りにも悲しかった。

なぜ、あいつはあんなちっこい体で、全てを一人で頑張るようになっちゃったんだろう。

高校自分まで、あいつはその自分ではどうしようもない分野について、仲違いしつつも、オレに何がしかの相談をしてた。

そして、オレも、仲違いしつつもその相談にだけは最大限に答えてきてた。

そうやって、お互いに悪態を付きながら心のどこかで、少しだけ尊敬する間柄でいた。

と思っていたのに。

永の年月一緒にいた曲がりなりにも大切な妹で、その妹の結婚式で、最高の形で送り出せるよう、手を貸してやることさえできなかったのか・・・そう思うと、ただただ、後悔の念は尽きなかったりする。

３０年に近い時間。

一体何をしていたんだろう。

今回のことに関しては、全面的にオレに非があるようながしてならない。

ただただ、しょぼくれるばかり・・・

ただ、終わってしまったものは、もうしょうがない。

結婚式なんて、所詮はただのスタートラインだ。

今は、ただ、これから先の生活が少しでも幸せなものになるように、海を隔てて願うばかり。

そして、もし、この先本当にどうしようもなくなった時に、今度こそ何かしらの支えになれるように、式の最後には少しだけ声をかけた。

「そろそろ、仲直りしようか。」
って。

多分、そんな感じに。

一日一善。

ならぬ、一日一筋肉少女帯のアルバムをやってみた。

今日は「UFOと恋人」。

んで、本来なら、1日１枚ずつ聞いた感想などレビューを書いていこうみたいなことを考えてたんだけれども、今、仕事が忙しくて、毎日ブログなんて書いてらんね～よ。

と言う、事実が発覚した。

そしてもう一つ。

すべてのアルバムに対して、「すげ～」しか言うことがないんだよ。

まぢで。

「仏陀L」は、筋肉少女帯とイコールで結ばれるほどの大名曲「釈迦」「サンフランシスコ」が入ってて、「モーレツア太郎」や「イタコLOVE」「ノーマンベイツ」に「福耳の子供」「新月の夜」など、伝説になりかけているような傑作が目白押しだし。

「シスターストロベリー」は、「マタンゴ」「きのこパワー」「ララミー」「夜歩く」「日本の米」「いくじなし」とナゴム時代からの名曲に、エディの傑作を足した無敵のラインナップだし。

「猫テ」は、ボヨヨンカレーブーの一つ「印度化計画」に、「星の夜のボート」、「これでいいのだ」、そして、空バカ時代からの名曲が奇跡のクォリティーで完成した「最後の遠足」が入って、「猫のテブクロ」で締めるというどうしようもない傑作だし。

「サーカス団」は、「ビッキーホリデー」や、橘高メタルの代表曲「詩人オウムの世界」に、空バカ時代からの名曲「労働者M」、「２３の瞳」、隠れた名曲「アメリカンショートヘヤーの少年」「また会えたらいいね」などを要する稀に見る完成度を誇るコンセプトアルバムだし。

「月光蟲」は「ルリヲ」が入ってて、「グリグリメガネ」が入ってて、「サボテンとバントライン」が入ってて、「プラネタリウム人間」や「悲しきダメ人間」「少女の王国」が入ってて、「僕の宗教にようこそ」が入ってて、「イワンのばか」入ってると言う、軽いベストアルバムみたいな完成度だし。

「UFOと恋人」は、「ドルバッキー」から始まって「くるくる小女」「高円寺心中」「きらめき」「君よ!俺で変われ!」「俺の罪」「パレードの日,影男を秘かに消せ!」「タイアップ」「バトル野郎」と来て、太田明の名曲「バラード禅問答」で終わる行き着く暇もないアルバムだし。

（エリーゼの為には手元になかったので、未聴）
んで、このあと大好きな「レティクル座妄想」「ステーシーの美術」「キラキラと輝くもの」だろ・・・

取りあえず、捨て曲が１曲でもあわけでもなし、どのアルバム聴いても、最初から最後まで大好きな曲ばかり。

むしろ、「おお！！この曲順で聞くと更に良くなる」みたいな発見がいくつかあったわ。

予定では、もう少し「ナゴムの頃より毒気がなくんて聞くのがだるい」とか「中だるみのアルバムで、捨て曲ばっかり」とか「昔の魅力的な歌い方がどんどんなりを潜めてがっかりする」とかそんな辛口レビューをしたかったのに・・・

ん。

分かった。

オレは、筋肉少女帯大好きだァァァァァ！！！！

久々に、「オナニー遍歴」のCDなど取り入出して聴いてみた。

そしたら、何とも未熟ながら凄いどす黒い世界がそこに存在しちゃってたりした。

それに比べるなら、ここ最近に作った作品なんて一体何だったんだろう・・・とか、思ってしまう。

悲しくも。

やってることは大体同じで、音質や、演奏技術とかも格段に上がってるはずなのに、全然「オナニー遍歴」がすごいような気がしてならない。

オレは、こんなものを普通に作ってたんだよ。

君君ぃ～・・・昔はね。

今じゃあ、何だか丸くなってしまって、それに伴うように毒気のないものばかり出来上がるようになってしまったみたい。

これじゃあダメだ。

と、一念発起。

毒々しい物語でもひとつ書いてやろう。

タイトルは「子どもは老人に励まされた」。

実は、結構前から構想だけは持ち続けてた自信作だったりする。

形態は小説だよな。

考えてみれば、小説にした物語は全部、もともと歌詞をして作ったものばかり。

今回、初めて小説のために物語を紡ぎ出すことになりそう。

とは言え、今は、仕事がアホみたいに忙しかったりもする。

ブログとかさえ、ろくに書けもしないくせに、そこまで手が回るのやら・・・

次回を待て。

と言うことで。

取り合えず、大阪出張を終えてみたりした。

疲れたよ。

ワトソン君。

思ったことはあれだね。

人見知りだ。

オレは。

知らない人といると、何もしなくても、ヘロヘロになってる。

いつもと同じなのに、今日は凄い勢いで疲れたわ。

さてさて。

何か知らないけど、懇親会でUFOの話ばかりしてた。

そして愕然とした。

オレが常識だと思っていることは、どこまでも常識ではないみたい。

何か、クラリオン星人やセルポの話。

バシャールの話など、基本的に、普段当たり前に話してる内容について、知らない人が居たとは…
オレもムーを愛読しなくなって久しいけど、それでも、そっち関連の話については、知らない間にいっぱい情報収集してるわけで、誰でもそんなものだと思ってた。

うむむむむ…
マァ、良いんだ。

多分。

こんなお話は、興味ある人だけが知っていれば。

でも、来るべき日のために、できる限り多くの人がセルポの脅威について知るべきだと思うし、第５の太陽の時代の終わりについて真剣に考えるべきだと思う。

なぜ、コンゴには、異様にＵＭＡがいっぱいいるのか、直径数キロのミミズ「ミニュコン」が本気で存在するのか、中国で奇形生物がたんまり見つかるのは偶然なのか…もっともっと真剣に考えるべきだと思う。

そして、なぜ本人ではなく、その友人や知人の証言ばかりなのか…
オカルトの世界は奥深い。

…多分。

本気になれば、北極に大きな穴があって、地球内部の世界へ行けるとだって信じられるはずだ。

いいか。

まずは、信じよう。

南山宏の、並木伸一郎の、あすかあきおの、そして韮澤さんの話を信じよう。

きっと、クラリオン星人の住民票は存在するんだ。

きっと、バシャールもセルポも存在するんだ。

エリア51では、UFOが作られてるんだ。

火星に駅ビルと線路は存在するんだ。

フライングヒューマノイドとモスマンは同じものなんだ。

全ては、いつか明らかにされることだろう。

よ～し、支離滅裂としてきたぞ。

帰りの電車は寝るなりよ～

お散歩で行く神社。

坂の上にあるので、階段を登っていかなきゃあいけない。

その階段の上から２段目当たりにいつも２匹の大きな丸々と太ったナメクジさんが居て、嫁と２人でそいつらの事を狛犬的ナメクジと言うことで「こまなめ」さんと呼んでた。

雨の日も、真昼間でもいつもその階段には、２匹の「こまなめ」さんが居て、神社に上がっていく途中で、オレと嫁は、「こまなめ」さんに挨拶して、踏まないように気を付けて歩いてた。

なのに・・・今日。

たまたま、懐中電灯を持ってなくて、ケータイの電池もなくて、照らすものがなかった。

そして、帰りに「こまなめ」さんの内の一匹を踏み殺してしまった。

「ピギャ」って言う音。

よく見ると、「こまなめ」さんの内臓が露出し、夜なのに体液がヌメヌメと光ってた。

そして、しょんぼり。

今も、しょんぼり。

しばらくは、しょんぼり。

普段、何食わぬ顔で「平べったもんさん」を叩き殺してるけど、しょんぼり。

オレは、キッと命を差別してるわけで、それは、しょうがない事だと思う。

すべての命を平等に悲しんだり、喜んだりは出来ない。

その上で、今、明日から「こまなめ」さんの内の１人にもう会えない。

しかも、オレが踏み殺したせいで、もう会えないと言う事実に、しょんぼり。

帰り道。

だいだらぼっちが、オレを踏み殺したって、もう文句は言えないとか、そんなことばっかり考えてた。

「こまなめ」１には、明日、こっそりお墓を作ってあげようとか思ってる。

多分、人間なんてそんなもんだ。

作業用BMGに、ジブリのBMGを・・・と思ってたら、全然作業できなくなってしまった。

おそるべし久石譲・・・

気がついたことは、一番涙腺に来るのは「トトロ」だったと言うこと。

幼稚園くらいの頃に初めて見て。

それからずっと大好きだったけれども、少し大きくなるにつれて、やれテーマ性だの、ストーリーだの姦しく考えるようになったりした。

「ナウシカ」から「もののけ姫」につながる自然観とかなんとか・・・

んで、今。

一回りしてやっぱり一番好きなのは多分「トトロ」なんだと。

心の中にひとつ。

大切な物語があるってことが、なんだか凄く良いことのように思えてくる。

今の子どもたちの心の中にも何か一つ。

大切なお話があったりするんだろうか。

もし、自分に子どもなど出来るなら、その子どもには、きっと何か一つ、大切なお話を心に持たせてあげよう。

それはきっと、親元を離れて、独立し、新しい家庭を築こうなんてする時に、ふつふつと出てくる懐古の世界観。

それで良い。

今、そんな気分でいるのです。

嫁から前に聞かれた事がある。

子どもをなんで欲しいと思うのか。

何か、当たり前すぎて考えたこともなかったけれども、何で欲しいと思うんだろう・・・と色々考えあぐねたこともあった。

んで、出た結論は、この世にある、ありとあらゆるオレが楽しいと思うものを、子どもに体験させてあげたい。

と言う、よく分からない気持ちだったりした。

生きてくのなんて、辛いこととめんどくさい事ばっかりだけれども、その中で、本当に少しだけ、びっくりするほど楽しいことがある。

辛い思いをさせたくない。

のではなくて、それを我慢させてでも、楽しいことを経験させてあげたい。

オレがこれまでに体験してきた、生きてきて良かったと思うこと色々。

今思い出すだけでも、ワクワクしてしまう、あの時の気持ちを体験させてあげたい。

でも、こんな話を嫁にいっぱいすると、あいつはあいつで何だか少しプレッシャーとか感じてしまっちゃあいけないから、こっそりここで書いておこう。

全ては成り行きで良いのです。

んで、多分アイツには読まれるんだろうな。

色々と書くことを考えていながら、気が付けば、時間が経ってて、それでおしまい。

そんな事が多々ある日々を過ごしております。

思っていることは、日々移ろい行きつつも、心のどこかに影を落とし続け、それが、何だかどす黒い物語として、形をなしていくのであれば、それはそれで良いような気がしてならない。

さてさて。

先日、嫁の親族の葬式に参列してきた。

これまで生きてきた中で、直接的な親族が死ぬという事実にぶち当たった回数は実は、少ないほうかもしれない。

けれども、やっぱり、葬式ってヤツはどうにも好きになれない。

初めての記憶に残っている葬式は、大好きだったじいちゃんの葬式で、今のところ、あの葬式を超える凄い衝撃を受けた記憶がない。

急に、その人がいなくなる・・・と言う衝撃。

それまでは、いつでもあいに行けるわけで、当たり前のように存在していたのに、その日を境に、もうどうしたって出会うことが出来なくなる。

当たり前の現象だけれども、当時、それを子ども自分に体験するまで、どこか現実離れしたものとして認識してた。

人が死ぬということ。

あれ以来、葬式を経験する度に、そんな事を深く考えるようになった。

考えて考えて考えて・・・そして、しばらくして忘れてしまう。

そうやって時間をかけて、死ぬという事象について自分の中の置き場所を少しずつ確保していってる。

・・・つもり。

いつかは来る別れ。

それは、必ず近しい人、大切な人にまで及ぶ。

その日が来るまで、この行為を繰り返しつつ、来るべきその日に備えているんだと思う。

そうやって、脈々と人は死ぬことと向き合ってきたんだと・・・

もちろん、理不尽に奪われることだって多々あるだろうけれども、願わくは、そうならない事ばかり。

火葬は素晴らしい文化だと思う。

骨にすることは、実は、何よりも大切な儀式の一つ。

オレは、じいちゃんの焼けてもキレイに形が残ってた骨を見て、もう会えなくなったんだと言うことを何だか理解した。

綺麗に残ってた頭頂部の骨を箸で砕いて、骨壷の上に乗せたあの時の光景は未だに忘れることなく、はっきりと覚えている。

一緒に棺に入れたじいちゃんが大好きだった「赤福」の箱の赤が少しだけうつったあの骨の色を・・・

骨とは、白亜の色。

先週中頃あたりから、４０度近い熱を出してうんうんとうなってたりした。

週末には、地元の祭りだったのに、上記の理由から、すげ～中途半端な参加になったりした。

そして、今日は、熱出して仕事休んだ分の埋め合わせで休日出勤という・・・

お久しぶりです。

志茂田さんです。

今日は、少しだけテンションが上がる（かも知れない）ネタがいくつかあったりしたけど、どうせ、その辺は、あんまり大大的に言いふらす事でもないので。

まぁ、そんな感じですな。

さてさて。

最近至るところで、色んな人から「世の中は自分の思ったとおりにしかならない。」と言うニュアンスの言葉を聞く。

要するに、「現状が上手くいってなかったとしても、それは自分が思った事だ。

考え方を変えろ。

レッツポジティブシンキング」と言う事だろう。

・・・ひどく嫌な言葉だ。

凄く強く願ったことが望み通りに行かなければ、そいつの思いが弱いとか、一体、何様なんだろう。

この世には、敗者の方が圧倒的に多い。

でも、その敗者全てが、本気で願っていなかったから、敗者になったとはどう考えても納得ができない。

「敗者になった彼らもまた英雄だった」
そんな、黒沢の言う一言が、どれだけ心を鷲掴みにするか。

そして、対極にある（ような気がする）言葉もある。

「この世の中、思い通りになることなんて何ひとつない。」
これを言うのは、オレの大好きな８０も余裕で過ぎた（それでも元気な）ばあちゃん。

大げさに言うのなら、ばあちゃんが８０年間生きてきて出した、ある種結論のような言葉（だと思ってる）。

オレは、ばあちゃんの言うこの言葉の方が好きだ。

どうしようもなく好きだ。

願って、願って、願って、頑張って、頑張って、頑張ったけどダメだった。

人生なんて、大体そんな事の連続で、でも、時々、人生は不思議なもので、ダメじゃあなくなる事もある。

そういう時は必ずある。

そんな時は、静かに生きててよかった。

と微笑むだけで良いんだと思う。

それでも、やっぱりそんな事はほとんど起きなくて、結局「この世の中、思い通りになることなんて何ひとつない。」。

そんな生き方をした集大成が、あのしわくちゃのばあちゃんだとしたら、オレは、あんな生き方をしたい。

辛いこともいっぱいあったんだろうけど、それを笑って話しながら、家族に囲まれてニコニコと死んでいく。

それを「幸せ」と言うんだろう。

「ものすごい金持ちだけど、ひとりぼっちで死んでいく」とか、嫌だ。

だから、セミナーとか嫌いなんだよな。

今の成功に、今の金儲けに、一体何の意味がある。

今までも何度も参加（させられ）してきたけど、一度も、心から感動したことなんてない。

生き方を改めようと思ったこともない。

オレの中には、物心つくかつかないか位の頃から、ばあちゃんが言ってた「この世の中、思い通りになることなんて何ひとつない。」と言う言葉がけっこう大きなウエイトを占めてる。

そして、そのウエイトを少しでも奪えるようなセミナー講師なんて居なかった。

家族や地域の年寄りから、色々な話を聴きながら、そうやって自分の価値観を作り上げていくと言う、ひどく当たり前の通過儀礼を通らないまま大人になってしまった奴らの為に、「自己啓発」なんてものは存在するんだろう。

自分の心の芯になるような言葉や生き方を、じいちゃん、ばあちゃん、オヤジ、おかんから貰うことが出来なかった。

あるいは、貰わなかった。

そんな悲劇が生んだ現象。

セミナーは、ゆくゆくは新興宗教となっていく。

それは、「湯の中のカエル」と同じ。

今になって思うのは、このご時世に良い家族の元に生まれてきたもんだと言う、不思議な感謝と、自分の家族（特に、子どもなど出来るなら）にも同じように思ってもらえるようになりたいと言う事ぐらいかな。

今日は、そんな事を考える出来事が少しあったりしたんだよ。

うんうん。

ハンターハンター今週号。

コンビニで、立ち読みしながら泣いてしまった。

凄い・・・凄すぎる。

そして、冨樫が憎い・・・

何か、軍儀についても、放射能オチも全て、今回の１話のための伏線でしかなかったとは・・・ここでさえも、凄まじく期待を裏切られた感じがする。

で、今後どう展開していくんだろう？それが、気になってしょうがない。

ちゃんと、ジンの話もやってきれいに完結させて欲しいと願うばかりの日々。

さてさて。

先日、宣言したとおりに、がっつり「FF４」をやったよ。

やり倒したよ。

２日で、エンディングを見てやったよ。

（っていうか、たった１５時間程度で終わるとは思わなかったけど・・・）
で、感想だ。

ん。

面白かった。

そうだ。

この感覚を忘れてたんだ。

・・・そんな感じ。

子どもの頃、夢中になったのは、この感覚から抜けることができなかったからだ。

次へ次へとどんどん進めて行きたくなる。

難しいダンジョンをクリアーした時の達成感。

かつて勝てなかった敵に余裕で勝てるようになった時の快感・・・などなど。

王道のRPGとやらをじっくり堪能させていただきましたよ。

ストーリーについては、間延び感が全然なくて、すごい凝縮された１５時間だった。

こんなに、内容が濃いと、夢中になるしかないって。

何というか、とてつもなく壮大なストーリーだった。

こんな凄い物語だったとは思わなかった。

ただ、昔感じてた、悲しい感じはあんまりなかったなぁ～。

なんでだろう？ゼロムス戦では、否が応にも鳥肌が立ったけど、でも何か、イメージしてた凄い感動じゃあなかった。

そこについて、うらうらと考えてみた。

昔は、多分今より、時間が掛かってただろうこと、1日にできる時間は長くても２時間程度だったこと、そして、物語に不慣れだったことなどなどがあって、今より何倍も心に入り込んできたんだろう。

ギルバードもヤンもテラも、もっと長いことパーティーにいたように感じてたし、カインももっと長いこと敵だったように感じてた。

日数をかける。

と言うことも、実は、RPGをする上で大切な要素なのかもしれない。

何日間も、何週間も連れ添って仲間だと思った奴が死ぬとか、そして、しばらく経って、そいつの力で危機を乗り越えられたり・・・それは、大切な要素。

出会った２時間後に分かれたやつと、その２時間後に出会っても感慨は薄い。

そうゆうことぉ～。

ちなみに、やりこみはやってない。

アダマンアーマーどころか、ゴブリンすら仲間にしていない。

ストーリーを楽しむことに注力したので。

今度は、もう少し時間をかけてロマサガ２辺りをしますよ。

何か、会社から次々と人がいなくなっている。

すごい勢いで居なくなってる。

みんな、多分嫌気がさしてるんだろうけど、しかも、凄い出来る人たちばっかりが居なくなってるのに、会社として、こんなに人財が流出してる現状の中で、何か手を打たなくていいんだろうか・・・

まぁ、確かに、今の会社の現状を見てると、仕事ができる人と優遇されてる人がびっくりするほど一致してないように思う。

そう言う意味では、ある種しょうがないような気がしないでもないけど・・・

ただ、オレ個人は、もう少し今の会社で、スキルを磨いたり色々やりたいようにも思ってるもんで、チョッとこのままじゃ会社が回らなくなんないのか？と不安な日々ではあります。

さてさて。

作業用BGMとして、FF4を使ってたら、異常にやりたくなってきた。

４とか、５とか、６とか・・・その辺。

まさに、RPGの黄金期に出された奇跡の作品群。

これらを、命をかけてやりたい。

ついでに、その付近の名作RPGをもう一度やり直したい。

うずうず。

製作者が命をかけて作り上げた前代未聞の傑作を命をかけて遊び倒したい。

考えてみれば、あんなドット絵とチープな音でオレは一体何に涙を流していたんだろう・・・

ちなみに、涙なしではプレイできないと言う観点から、好きなゲームを上げてみると・・・

１．グランディア
誰が何と言おうとも、この作品意外に考えられない。

リーンの最後とか、涙なしには見れないけれども、この作品については、逆に最後に嬉しさの涙まで流してしまう。

王道を継承し、頂点まで昇華した傑作だよな。

うんうん。

２．FF７
初恋の人はエアリスだと思う。

そして、トラウマになった。

あのシーンを見ただけで、あの曲を聴いただけで、未だにうるうるとしてしまう。

あんなカクカクのポリゴンなのに・・・ただ、このゲーム。

発売当初にアホみたいにやり込んだあと、色んな理由から封印してしまったもんで、ストーリーとかあんまり覚えてない。

ただ、エアリスがあまりにも印象強すぎて・・・

３．ドラクエ４
この作品については、デス・ピサロとロザリーに感情移入してしまう。

むしろ、そっちこそが、この物語の本筋だと勝手に思ってる。

ちなみに、ピサロが仲間になると言うリメイク版は未プレイ。

あのファミコンゲームで泣いてしまった。

４．クロノトリガー
ひとつひとつのマルチイベントがとてつもなくいい感じ。

特に、涙腺に来るのは、ロボのイベントだと思う。

個人的に好きなのは、カエルなんだけど、やっぱり、ロボのイベントが良いなぁ～。

無機質なロボットが人間よりも人間味に溢れていると言う「アトム的」な要素に弱いのですよ。

オレわ。

・・・多分。

５．聖剣伝説
チョコボだよ。

チョコボ。

ゲームボーイでやりながら、あんなに悲しい思いをするなんて思わなかった。

そしてこのゲームのあまりの面白さに、当時気が狂ったように遊んでた・・・ように思う。

レベルが上がるたびに「あんたも強くなったもんだ」とか上から目線で言われるし。

な感じになると思う。

あと、何かあんまり良く覚えてないんだけど、FF４も確か、鳥肌が立つほど感動したような記憶がある・・・

ゲームとしての面白さなら、ドラクエ５を筆頭に、FF５、ロマサガ１・２などなど・・・いっぱいあるけど、心に直撃する物語としては、上の５つがふっと思い浮かんだ。

あぁ～・・・久々にゲームやりたくなってきたなぁ～。

とりあえず、あんまり記憶もはっきりしないFF４辺りからやり直してみるか？

殿方充の例のネタ。

確かに面白いんだと思う。

もともと、不謹慎なものが大好きなので、面白いんだけど・・・でも、何でだろう。

なぜか、笑えない。

何だか嫌な気分になる。

こんなオレにも、愛国心と言うものが心の中のどこかにあるんだろうか。

例え、不謹慎であろうとも、やって良いことと悪いことがある。

・・・多分。

それは、つまりボーダーラインを作る時間です。

敬老の日に託けて、身内の年寄り巡りに行ってきた。

祖先を敬う事と同等に、じいちゃん、ばあちゃんに対する尊敬の念だって、しっかり持ち合わせている。

前は、そんな事微塵も思うことなかったのに、最近、それをまた特に思うようになってきた。

いろんな意味で。

時間を重ねるたときにだけ出てくる不思議な感覚をどの年寄りも持ち合わせているようで、それが実に不思議に感じてしまう。

そして、生きることに対しての姿勢や、考え方などなど・・・

ただ、それでいてもできるだけ長生きして欲しいとか、そんなことは思ったりする。

そんなお話なのです。

小雪だけは、絶対に誰が何と言っても美人ではない。

と、声高に叫びたいです。

世の中の美人の基準が分からない。

「いきものがかり」のボーカルの子を可愛いと言ったら、ブス専だと言われた。

それなのに、冨永愛とか小雪が美人だと言われている・・・クリスタルケイとか、JUJUについては、誰もあえて何も言わない。

一体、この世の中は何を基準としているんだろう。

そして、全員顔の作りに違和感のあるK-POPの皆様方など、ただ気持ち悪いだけ。

何か、あそこまで露骨に作られた顔なのが分かってしまうと、さすがにもうダメだ。

あの、気持ち悪い違和感がなぜ、受け入れられるのか。

ほんと、世の中の基準が分からない。

とりあえず、整形サイボーグについては、分からないと思っているのは本人だけで、冷静に見たらバレバレ何だと言う事で。

さてさて。

弟に勧められて「G戦場のヘブンズドア」を読んだ。

・・・今更ですけれども。

で・・・滅茶苦茶面白かった。

あり得ない展開があり、ご都合主義なキャラ設定があったけれども、そんな事気にもならない位面白かった。

そんなもの、後から考えると「何だか、都合いいな・・・おい。」と思うだけで、読んでる最中はただ「うおおおおおお！！」ってなってた。

いや。

まぢで面白い。

時期的に、よく分からないけれども、「バクマン」と比べるべくもないほどに面白かった。

どうしちゃったんだガモウ・・・と言うか、願わくば、この「G戦場のヘブンズドア」を元ネタとして「バクマン」が生まれたんじゃあない事を切に願う。

ガモウは、そんな事をしない人だと信じたい。

たまたま、少しかぶる部分があっただけなんだろう。

そう信じたい。

そして、うずうずと創作意欲が湧いてきたよ。

ワトソン君。

創作とは、こう言うものなんだろう。

まんが道　＞＞＞＞＞＞　G戦場のヘブンズドア　＞＞＞　バクマン　＞＞＞＞＞＞＞＞（超えられない壁）＞＞＞＞＞＞　ボクマン
と言う、感じに心に響いて、そして、心臓を鷲掴みにされた。

思うのは、やはり構成だよな。

「万祝」読んだ時も思ったけど、「G戦場のヘブンズドア」も、たった３巻とは思えない読後感だった。

バクマンが、もう１０何冊も続いている事を思うと、構成力って何なんだろう・・・と改めて考えた。

ガモウの「デスノート」での、あの詰め込んだ展開（まぁ、それでも後半読むのだるくなるけど）を考えても、バクマンのぐだっぷりには、ただただ失望するのみ。

ワンピースには、もはや何も期待しておりません。

はやく、オチだけ教えてもらいたいです。

多分、マンガって、短くきれいに、しっかりと纏まって完結してこそ名作なんだろうと思う。

終わりが悪ければ、それだけで、駄作となってしまう訳で、その意味でもこの「G戦場のヘブンズドア」は本当に面白かった。

またひとつ、名作を読んでしまった。

この感動をいつまでもいつまでも味わい続けたい。

「ヒストリエ」も実は、展開の感じからして１０巻前後で完結するんじゃないかと・・・岩明均先生は、きっとそこまで計算していると信じたいものです。

と、ここまで書いてて、頭の中に「ジョジョ」の事が・・・

圧倒的例外も存在すると言う事で。

今日は、少しだけ恒例化した、大阪への出張。

何か、そろそろこの出張も終わる気配が漂い始めてるけれども…今回もガッツリ懇親会まで参加して、堪能してきた。

堪能と言うと何だか違和感があるけれども、実は、結構楽しんでたりするので、そんな表現も出たりするだろう？ブルータス。

色々と、しっかり勉強もしてきた。

仕事に生かせるような気がするものもたんまり持ち帰って見た。

それ以上に、夜の勉強もしっかりしてきた。

取り合えず、「立ち松葉」だ。

今度、試してみよう。

チンコが折れるかな？やっぱりやめておこうか。

うずうず。

何しか、もっと四十八手ついてもっと勉強しよう。

んで、その先にある四十九手目に思い馳せたい。

そんな、出張でした。

…このブログを、会社の人が読まないことを切実に祈る。

今、帰りの電車の中。

横と前にチョッぴりエロいカッコのお姉ちゃんが座ってたり、立ってたりしてる。

そんな中で、四十八手について、ツラツラと書いてる状況に少しだけドキドキ。

でも、このお姉ちゃんのスカートをいつも嫁にやるように捲ったら怒られるんだ。

…このブログを、嫁に見られない事を切実に祈る。

人身事故をおこしてみたい志茂田さんなのでした。

(今日のまんこ風)

前日、会社の上司さんから、男のステイタスは車と靴と時計だと熱弁された志茂田さんです。

多分、その話からすると、オレは何のステイタスも持ち合わせていないうんこちゃんになってしまうだろうなぁ～
今問う。

果たして、それで良いのだろうか。

一生生きた証が、車って…時計って…靴って…
そんなものでしか、人を判断できない人間の評価など、オレは必要ない…と、思えば、｢現代っ子やな～｣と小バカにされちまった。

断言して、オレは、２０年前に生きてても、そう言ってたと思う。

要するに、どう足掻いても社会不適合な人間だ。

ヘヘヘイ。

さてさて。

新しいネタとして、「ジェノサイドラブレター」なるものを考えている。

「子どもは老人に励まされる」を書き終わったら、次は「ジェノサイドラブレター」だ。

そうしよう。

んで、今日。

文藝春秋を立ち読みしてると、芥川賞候補作が載ってた。

読んでみた。

…
……………
面白くない。

自画自賛で申し訳ないけれども、オレの話の方が百倍面白い。

ただ、もうジャンルも言うか、ものが違う気もする。

元々、小説など読んだこともなく、書いているので模範回答など知らない。

その上で、もし、小説と言うものが、こう言うものなら、オレの書いてるものは、全く違うもののような気さえしてきた。

無念だけれども…
今はただ、自分が面白いと思うものを書き続けるしか無いのか、それとも、ひよって、書き方を変えるべきなのか…色々と思い悩むな～。

取り合えず、まず、この作品を色んな人に見てもらう事にする。

自殺する人間は、クラシックを聴くようになる。

・・・と、どこかで聞いた事があるように思う。

んで、心を深く深く沈み込めたい時には、殊更クラシックを聴くと良い感じです。

そうすると、何だか、ほんの少しだけ、人を殺した人の気持ちや、自分を殺した人の気持ちを心地よく想像する事が出来る。

おすすめは、ショパン。

ただ、それは、普段からクラシックを好む人に自殺衝動がある。

と言う話じゃあなくて、オレの場合、その傾向があるだけの話。

その曲には、きっとその当時、この曲を作った人の悲しみが詰まっているんだろう。

五線譜の中を泳ぎまわるオタマジャクシの整列は、時代を超え、奏者に関係なく、作者の感情を今に伝える。

そして、それは、どんな状況であろうとも、オレの心の中にどんよりとした影を落としてくれたりする。

音楽のすごさとは、正に、その一点に尽きると思う。

感情のない音楽がきっと駄目なんだろう。

実は、AKB48の曲って、最近のJ-POPと比べて随分と秀逸なんでは・・・？とか思った訳です。

古き良き（と言うべきかは知らんけど）９０年代のJ-POPをしっかり世襲してると思う。

恐るべきは、秋元康のぶれないセンスか・・・

「神聖かまってちゃん」の曲を聴いた。

初めに聴いたのが「ロックンロールは鳴りやまない」（だっけ？）だったもので、すごいバンドが出てきたのかと思ったけど、それ以外のどれを聴いても、ただの僻みしか、そこには存在しなかった。

だったら、筋肉少女帯の「蜘蛛の糸」を聴いてた方が気分が良い。

誰もが持ってる負の感情。

それを、ただ、そのままに外に出してるだけだった。

絶望的な、悪意。

負の感情を、どす黒い物語として紡ぎ出すから表現なのであって、あれは、そんなものじゃあない。

「神聖かまってちゃん」ファンの皆様方には、是非ともナゴム時代の筋肉少女帯を聴いてもらいたい。

そうすると、きっとこの話の意味もわかると思う。

さてさて。

「永遠の向こうにある果て」の執筆もひと段落。

次の新作「子どもは老人に励まされる」に取り掛かるまで、少し休憩でもしようかと思いつつ、今、せっかく乗ってるし、このまま取り掛かってやろうとも思っている。

う～ん・・・どうしようかなぁ～。

そんな中、頭の中でひとしきり考えて見た。

「殺す」と言う事について。

オレの作品を読んだり、見たり、聞いたりした事のある変態さんがたには、ずた漏れかと思うけど、とにかく、オレの書く物語は殺害のオンパレード。

それが、時には「快楽殺人」だったり、「自殺」だったりと形は色々では、あるけれども、人が死なない話とか、多分、無いような気がする。

あまつさえ、カニバリズムに走るものまで結構ある。

・・・で、次の作品。

「子どもは老人に励まされる」もご多聞にもれず、しっかり殺害行為がある。

生き生きと殺す。

と言う事で、その前にそもそも「殺す」と言う行為について、少しだけ掘り下げて見よう・・・と、思った次第でございます。

そもそも、生命活動を強制的に（時には、暴力を伴いつつ）停止させる行為を「殺す」と言う、動詞で表現していると、今は、取り合えず考える。

ただ、なんと言うか、オレの中にある「殺す」に対する感覚は、英語で言うところの「KILL」とは、少し違ってたりする。

生命活動を停止させる。

その行為よりも、その背景にある行為に及んだ人間の心持こそ、何をおいても大切に考えるべきだと思う。

行為じゃあなくて、意思。

「殺す」と決めた理由が例えば、憎しみだったとする。

でも、憎しみを晴らすために殺す事は、ひとえに、「どうしても許せなかった。」とか、「あいつのために殺した」とか、一様に、なんだか、相手（ここで言うところの殺す対象）の存在があり、その相手に対する感情があったりする場合が何しか多い。

もしかしたら、「殺した分の罪の重さ、命の重さを背負って、これから先、罪の意識と共に生きる。」そんな、覚悟さえ、なんだか、垣間見えてきたりする。

それが、殺す。

と言う行為なんだろう。

日本式の「殺す」には、そんな背景をみている。

で、欧米式の「KILL」に対してはどうかと言うと、そこはそれ。

相手に対する感情のない、本人の感情のみを優先した行為じゃあないか。

そうでなければ、「エノラゲイ号」を英雄視している、アメリカの倫理観をどうしたって、納得する事が出来ない。

蔑み、嘲笑の的とし、自分たちの感情の為だけに殺害するわけであって、その殺した相手は、叩きつぶしたゴキブリと同じようにしか考えていない。

それが、「KILL」の感覚だと思う。

歴史的背景。

文化的背景も多々ある。

肉食の欧米だからこそ、生き物を殺すと言う行為に対する、日本とは違う価値観を持ち合わせている事も当然な訳で、そこに良いとか、悪いとかは存在しない。

ただ、そうあっても、オレが日本人な以上。

どうしたって、日本式の「殺す」の感覚が好き。

「殺す」と言う行為は、決して、痛快な行為じゃあなくて、ほの暗く、もの悲しい行為なんだと思う。

これからも、ずっとずっと物語を作り続けていくと思う。

けれども、どんな物語だとしても、どれだけ人が死んだとしても、その大前提だけは、崩す事のないように。

いつの時代でも、殺害のイメージは「兄の病の特効薬は死臭漂う血の池地獄のような人肉スープの形而上学」なのです。

オレの場合わ。

殺す時は、相手の目を見て、テンポ正しく刺しましょう。

血液のワルツが、あなたを彩ってくれる事でしょうね。

小説も書きあげ、パソコンも新しくなった。

そうして、しばらくだけの何にもない時間を過ごしてみる。

だらだらとギター弾いたり、絵を描いたり、ボーっとする感じ。

先日、テレビでたかじんが言ってた。

「食べるから、排泄できるのであって、排泄だけをし続けることはできない」そうです。

しばらくは、食欲の時間だ。

そう言えば、「表現は所詮排泄だ。」って歌ってた人がいたな。

「運命複雑骨折」だったっけ？
さてさて。

先日より、「ソニービーン一家」について、うなされる程に考え続けてる。

知らない人へ。

（↓）
ソニービーンについて（ウィキ)
考えてみれば、なぜか昔からカニバリズムだった。

いちばん最初は、小学生の頃にさかのぼる。

当時、ドラクエの人形で遊んでいた時の話。

その頃は、人形を使って頭の中にある妄想を物語にして遊ぶことにはまってた。

そして、その話と言うのが、ドラクエの人形が旅の途中で、妹のリカちゃん人形を縛り上げて食べると言う、ＳＭとカニバリズムの物語だった。

そんな事ばかりつぶやいてたオレを心配したおかんに、それから１年ほど、テレビゲームの時間やソフトに厳しい制限をつけられたのも、今となっては、いい思い出。

結局、何の意味もなかった言う意味で・・・

それからも、カニバリズムへの興味は薄れる事無く、生まれたばかりの弟の頭に噛みついて、泣かした事もある。

今でも、好きあらば嫁の肉を食い千切ろうとする。

物語もいくつも作った。

そのものズバリ、「カニバリズム・マゾヒスト」を筆頭に、「４千年王国」や「手のひら収集家の末路」「海の底とまぶたのない魚」、「さよなら人生のGood　bye」などなど・・・

弟と、クリスマスイブの夜に「人食族」を見た事もあったような・・・

と、前置きが長くなったけど、とにかく、カニバリズムに尋常じゃない興味がある訳ですよ。

そこで、前述の「ソニービーン一家」だ。

そりゃあ、ウキウキもするって。

この話の中で、いちばん興味をひかれるのは、やっぱり何と言っても、ソニービーンの子どもたち。

ソニー・ビーン本人と嫁は、エドワード・ゴーリーの「おぞましい２人」（いつも号泣しながら読む物語だ。)みたいに、たまたまキチガイが一緒になっただけで良いと思う。

でも、子どもたちは？
その全てが、キチガイだったとは、どうしても思えない。

つまりは、人間は、教育の方向性によっては、同じ仲間を食い殺すことを享受出来る生き物だった・・・と言う結論に行きつくしかなくなる。

例えば、オオカミに子どもの頃から、別のオオカミだけを殺すように調教したとしても、そのオオカミが野生に帰れば、多分、他の生き物を食べるようになると思う。

それが、多分本能というものだと思う。

だとしたら、人間は。

教育に方向性によっては、何のためらいもなく人間を食べ続ける人間は・・・殺しあうように、プログラムされた悲しい生き物なのかも知れない。

だから、はるか昔。

倫理観が成立する前には、凄惨な拷問が、エンターテイメントとして成り立っていたんだろう。

そして、今でも、拷問虐殺が世界各地で行われているんだろう。

そう考えた時、実は、本能として殺しあうようにプログラムされた人間と言う種が、無為に殺すだけの本能に、贖罪を兼ねたせめてもの反抗として具現化した行為。

それが、カニバリズムなのではないかと思えてくる。

つまり、無意識下で、無為に殺しあうと言う本能に反抗し、殺すことに意味を求めた結果、それが、食べると言う行為として具現化したと言う・・・

そんな事を考えながら、毎晩、瞳を閉じている。

そして、魘される。

始まりは、いつもそんな些細な話だったりする。

色々とありました。

パソコンが死に腐ったり、変な人たちと飲んだり、接骨院行ってきたり、７になったＰＣの動作に驚いたり、変なお店（骨とう品屋？）に行ったり、「永遠の向こうにある果て」を書きあげたり・・・

とにかく濃かった。

とりあえず、「永遠の向こうにある果て」を書き上げました。

色々と手直しするべき所はあるものの、今のところ、これまで書いた小説の中では、圧倒的に最高傑作だと思う。

面白いよ。

くろすけさんよ。

今度、また送りつけるので、読んで見て見て。

こいつで、賞を目指すぞぉ～！！

新作の長編小説「永遠の向こうにある果て」。

編集部のお兄ちゃんに１ヶ月以内に書き上げろと脅されているので、しっかり、最低でも１週間に１章ずつ書いてる。

ある意味、絶好調執筆中な感じ。

どんどんノッてきて、凄い物語がつむぎあがりつつある。

ホント、どうかしてる凄い話が出来上がってると思うんだけど、どうなんだろう？
取り合えず、書きあがるたびに嫁に読ませてはいるものの（んで、その駄目出しを真摯に受け止めつつ、下記進めてる。)もっといろんな人に見せてみたい。

まぁ、全ては書き上げてからだな。

個人的には、前作「夢喰いバクヲ」よりは、遥かに凄い物語が出来ていると思うんだけれどもなぁ～。

あと、この作品が書きあがった暁には、短編「子どもは老人に励まされた」と言うお話を書いてみようと思っている。

これは、「夜景情景スカトロジスト」以来のキチガイ染みた恋愛ものになる予定。

創作活動が久々に隆盛している感が否めない今日この頃なのですよ。

先日から、物凄い興味深々な「ソニービーン一家」については、後日にでもお話しましょう。

今日は、今からうんこに行きたいのですよ。

うしし。

ぬんちゃくが死にかけてた。

ぬんちゃく。

オレが、知識もないのに育てようとしたせいで、熱射病と脱水症状にかかってしまったぬんちゃく。

あんなに、愛嬌を振りまいて、毎日一生懸命生きてくれていたぬんちゃくを、オレは、殺そうとしてしまった。

余りにも、悔しくて、そして、申し訳ない気持ちで、毎晩、ぬんちゃくの夢を見てはうなされてた。

ぬんちゃくがご飯を全く食べなくなって、衰弱し始めてから１０日以上が経ってた。

親父の知り合いの獣医さんに見てもらおうとしても、リクガメは診察できないと言われ、獣医を志してた潤ちゃんに相談しても役に立たず、ペットショップに相談しても何の解決にもならなかった。

分かった事は、リクガメを診察する事が出来るのは、四国では、徳島にある一軒の獣医さんだけだと言う事。

家からは、高速道路を飛ばしても２時間近くかかるところ。

この衰弱したぬんちゃくに、四国山地を越えて、更に高速に乗ってその病院に連れて行く長旅が耐えられるのか・・・凄い悩んだ。

東京なら、せめて大阪なら、かなり沢山の病院があるのに・・・初めて、田舎に住んでることを恨めしく思った。

でも、一日でも遅れればその分だけ、ぬんちゃくの体力もなくなっていく。

早い方が良いと思って、その病院に向かうことに。

助手席で、嫁がぬんちゃくの入ったおうちを抱きとめ、出来るだけ振動を与えないようにしてた。

オレも、出来るだけ早く、でも、出来るだけ車に振動が出ないように、安全運転で一路徳島へ。

しかも、その病院は、１２時までの午前中しか診察してくれないと言う・・・

家を出る段階で、行く予定だった病院が変わった事もあって、時間的にはすごく厳しく、実は、山を越えて、高速に乗った段階で１２時を回りかけてた。

嫁が、病院に電話して、何とか、待ってもらえるようにお願いして、待ってもらえる事になったので、更に急いで一路病院へ。

病院は凄く小さな個人病院だったけれども、先生は凄く優しい人で、遅れて行ったオレたちに嫌な顔ひとつせず、丁寧に、ぬんちゃくの診察をしてくれた。

想像してたより、ぬんちゃくは色々と深刻な状態だったけれども、手遅れな状態じゃなかった。

今からなら、まだ全然何とかなる段階。

とは言え、嫁は、その状態を聞いて涙が止まらなかったけれども。

小さな体に、抗生物質と栄養剤の注射を打ってもらい、これからの注意点をいくつか教えてもらった。

帰ってきてからは、さすがに４時間の長旅で疲れきって、更に衰弱してたぬんちゃくを一晩寝かせてやり、今朝、お風呂につけてやった。

長く長く、お風呂につけてやった。

リクガメは、口から水を飲まなくても、肛門がゆるくて、お風呂につけてやるだけで、体の中に水を取り込むことが出来るらしく（何と言う、単純な構造・・・）脱水症状を起こしてたぬんちゃくはできるだけ、長くお風呂に入れてやることが絶対だったらしい。

んで、しばらくして、お風呂から出してやった。

昨日、打ってもらった注射の効果か、ココ最近では見られなかった位元気な感じ。

もしかしたら・・・

祈るような気持ちで、ぬんちゃくが大好きな草を口元に持っていってみた。

・・・

・・・・・・

・・・・・・・・・・・・

ぬんちゃくは、しんどそうにしながらも、少しだけ口を開けて、その草を齧ってくれた。

もう、その時の嬉しさは凄い事になってた。

いやまぢで。

軽く泣いてしまってたよ。

うん。

あんな小さな、たかがカメに、何でだろうと思いつつも、もう、アイツは、居なくてはならない家族になってしまったみたい。

これからどんどん元気になって、前みたいにのっしのっし歩く姿をぜひとも見せて欲しいです。

ちなみに、ぬんちゃくはコイツだ（↓）
ぬんちゃく

たまたま２ｃｈまとめブログでこんなの見つけた（↓）
https://umashika-news.jp/archives/51900450.html
断言しよう。

草食男子と呼ばれる存在が世に出てきた全ての原因は、がっつく価値のある女の消滅だと思う。

今の女って、ホント不細工ばっかりだ。

その上、何を勘違いしたか、ただまんこがあるだけで、何も出来やしやがらないくせに、調子に乗ってるからもうどうしようもない。

なんて言うんだろうか、この時代の女性は、凄い皆さん品がある。

きっと、世界的に評価される「大和撫子」だったのだろう。

今の世の中にうごめいてる腐れビッチとは明らかに違う何かがある。

そんなもの、誰でも理解できると思う。

４０年以上前だとしても、今、問題なく通用する。

と言うか、今、こんな女いるか？
こんな人たちが出てたらテレビだって見るって。

こんな人たちだったら、ファンにもなるって。

と、何となく思っただけ。

しばらく放置していたりした。

多分していた。

何か、そして、何だか今日は疲れてるので、何だか少しだけ箇条書きででも。

○誕生日前日、ビアガーデンに行く。

結婚式を挙げたホテル。

酒を片手に、下に見える自分たちが鳴らしたカリオンの鐘を見て、夢見心地はまだまだ続いていると実感した夜。

○誕生日当日は、プールに泳ぎに行って、カラオケ行って、夜には、天体望遠鏡で、天体観察。

オレは、多分泳ぐ事が好きだと思う。

ほっといたら、いつまででも泳いでいる。

足が攣っても泳いでる。

プールから出たあとの、尋常じゃない疲労感は、泳いでる間は夢中すぎて気がつかない。

そして、クレーターまで見える天体観測に感動。

月の「うさぴょん」は近いうちにオレが見つける。

○ヤングアニマルに投稿してたマンガが帰ってくる。

評価と共に。

圧倒的自信作を、ただの手抜き雑な絵として、低評価されていた。

書き込みが多い事が、パースが取れていることがそんなに重要なんだろうか・・・出す雑誌を間違ったのか・・・とりあえず、ちゃんと絵を描いている別の作品を投稿して見て、評価を見てみる。

それで、低評価なら、元々マンガなんか描けはしないと言う事だろう。

○お盆休み当日。

徳島の文化の森へ「手塚治虫展」を見に行く。

ただ感動。

「紙の砦」の「火の鳥」の「ブラックジャック」の「MW」の「ブッダ」の原画が見れた。

全て、そのシーンが脳裏に蘇ってくる。

原画を見ていて涙ぐむとは・・・犬神ジン兄に握手してもらった時以来の落涙だ。

○レコーディング。

「ニーナ+1」と言う簡易ユニットで、３曲録音。

全部一発撮り。

「風をあつめて」「もよもよの風」「おまけの一日」。

CDとかは作ったりしない。

自己満足で、とりあえず、形にはする。

そして、宝物としていつまでも持ち続ける・・・と思う。

○初音ミクのコスプレを見るために、近くのゲーセンへ。

コスパではなく、ただのミクゲーイベントで、一人しかコスッてる奴がいなかった。

と言う、無念っぷり。

彼が、かつての「馬忠・DA・ムドー」のメンバー（だったっけ？）だと思うと、違う意味で感慨深い気がしないでもない。

○親戚集まってのバーベキュー。

この手の集まりでは、嫁共々嫌な思いをすることも良くあったんだけど、今回は特になし。

気は使ったけど、うまい肉を食べて、そして、皆ニコニコのうちに終了した。

満足満足。

こう言う時、嫌な顔を（ちょっとはするけど）しないで、親孝行、ばーちゃん孝行に協力してくれる嫁にはただただ感謝の一言です。

○お盆なので、お墓参り。

毎年、先祖に対する感謝の念が増していく。

そして、墓参りの大切さをかみ締めていく。

この受け継いだものを、キッとオレも次世代に伝えていけなきゃいけないような気がする。

子作りを含めて。

そんな、とても濃い時間を過ごしていた。

そうして、創作意欲も含め、色々とやりたい事も出てきた。

明日以降の盆休み後半戦は、家の中で、色々やろう。

小説「永遠の向こうにある果て」を執筆する為に（と言うか、そのテンションを上げるために）何しか、昔作った楽曲とかを聴きまくっている。

んで、自画自賛。

やっぱり良い曲書いてきたなぁ～オレ。

と言う、自慢を何となくしたくなったので、そんな感じで、少しだけまとめて置くです。

んで、その内、facebook上で（と言うか、soundcloud上で）　後悔　公開すると思うので、そんな感じで、ゴーゴー。

↓↓↓↓↓↓↓↓
○一番の自信作
「近代日本における危険性への警告を綴る」
（↑）これは、間違いないと思う。

○二度と同じクオリティーで作れなさそう
「Don’t　永眠ファラオ」
（↑）奇跡に近い傑作だと思う。

二度と弾けない、二度と歌えない自信がある。

○歌詞がお気に入り
「4千年王国」
（↑）まぁ、オレが歌ってないんだけども。

んでも、この歌詞を書き上げた時には、「やっぱりオレは天才だなぁ～って思ったわ。」
○メロディーラインがお気に入り
「ジャム地獄ジャム」
（↑）色々と悩んだけれども、やっぱりここかなぁ～。

○泣いてしまう奴
「白い世界」
（↑）ただ、完全にオリジナルじゃあないと言う点で、不満タラタラではある。

○ひとつの到達点
「蛇女外道節」
（↑）何か、ずっとやりたかった事のひとつを思い通りの形で表現できたと感慨深かった。

○製作に苦労した
「子守られの唄」
（↑）とにかくコードが見つからなくて、凄い時間がかかった記憶がある・・・

○いつか何とかしたい
「覚え書き」
（↑）実は「どげざすたぁ～」で、リアレンジしようかと思ってたけど弟に「現在の戦闘力で立ち向かったらズタボロになる」と却下された。

いつか、その内・・・

○奇跡の１曲
「砂泥底」
（↑）こんな曲を二度と書けるはずもなし。

「ナスルーラのクロスを持つツジノコミチ」
（↑）どれだけアレンジのパターンがあることやら。

代表曲だ。

間違いなく。

○何気にお気に入り
「アイエルマ」
（↑）ほとんど日の目を見てない「有江不尾　雄眞のレポート」のしかもボーナストラックと言う・・・名曲なのに・・・

○やっぱりこれ
「果て．１」
（↑）何だかんだと言っても、一番完成度が高い曲は結局コイツなんだろうな・・・と。

○チョッとやっちまった奴
「志茂田さんのプログレ」
（↑）自分の名前を入れてしまった上に２０分もある大曲なのに、なんだか少しがっかりな出来かと。

○痛くて痛くて
「ふーふー」
（↑）聴いててへこむ。

歌っててへこむ。

今にして思えば、どんな心理状況だったらこんな歌を作る気になったのやら・・・

・・・って、書き出したら、いつまででも書いてしまうので、この辺でやめとく。

そして、眠いのでもう寝る。

ただ不毛な自慢でした。

おやすみにゃん。

面白いネタが結構引き出しの中にたまってる。

今。

それは、妄想のネタであったり、実際の体験であったりとさまざまなんだけれども、ひょんな事から、後1ヶ月以内に小説「永遠の向こうにある果て」を書き上げなければいけない事になってしまったので、そっちに、全てをつぎ込んで言ってる感じになってしまった。

そうやって書き上げた作品は、果たして素敵な物語になるんだろうか・・・？
そもそも、これからあのお話がどうなって、そして、どう収束していくのかオレも全く分からない。

面白いのか？面白くないのか？
そんな基本的な事さえも分からない。

でも、物語を紡ぎ出すってそんなものだと思う。

さてさて。

庭に、蜂が沢山いる。

家の近くのどこかに巣があるんだろうけど、とにかく、沢山蜂がいる。

ぬんちゃくのお散歩も、庭の手入れも、洗濯物を干すのだって、今のままじゃあ、容易ではないわい。

（それをするのが、嫁だという事はおいといても）しかも、それがミツバチくらいなら可愛いものを、結構大きなアシナガバチだったりするもんだから、本気でビビッてしまう。

・・・と言うわけで、タナポンとこで、虐殺できるアイテムをゲット（万引きはしてない）してきて、レッツ虐殺！！
気持ちよく殺せる奴を要求したので、凄い強力な奴をくれた。

（万引きはしてない）
飛んでる蜂でも、しゅ～って吹きかけると、すぐに死ぬ。

ビックリするぐらいあっさり殺す事が出来る。

命を奪うなんて、本当に簡単なことだ。

ただ、一つだけ問題が・・・即死は、しないんだよ。

当たり前だけど。

吹きかけられた蜂は、多分、全身の筋肉が痙攣を起こし、まず動けなくなる。

そうして、地面に墜落した後、とてつもない苦痛にさい悩まれるんだろう。

ビクビクと痙攣しながら、苦しそうに手足を動かし、口をパクパクし、針を出し入れする。

そのまま、数分間。

少しずつ。

少しずつ。

動かなくなっていき、最後には完全に動かなくなる。

そして、多分死ぬんだろう。

そうやって、死んでいった蜂たちの死骸が、庭にたんまりとあった。

さながら、蜂のアウシュビッツ。

丁度、ガスで殺してるし、まさにそんな感じ。

あまりにも、死んでいく様が残酷で残酷で、一思いに踏み殺した奴も結構いる。

庭掃除の途中なら、ガリとかで頭を刎ねた奴もいた。

マリア・マンデルみたく恍惚の中で、そんな事をしたわけじゃあなくて、本当に、蜂を殺す事に抵抗があるんだって。

あんなに苦しんで死んでいく様を見ていられないんだって。

例えば、蜂が、オレに対して何の危害を加える事がなければ、絶対的に何もしない。

蝶やトンボが飛んでいても、捕まえたりもしない。

蜂だったから。

そう言い聞かせているものの、それでも、あの死に際の蜂の目が忘れられない。

そんなオレは、満足に虫も殺せないへたれ野郎と罵られるんだろうか？
いつか、オレもナラダッタのように、畜生道に突き落とされる時が来るんでしょうね。

アシタ聖人。

昨日、不意に梶原一騎の娘の誘拐拷問殺人事件について、色々と調べてしまった。

そうして、状況が頭の中でグルグルと周り、結局何だか、眠るに眠られなかった。

拷問ネタが好き。

人間はどこまでやれば死んでいくのかを考える事が好き。

実際に、昔の拷問の歴史を読み解き、それでも死なない人間の生命力に感嘆したり、妄想を膨らませたり・・・そんな事を良くしている。

メル・ギブソン監督の「パッション　オブ　キリスト」）だっけ（？）も、宗教的な性質をほぼ無視した上で、リアリティのある拷問を見せる映画として何度か見た。

・・・その結果、毎回うなされたりするけど。

それでも、拷問ネタが好き。

だった・・・はず。

なのに、つい最近（と言っても、１０年以上前だけど）、何も知らない１７歳の女子高生（しかも、処女）がこんなんなっちゃった・・・となれば、それを妄想し、それがリアルになればなるほど、どうしようもない感情がとめどなく溢れてくる。

うなされる。

今、何だか胃が痛い・・・

生きてる状態で、耳に爆竹を詰め込まれて、鼓膜が破裂したらどうなるんだろう・・・

まんことアナルに鉄パイプをぶち込まれて、直腸を突き破られたらどうなるんだろう・・・

手を足の全ての関節を脱臼させられたらどうなるんだろう・・・

生きたまま目玉を繰り抜かれたどうなるんだろう・・・

腹を蹴り上げられすぎて肝臓が破裂したらどうなるんだろう・・・

そして、それでも死ぬ事が出来なくて、結局は、角材に縛り付けられて川に流され、窒息死なんて・・・この瞬間、彼女は一体何を思っていたんだろうか。

どす黒い妄想は際限なく広がっていく。

「ブラッドハーレーの馬車」なんて、序の口。

それをはるかに超える事実が、この世界には、どす黒く横たわっている。

数限りなく・・・そんな事を、まざまざを考えさせられた夜だったです。

関係ないけど、沼レコのURLが変わったよぉ。

その内、旧URLのデータは死んでもらう事になるだろうから、（もし、ブックマークしてるようなキチガイが居たら）その辺の修正をやっておけよ。

オレは知らんよ。

新しいURLは（↓）
https://numareco.myff-sk.com/

特撮の「５年後の世界」から始まって「蔦からまるQの惑星」に行き「シーズン２」を聴いていると、不意に昔の「ノーマンベイツ」を聴きたくなって「仏陀L」を聴き、今は、「ナゴムコレクション」に行き着いた。

と言う、物凄く自然な流れの中、やっぱり最高のバンドは「筋肉少女帯」だと切に切に思う。

多少の浮気はあっても、そこだけは普遍なんだろう。

うんうん。

色々と書き綴りたい事がココ最近あったりもしたんだけれども、今は、そんな気分じゃあなくなった。

ただ、砂となるだけの時間へ突入していく。

そして、泥になる。

干からびた水は、いつか砂漠を作り出すんだろう。

スティールボールランを読み終わった。

んで、少しだけ感想を・・・

ネタばれを含むので、続きにでも書いときます。

未読の奴は、絶対に見ないで、今すぐ本屋で全巻そろえることをオススメします。

人生を無駄にしたくないのであれば・・・

携帯から見てる奴とか、MIXI経由で来た不届き者とか、人生を無駄にして早く死んでしまいたい奴は、未読のままでもGoGoだ。

（↓）

続きを読む はるかなる旅路。さらば友よの巻 →

説明しよう。

志茂田さんは、セックスをする度に、何だか腹筋を酷使して、ちょっぴり腹筋が割れてくるのだ！！
こんばんわ。

白豚です。

嫁に、昔、遠距離片思いをしてた時に書いた曲を聞かせて見た所、ちょっぴり笑えて、ちょっぴり泣けて、ちょっぴり別の女のために書いた曲である事にイラッとしたみたいだった。

そんな曲を書いてた時期だってあったりする。

書こうと思えば、書けるんだい。

別に、絶望的なものしか作れないわけじゃあないんだい。

と言う事で、そんな話を少しだけ膨らませてみよう～（↓）
そもそも、世の中に溢れ返って辟易する恋愛の歌なんて、その９割が捏造か妄想だと思っている。

つんくが、図書館でバイトしてた女の子と夏男の恋愛を体験していると、オレにはどう頑張っても信じられない。

創造と言うか、想像と言うか、妄想だと思う。

山崎まさよしだってそうだと思う。

（一部違うような気もするけど・・・）「新興宗教オレ教」とか「生きてあげようかな」とかは、実話のような気がしている。

恋愛をネタにして曲を書くことなんて、ビックリする位簡単なことで、しかも、よく分かるようで、実は意味のない薄味の妄想を歌詞にして、不特定大多数に垂れ流せば、その中の何人かは、それに引っかかるだろう事は、火を見るより明らか。

エセ占い師と同じですな。

「あなたは今、悩んでいますね。」と言えば、この世に悩みのない奴は居ないし、そもそも悩んでない奴は占い師のもとにはやってこない。

んで、「大きな決断が待ってますね。」と言えば、悩みなんて基本的に決断を伴わないものはないわけで、ほぼ１００％当たっている・・・

言って見ればそう言う歌だ。

ところが、世の中には、そんなものでは括れないとてつもない恋愛の歌だって存在していたりする。

それが、実体験に基づく恋愛の歌。

それはもう、何と言うか内容が濃いので全然、内容には共感できないんだけれども、その中からあふれ出てくる感情に共感せずにはいられなくなって、結果、泣いてしまう。

とか、感動してしまう。

そんな歌が必ず存在している。

それも、結構な数。

と言う、話。

ちなみに、西野カナは全部妄想ですよ。

もし、全部実話だとしたら、ただのヤリマンですよ。

TAIJIが死んだ…と言う。

曲作りとかしてた時にはよく「TAIJIみたいなベースラインを作れ｣みたいな事を言ってたりもしたんだけれども…いや、凄い天才がまたひとり居なくなってしまった。

しかし、何か凄まじく中二病な人生だと思う。

中二病な奴が理想とする生き方を地で行ったような感じがする。

きっと、これで良かったんだろう。

さてさて。

昨日の夜は会社の皆さん数人と飲みに行きぃ～のした。

たまには、そんな事もしてみたりする訳ですよ。

まぁ、いつものあいつ等が横の席にいた「今日はおかしいのか？」と思うくらいに大人しくはしておりますが、それでも、楽しく話したりしっかり出来ましたよ。

エエできましたよ。

内容については、実は結構酔ってたもんであんまり覚えてないけど、取り合えず現状への不満をタラタラとのたまったの世界だったような気がする。

多分な。

知らんけど。

んで、今日は今日で、知り合いさんが出店してたマルシェに行ったり、知り合い(と言っていいのやら…)こ出品してた作品を見に行ったり、ところてん食べに行ったりと1日中ブラブラ遊んでた。

最近、チョイと創作活動はお休みして、そんなよく分かんない、ダラッとした休日をよく過ごしてる。

何か、技術を磨くことに嫌気がさしたりしてる今日この頃。

明日は久々におうちで色々もの作りでもしよう。

と言いながら、ジョジョを読みふけってるかもしれない世界かもな。

影響を受けるので敬遠したい作家の話はまた次回なりよ。

夢を見る。

起きているこの瞬間に夢を見る。

そして、実はこの現実こそが、本当は夢だった事を知る。

と言う、夢を見る。

と言う、夢を見る。

と言う、夢を見る。

と言う、夢を見る。

と言う、夢を見る。

と言う、夢を見る。

永遠に続く因果の世界は、まるで日野日出志の書く「悪魔の招待状」であるかのように。

隣に居る誰かに声をかけたとて、本当に、その人はそこに存在していて、発した声は、空気を本当に振動させ、その人の耳の中にある鼓膜を震えさせたのか。

そんな事、誰にも、分かるはずもない。

昔には、「生きている。」と言う、事実を探る事に必死だった時期もある。

そのために、自分を傷つけたり、おおよそ生きていけるはずも無い睡眠時間で何ヶ月も生活したり・・・

痛いし、眠いし。

そうして、生きている。

今となっては、また別の「本当に存在しているのか」を追い求めるようになってきた。

ちょっぴりだけど。

存在しているのか、存在している何かに影響を与えることの出来るものなのか。

深く深く考えて見る。

オレが、誰かに話した言の葉は、キッとその人の人生を深く変えるような事もなく忘れ去られていく。

オレの言の葉には、そんな力しかない。

なにせ、昨日、大阪に出張している時、チョッと時間が余ったので、本屋さんに立ち寄った。

目的は、「零」の連載開始を確認する事だったんだけど、マンガ雑誌は全部ビニールかけられてんの。

さすが大阪。

立ち読みは許しまへん。

そんな事されたら、商売あがったりですわ。

と言う事だろうか・・・ドケチ根性満載でお送りしていた。

しょうがないから、自己啓発本のコーナーでも覗いてみた。

「朝、１０分でリッチになれる方法」「大切な記憶術」「４０の成長」「人生を成功に導く１００の言葉」などなど・・・いくらでも本がある。

こんな本を書いてる段階で、著者自体がしっかりとした自己啓発が出来ていないわけで、そんな奴の書いた本に何の意味もない。

そもそも、自己啓発なんて、１０人１０色。

一人一人方法が違う。

大きく括れる普遍的なものなんてない。

こんな本買ってる奴はキッと藁にもすがる思いなんだろうな。

または、本当に何も考えられない究極のアホか。

そんな奴は、意識的にか、無意識的にか、自分が存在している事に自信がないんだろう。

自分の言葉で、行動で、気持ちでどうにもならない会社に、社会に、家族に、友人に・・・誰にも、何にも影響を与える事の出来ない自分を少しでも変えたくて、こんな本を手にする。

そうして、自分には当てはまるはずのない無意味な時間を延々過ごして、本当に、誰にも影響を与えられない祖霊となる。

あぁ～祖霊となってしまいたい・・・

この世には、理不尽なことばかりがまかり通っている…と、思っている志茂田さんです。

あぁ、誰かを恨みたい。

妬みたい。

憎しみたい。

考えてみた。

オレの行動の原点は、恨みであり、妬みであり、憎しみだった。

学生時代には、絶望を味わう度に、それを妄想の中で相殺する事だけを生き甲斐に、オナニー作品を作り続けた過去がある。

社会全体への憎しみが「夢喰いバクヲ」を生み、リア充への妬みが「ドリームインドリームインドリーム」を生み、特定個人への恨みが、「永遠の向こうにある果て」を産み出した。

なのに、今。

生きていく上で、憎しみも妬みも恨みも消失してしまった。

あまつさえ、今の生活を幸せだと思ってしまった。

そうして、志茂田さんは死に絶えた。

思えば、殺意衝動だけで生きてきた。

それを失った今、一体何を持って作品を産み出せばいいのやら…迷走の中にいる感覚をひしひしと感じております。

いまはただ、草加とシナチクの絶滅だけを祈る、鳥肌実の1ファンに成り下がっております。

誰かを殺したいとも思わなくなったし、自分を傷付けたいとも思わない。

ただ、この幸せな生活を永遠に続けていきたい。

そうして、たどり着いた今の心持ちは、実は、極端な差別意識だったりする。

世の中的に、不道徳と言われる差別表現を声高に叫びたい。

昔から、多少はあったこの感覚を、今はただぶちまけたい。

新作として、「目暗と聾のラブゲーム」「てんかんの気分転換」「手のひら収集家の末路」「処女はアイアンメイデンにいれて殺すに限る」「観客3人のライブイベント」などなど、確実に世間から糾弾されるネタが次々と浮かんでくる。

幸せとは、差別表現をネタにして笑える世界にこそ存在すると、信じております。

かつて、人格否定からの存在否定を受けていたオレが、今、それを笑ってもらえるようになって、幸せになったと言う実体験を何だか、伝えたい。

「コイツ目暗なんで」
「うわ～あほちゃ～ん」
「うるさい。

その分耳は人より聞こえるわ」
そんな会話が出来る日が来る事を切に祈る。

絶望を知ることは、ゆくゆくの幸せをさらに増幅させる。

ん。

酔ってるので、何だか支離滅裂だ。

こんな、酔っぱらいの戯言に感銘を受けた奴がもしいたら、そいつの人生は半紙より薄っぺらいので、今すぐ死んで、来世、ダンゴムシとして人生をやり直すことをおすすめします。

イエイイエイ遺影。

今日は、久々に会う高校時代の先輩さん・・・と言うか、（多分）初恋の人と不倫デートに行って来た。

んで、そのあと、嫁とデートに行って、夜、今年初めての花火を海で嗜んで今、帰ってきた。

そんな感じの１日でした。

そして、今晩、不意に開いた昔使ってたフリーメールのボックスの中。

「そういえば、あのアドレスまだ残ってんのかなぁ～」と何とはなしに、開いてみて、ふと、下書きが１０件ほどあった事を見つけた。

何かと思えば、まだ嫁と付き合い始めた頃、アイツに宛てたメールの下書きだったわけで、そいつを思わず、目を通してた。

今まで。

内容は、痛かったり、あまりにもプライベートすぎて公表など出来るはずもないけれども、読んでいた時に、その当時の思い出がびっくるするほど頭の中に広がってきた。

特に、大学を卒業して、それまで一人暮らしをしてた下宿を出る最後の夜に書いたひとつのメールが・・・付き合い始めの頃、考えて見れば、その部屋には最近、すっかり忘れかけていたけど、思い出が山のようにあったりする。

その時の気持ちを異常なまでに鮮明に蘇らせてくれた。

誰も知らない。

２人しか知らない。

そんな歴史が、なんだかんだで、積み重なって今年８年。

あっという間だった用ように思えても、その間、確実に時間は経って、何かしらを積み重ね続けてきたみたい。

思い出が止めどなく溢れてくる。

溢れてくる。

溢れてくる。

このメールの内容については、半永久的に保存しとかないといけない。

断捨離なんて、あほのする事だ。

オレには、どうしたって捨てられない宝物が、物質でも、思い出でも、データでも数え切れないくらいにある。

そんな流行でポイポイ捨てられるような、薄っぺらい思い出ばかりじゃあない。

そうして、後一日で死ぬような時にあって、改めて読んでみるんだい。

その時に、横で死に掛けてる嫁が居たら、それで何だか、この人生も悪くなかったような気がして、そのまま２人で一緒に目を閉じてしまおう。

少しだけ、妄想に浸る夏の夜。

この世の絶望を全て、吐き出してしまい、それを一列に並べる。

そこを歩く人は、その絶望を仮想体験しながら、いつ終わるともない絶望に酔いしれ、やがて、生きることの意味を見失い、自殺する。

そんな素敵な「絶望の道」の妄想に取り付かれている今日この頃。

こんばんわ。

志茂田さんです。

実は、ココの所、オレは、人生の「撤収の時間」に差し掛かっている。

・・・様な気がしている。

これまでの「創造の時間」は終わり、これまでに作り上げた、例えばマンガであったり、例えば小説であったり、例えば音楽であったり、例えば演劇であったりをひとつひとつキレイに完結させていく時間。

新しいものを生み出す必要のない時間。

何だか、ひとつ。

ぷっつりと終わってしまったような感慨に打ちひしがれているわけですよ。

ココに来てふと思う。

これまでの生きてきたその一点一点において、何かしらを想い、何かしらを感じ、何かしらの形で生み出されたそれを、当時の事に思いをはせながら、改めてなぞり、そうやって、ひとつひとつを、当時出来なかった完全な形に作り上げていく作業。

なかなか、爽快だったりする。

まだ、先は長いけれども、この「撤収の時間」のあとにあるものが一体何なのか？よく分からないけれども、そんな事は、取り合えず今の所は、おいて置いて、何とはなしに、ひとつずつ。

ひとつずつだ。

明日、死んだとしたら、この文章は遺書になれば良いと思う。

でも、明日死ななかったのなら、また別の何かに少しだけ遺書を書こう。

そうしよう。

近々、「ブロマガ」を発行して見ようかと画策してたりする。

このブログ自体、基本的に誰でも見られるわけで、やっぱりどうしたって、人の目を一瞬気にしてしまう中で、書けないネタもある。

そいつを、残しておく意味でも、思いっきり、ぶちまけてやろうと。

ただ、色々問題がありそうだから、普通に誰の目にも見られないように。

金払えば、読めるけど、金払う奴なんかいないだろう。

そう考えての暴挙だったりする。

いよいよ、あのネタを解禁するときが来たわけだよ。

ワトソン君。

さてさて。

丸尾末広氏の書く、まったく新しい「芋虫」を読んだ。

原作は、言わずと知れた江戸川乱歩の大名作「芋虫」。

こいつを読んだ事ない奴、ちょっとどうかしてるぜ。

と、偉そうに上から目線でのたまいたくなる。

そんな名作。

ぜひ「蟲」と共に、未読のうんこ野郎は読めば良い。

で、この「芋虫」。

素晴らしいディティールと圧倒的完成度を持つ傑作だった。

もう、面白いとか、感動するとか、そう言うレベルの作品じゃあない。

どうかしちゃってる作品だと思う。

江戸川乱歩の世界を表現する。

と言う、とてつもない難題に、真正面からぶつかっていき、そうして、引き分けぐらいには持ち込んだんだろう。

そんなイメージの作品。

（「乱歩地獄」における「芋虫」は、あえて、真正面からぶつからずに、横道から攻め込んだ快作として・・・）
兵頭和也風に言えば「一線を画す純愛ストーリー」だ。

ただし、それは「愛よりも剣」ではなく「芋虫」が。

だけれども。

人を愛すると言うことは、キッとこう言う事なんだろう。

人間の本性は、断末魔に現れるんだ。

そうなんだろう。

福本先生よ。

「５年後の世界」を聞きながら、「芋虫」を読む。

と言う、この幸せな感じが、あなた様に分かるだろうか・・・？素晴らしい作品にどっぷりとつかる事は、キッと、インスピレーションとかを養ったりもできる。

引き出しだって、少しずつたまっていく。

今、撤収の時間の中で、そう考える。

死ぬ時も、生きる時もきっと今に違いない。

お久しぶりです。

何か、知らないうちに、訪問する変態野郎も１日に１０人を切るようになったので、ここぞとばかりに色々更新してやろうと目論んでたりする。

ここん所、まためまぐるしく色々と動いてたりなんかするわけで、仕事が忙しかったり、グリーのゲームで日本一になる事に固執したり（今の所３つ位のゲームでとれた。

デイリーだけど・・・）、テトリスリーグで今の所無敗だったりしてるんだ。

オレわ。

あなたとは違うんです。

あなたとは！！
さてさて。

ココ最近、会社の内外も含めて、いろんな人で出会える機会に恵まれた。

人見知りのオレなもんで、恵まれたと言うほど、嬉々とはしてないけれども、それでも、ココ最近、あんまり会社の人と身内以外とあったり、話したりしてなかったもんで、まぁ、それはそれで良い感じだと思ってた。

・・・んだけれども・・・

びっくりした。

皆、普通だ。

・・・こんなに、この社会に生きてる人って普通だったっけ？と思うほどに、ドイツもコイツも、誰も彼も普通だ。

「この人は、変な人だから、期待しててくださいね」って言われてた人も、普通だった。

あの人だったら、雰囲気が似てた、前に営業してたときの所長さんの方が、１００倍面白い人だった。

オレを車で轢こうとしてた、あの所長さん・・・（本気で殺す気はないとして）オレも凄い好きだったしなぁ～
社会で生きていくと言う事は結局、そう言う事なんだろうか・・・

普通に会話して、普通に付き合って、普通に距離を保って、普通に関係を保つ。

そして、ビックリするほど他人には興味がない。

問題なのは、いかに自分に興味を持ってくれているかだけなんだろう。

少し前に参加した会で、出会った人に、facebookでリクエスト送信して見たら「会ったこと無い人とは無理」って断られた。

軽い挨拶と話だけだったし、オレが自分でオラオラ名乗り出たり、印象に伸してもらうような努力をしなかった事が悪いんだろう・・・と、嫁の話。

普通の人は、そんなもんらしい。

（しかも、チョッと酒も入ってたし。)
世の中と言うものは、そんなもんらしい。

社会に出てから、もう随分と時間が流れたけれども、未だに、そんな基本的なことにいちいち躓いて、悩んでおります。

ん～なんなんだろう？
この溶け込めない感じ。

どこに行っても、誰と話しても、何だか感じる疎外感・・・

誰も彼もが、それに気づきながら、見てみぬふりをしてるんだろうか？
それが大人なんだろうか？
それとも、感じてるのがオレだけなのか？
最近、改めて思う。

そうして、そんな時は創作意欲がわいてくるんですよ。

新作のタイトルは「観客３人のライブイベント」。

ハンターハンターの単行本が、二ヶ月連続で刊行。

何か、「レベルE」のアニメ関係がひと段落したら、連載を再開するとか、姫と離婚したから、今後連載再開はないとか・・・色々と、情報が飛び交う中での、単行本発売。

これを期に、連載も再開して欲しいもんだ。

あと少しでアリの話も終わるんだ。

どんなトコで、休載してんだよ。

ゴンの髪の毛は伸びたままだ。

さてさて。

先日の記事でも書いたけど、大阪に行って来た。

とにかく、都会が嫌い。

人ごみが嫌い。

人付き合いが嫌いと言う、精神的ヘレン・ケラーなオレにとって、なかなかこの手の出張は億劫なことの一つ。

そもそも、こう言う事が嫌いだから、パソコンの前に座って黙々と製作するWEBデザイナーと言う仕事を選んでいるというのに・・・じゃなきゃ、営業でもしてるって。

それはそれで楽しいんだから。

しかし、都会だわ。

ホント、都会だわ。

色んな事に恐怖してしまう。

飯食いに、一人でレストランとかカフェに入った時、影で「一人で来てんじゃねぇ～よ。

てめ～は、コンビニでパンでも買ってろ。」とか言われてないんだろうか・・・

自動改札でテンパってる時に、後ろから次々やってくる人の波を止めてしまい、影で「何もたもたしてんだよ。

これで１０億の商談がまとまらなかったら殺すぞ。」とか思われていないんだろうか・・・

露出の多い服着てる女のおっぱいやら、パンツやらを露骨に覗いてるときに、「なに見てんだよ。

警察にでも突き出してやろうか！この変態が」と言う目で見られていないだろうか・・・

生まれが大阪だったら、９９%引きこもりになってただろう。

香川で生まれ育って良かったです。

ちなみに、その出張先の人に、「Do Get The Star」をプレゼントした。

本当に良かったんだろうか・・・そんな事で、会社を解雇とかされたら、伝説になってしまう。

ちなみに、その会の最後は「最後の田代」で締めることに・・・（と言うか、会場で流される事になるとは・・・）
いや、本当に良かったんだろうか・・・

何か、(このまま会社を辞めなければ)毎月１回、大阪へ出発に行く事になってしまいそうな雰囲気がある。

って言うか、今も向かってる車中だったりするわけだけれども。

乗り物に乗ることに、さほど楽しさを覚えられない。

鉄ちゃんの気持ちなんか、一般人が二次元しか愛せないヤツを愛でる以上に理解できなかったりする。

さてさて。

従兄弟が結婚する事になった。

んで、その嫁と一緒に家に来たりした時の話。

目の前にいる見たこともない女がこれからは、親戚となると言う、何か凄い違和感を感じてしまった。

自分が結婚する時には、もうそれは長い間一緒にいたヤツとのひとつの区切りと言う感じだったんだろうけど…
当事者じゃあないと言うことは、こう言うことか。

あんまり、別の夫婦間の様子など見たりしないものだらか、どうしたって、自分の普段の生活が基準となってしまう。

こう、たまに自分以外の感じを見てると時々、オレっておかしいのか？って、思うことがあったり、なかったり…
そうなって初めて考える。

普通とは、何なのか…
そして、誰をもって普通と言うのか…
気がつくと、こんな所まで来ておりましたよ。

不適切な表現をやめる事。

それは結局、臭いものに蓋をする行為と等しいものだと、何か知らんけど、考えてる。

大学時代。

教職の講義での出来事。

（こんなオレだけど、実は教員免許持ってたりするので・・・）
「生徒に命について教える」
と言う、課題が出てきた。

色々と考えて見た結果、オレが出した結論は「リストカット体験実習」。

要するに、実際に手首でも切ってみればいい。

そこから流れ出る温かい血液を感じ取れば、それで、言葉では絶対に伝わる事の無い「命」を学ぶ事が出来るはず。

昔の子どもたちは、虫やさかな、あとカエルとかを捕まえては残虐に殺す事で何だか分からないけど、命ってものを学んだだろう。

ただ、いくら生徒に命について教える為とは言え、罪も無い命を奪うのは何だか気が引ける。

そう考えての「リストカット体験実習」だった。

・・・のに。

その講義の教授には、「君は教師には向いてないかな。

やっちゃいけない事と良い事の区別くらい付けられるようになる事が先だ。」と言われた。

オレは、ヨハンか。

大きく勘違いしている部分がある。

良い事、悪い事の判断くらいついてる。

ついた上で、やってる訳ですよ。

確信犯的に。

リストカットをなぜやっちゃあいけないか。

それについて、オレなりの答えを一応持ってる。

ただそれは、教師が口をすっぱくして言っていた言葉に感化されたわけじゃあない。

実際、それに反発して、授業中、手の甲にカッター刺してた事だってある。

そうやって、未だにうっすら残る切り傷の果てに、何だか言葉では伝えられない答えを見つけ出したんだと思ってる。

不適切な表現と言うものは何なのか？
そもそも、見てはいけないものとは何なのか？
見てもないのに、見てはいけないものかどうかの判断なんてつくわけがない。

結構、色々と見たり呼んだり、実行したりしてきた。

その結果、良い事、悪い事の判断はある程度つくようになったと思う。

その上で、あえてやってる。

その事を一番念頭において、作品を作ってるんだけど・・・例えば、CDで音楽を聴いた奴の中の９割くらいからは「ギリギリと言うか、完全にアウト」と言う評価をされる。

いや・・・だからですね。

「完全にアウト」を狙って作ってるんですよ。

と、だけを何か、書いておきたかった。

ただ、意味もなく不謹慎なだけではなく、オレなりのテーマとか意味とかは一応あっての上で。