超コツコツ日記～躁鬱過激な日々

今、やっと会社の事前研修（二泊三日）の日程が終了し、家に帰ってきました。

その間、ブログが止まっていてしまって、ごめんなさい。

って事で、今日は三日分全部書いときます。

さて、このブログ。

まさか、会社の方々や研修の先生が見てるわけが無いと思うんで、思った事をそのまま書きます。

んで、先生の事あんまり敬う気が起きなかったので、取り合えずジジイって言ったら先生の事だと思ってください。

この三日間。

オレが最も分かった事は「オレなんか生まれてくるんじゃなかった」って事。

具体的に言うと・・・マァ、三日間色んなテストを受けたわけですよ。

ＩＱ診断とか、性格診断とか、事務能力診断とかツラツラと。

何個やった事やら・・・その結果、自分で言うのもなんだけど・・・オレは「天才」って事が分かっちゃった。

ＩＱ１４６～１５６。

（・・・頑張れば、金田一君にも届きそう。)事務作業能力８８０。

（７００あればどんな仕事でもこなせる。)後は忘れたけど、どうもそんな感じらしい。

・・・それは別にいいんだよ。

別に。

あ～そうですか。

で終わる所なんだよ。

問題はその後。

あのジジイ。

「お前は頭がエエから、絶対に会社をすぐやめる」とか、「お前は頭がエエから、すぐに人を見下す」とか、「頭のエエ奴はみんな失敗する。

その辺にくすぐっとるヤツは皆お前みたいな奴や」とか、「お前は頭がエエから、人とうまく付き合えん」、「頭のエエ奴とは付き合いにくいのう」、「頭のエエ奴はコレだから話にならん」等など・・・とにかく二言目には「頭がエエ」「頭がエエ」と。

しかも、明らかにマイナスに・・・と言うか、「だからダメ」みたいな感じで、延々言われ続けた。

あのな～オレが「どうこう」してやったミスなら、それはオレが完全に悪いんやから、謝まるし、反省もしますよ。

でも、生まれつきのモノをどないせいと言うんじゃ！！
オレは、その生まれつきの、自分ではどうする事も出来ない事を悪く言う人間が一番嫌い。

そんなのどうしようもない事でしょうが！！
大体「人を見下す癖があるから、そうならないように気をつけていけよ」なら、素直に聞きますよ。

そこに何でいちいち「お前みたいな頭のエエ奴は」って言う罵倒をつけるんじゃぁああああ！！ジジイ～～～！！そんなのオレのせいじゃないでしょ！！「頭のエエ奴とは付き合いにくい」って、それ一体どう言うつもりで言ったのか問いただしたい。

まぢで。

生まれ持ったものを罵倒するって事は、要するに、足が無い人に「コレだから、足が無い奴と一緒におるのはいやや。」って言うてるのと同じでしょうが！！しかも、「あんまり言い過ぎると、自殺されたら困るから言わんけども・・・」って、あのクソジジイ！！オレが、実際にそれで悩み苦しんで、自殺までしようとした事をその場で言うて、死んだろかと思うほど腹立った。

あのジジイと一緒の時間が増えれば増えるほど、「あぁ～そうか・・・学生時代に皆から避けられてたのもそのせいか～」とか、色々考え出して、しゃべる元気すら無くなって行った。

なのにまだ、延々とオレの事を罵倒し続けて、終わりには「あんた、まだ顔がこわばっとんか」って言いやがった。

それはお前のせいじゃ～！！って、どうせ言うても、あの手の人には意味が無いだろうから、ここで言っておくけども。

ただ後半は「あ～この人は人の痛みとか悲しみとかが全然分からない人なんだ。

訓練のプロって言ってもあくまでも、普通の人に対してだけなんだ。」と分かって、それ相応の対応をしてたんで、大分耐えられるようにはなったけど・・・それでもやっぱり辛かった。

夜はその事が気になって、ほとんど一睡もできなかったし、ご飯もほとんど喉を通らなかった。

マァ、エエダイエットにはなったんでないの？
もうとにかく「生まれてくるんじゃなかった」って事ばっかり考えていた。

こんな辛い思いをするくらいなら、今すぐ頭ぶち割って脳みそかき出してしまいたい。

あんな人の気持ちも分からんようなジジイが上に立つような社会なら、もう生きていたくない。

死んでしまいたい。

何もかもがイヤになった。

ゴローニンと彼女と三人だけで誰もいない島とかでひっそりと死んで生きたい。

もし神様がいるんなら、人を不平等にしやがった神様を呪い殺したい。

こんな風にオレを生んだ、おかんや親父さえも恨みそうな位、気が変になりそう。

って言うか、いっそ何も分からない位に発狂してしまいたい。

結局この研修合宿って、存在否定されて、自己嫌悪の固まりになっただけだったような気がする。

会社にレポートを提出しなきゃいけないらしい・・・さすがにそこにこの内容は書けないんで、適当にごまかさなきゃいけないな。

・・・はぁ～もうホント生きてんのがヤダ。

あとまだ６０年位はあるんでしょ・・・それだけで気が狂いそうになる。

帰りの車の中でキンショーの「機械」って言う曲を聴いてた。

オレの大好きな曲。

「誰からも愛されない一人の男が、天使を呼ぶための機械を作ろうとした。

それは、世界中の誰からも愛されない人の悲しみのためで、その誰からも愛されない一人の男によって呼び出された天使は、その男を愛した一人の女と、世界中の誰からも愛されない人にしか見えなかった。」
オレもきっと誰からも愛されないで死んでいく人間で、そのオレが最後にきっと、男の作った機械が呼び出した天使を見る事が出来るんだろう・・・

聞いていて涙が止まらなかった。