超コツコツ日記～躁鬱過激な日々

この前たまたま「もののけ姫」をやってた。

んで見た。

その中で乙琴主が「生きるとはかくも苦しいものだ」みたいな事を言ってた。

・・・よね？マァ多少違うかも知れないけど、そんなニュアンスのセリフだわ。

生きるって大変。

いやまぢで。

一人だけで延々生きてかないといけないのならば、それは何よりも苦しいことだと思う。

子孫を残すために生きるって言われても、オレにはそんなでかい視野は無いんですよ。

種族維持が最大の目標なら、うちの去勢された「うにん」はどうなるんだ？
生きるのって、理由付けし出したらキリが無いのかも知れない。

夢を追うためなのか、子孫を残すためなのか、学ぶためなのか、綺麗なものを見るためなのか、モノを産み出すためなのか、大好きな奴らと馬鹿やるためなのか、愛するヤツを抱くためなのか・・・

何か１つは生きる意味を持ちたいもんだ。

でなきゃ、ホント苦しいだけだもん。

苦しいけど頑張って生きていこ～ってオレに教えてくれたのは、彼女だろな。

正直何度も死のうとしたこともあるし、自傷だってやってた。

体をボロボロにしたくて、ムチャした事もあった。

でも、今オレはもう死ぬのが怖い。

痛いのも苦しいのも辛いのも怖い。

・・・臆病者になってしまった。

体を大切にして、周りから迷惑がられるまで長生きしたい。

んで、大好きなアイツと皆が羨むような家庭を作って、曾孫くらいまでにみとられて死にたい。

夢喰いバクヲを書いてた頃、オレには夢があった。

でも気が付けばその夢は、随分と陳腐でありきたりなモノに変わってしまってた。

何気無い日常がスゴくいい。

んだら、生きることはもう苦しくないんだと思う。

早くそんな日常になれって思いながら、この日記を書いてます。

明日は晴れるだろうか・・・