超コツコツ日記～躁鬱過激な日々

娘はどんな嫌な事があっても、一生懸命我慢しようとする。

はっきり、「いや」と言えば良いのに、言えないから我慢させられているのが、オレや嫁には分かるもんで、凄く辛いんだけど、そこで助け舟ばっかりだしててもしょうがないので、終わって家に帰ってから、しっかり甘えろ。ベイベーを実行する感じ。

オレが言うのも何だけど、娘は、内にため込む奴だと思う。

それこそ、寝てる時にうなされる程に。

そんな娘が、オレに対してはちゃんとわがままを言うし、嫌な事は「いや」って言うし、ついでに意地悪とかもいっぱいしてくる。

オレの事をどんだけ嫌いなんだよ。って、チョッと凹んだ事もあったけど、嫁曰く、そうやって本気でぶつかれる存在は今のところ、オレだけという事らしい。

そういう目で見ていると、確かに、それもひとつの甘えだったんだよ。

子どもは、そうやって親を試しながら、どこまで心を許すかを確認しているらしい。

嬉しい事じゃあないか。

考えてみたら、オレも、昔、おかんに対しては結構そんな感じだったような気がする。ついでに弟にもそうだったような気がする。

でも、一人暮らしをして、社会に出て揉まれてからは、おかんや弟に対しても、あんまり辛辣な言い方をしなくなってしまった。オレなりにだけど、無意識のうちに空気を読んで、あんまりひどい事は言わないようにしようとか、そんな事をするようになっていたんだろうて。

そんなオレが、今でも、辛辣な言い方でアタリ散らしてるのは、嫁だけだと思う。

昨日の話の追記。

「もう２度とやりたくない」位のレベルで頑張るようになった契機は、間違いなく、嫁と出会った事だよ。

あいつの為に頑張る気になったんだよ。

でなければ、最初の会社で無理して半身不随になって、そこから回復した後、もう一度頑張る気になんてなれなかったと思う。

今でも、プチニートの期間やっていたような、緩い職場で、月１０万位お小遣いを稼ぎながら、実家に居座ってたような気がする。

あそこから抜け出して、もう一度頑張る気になった原動力は「こいつと結婚して自立するんだ」と言う気持ちだったに他ならない。・・・と思う。

結婚して、今年で６年目。

その間、離婚の危機になったのは多分・・・１回だけ。

うつ病マックスだった去年初頭に、嫁が娘にやってたトーマスのキャラクター、ゴードンのモノマネ「わか・・り・・・ました」があまりにもムカついて「２度とやるな！今度やったら、離婚してやる」とオレが言い放った時だけだろう。

ゴードンのせいで、危うく大切な家族を失う所だった。

うつ病怖い。

あの時だって、乾いた笑いをしないで、本気でキツイ事を言えてたのは嫁だけで、あいつがそれに耐えて接してくれたから、今に至ってる。

そう言うのが、これまでにも何度もあった。

今でもあるし、今からもあると思う。

結婚において、オレは成功だったな。と。それだけは、未だに思ってる。

昨日の話じゃないけど、過去に戻ったとして、どこかの選択肢を変えた事で、こいつと出会わなかったとしたら、それはそれはイマイチな人生になってただろう。そもそも、子どもとも会えない訳だし。

良いのを見つけた。

今日は、あいつがチョッと凹んでるので、多分明日位に読むであろうブログに、チョッと普段言わないけど思ってる事でも書いておいた。

昨日の追記として。