超コツコツ日記～躁鬱過激な日々

前回の話書いてから、また随分とご無沙汰してしまった。

正直、ブログと描いてる場合じゃねえよ。な感じも満載な日々をお送りしてるんだけれども、不意に深夜、急激にムラムラしてきたので、チョッとだけ「言葉」と言う名の精液でもぶち巻くオナニーがやりたくなってしまった次第でございます。

その前に、漫画を描きたくてうずうずしてるし、年内には「G」を完結させるんだよ。

あと「極ニュースチョクホー」も年内に100本目までは書こうと思ってる。

やるよ。

それはやるって決めてるんだけど、ま～～～～～～～～～ったく着手出来ていない現状。

簡単にだけ、ここ最近のお仕事の話とか心持ちの話とかを書き綴っておこう。

一応、今年の春に事業を法人化した。晴れて、志茂田社長になった訳なんだけど、とは言え、副社長の嫁と二人でのほほんとやってる感じで、まぁ、言ってみれば基本的な事は何にも変わらないでやってたんだ。

ただ、そんな事も言ってられなかった。

世の中の流れは、オレの想定の500億倍くらいの速さで流れていく。

こんなクソ田舎で細々とお仕事やってるオレなんかに、お仕事を回してくれる、本当にくっそありがたい皆々様がいっぱい居る。

これについてはただただ感謝しかない。ありがとうございます。と、その心だけは忘れないで、誠心誠意お仕事には取り組んでるつもり。

反面、オレ一人の力で出来る所の限界も近づいてきていた。

実際、今年は盆明けくらいからほぼほぼ休日なしで、力尽きたら寝る。起きたらまた仕事をする。土日は、チョッとだけ夜まとまって寝られる日。と言う、生きてるんだか死んでるんだかよく分からない「まつりちゃんサイクル」でやってきた。

それでも、クライアントさんに納期を何カ月も待ってもらったりしている現状。

オレはどこに向いて、何をやってるんだろう。

子ども達と遊ぶ時間も無くなって、仕事貰ってるクライアントさんにも迷惑をかけて、自分では休みもなしで体もボロボロになってる。30年ぶりに喘息が再発した。

なんか違う。

なんか違う。

なんか違う。

なんか違う。

なんか違う。

なんか違う。

そんな事が頭をよぎり始めた。

もちろん、今の現状は自分で選んだもので、正直サラリーマンしてた頃と比べると、精神面でも収入面でも話にならない位いい感じになってきてる。

それはそうなんだ。だがしかし！だ。

気が付いたら、また、訳の分からないところに迷い込もうとしてた。そうじゃないだろ。

そんな時にひとつのタイミングが来る。

知り合いの社長さんが高齢で会社を閉める事にしたと言う話から始まる。

その社長さんの会社で今いる社員さんを引き取ってくれれば、仕事もそのまま全部引き継いでもらって良いと言う・・・しかも、その引き継ぐ仕事の中には、「そんなでかいところとオレが取引するんですかい？」と言うようなものもあったりする。

それを契機に色々考え始めた。

会社を組織化すると言う判断。

経営者目線で言えば、当たり前と言えば当たり前かもしれないけど、人付き合いが嫌で好き勝手したいからと言う理由で一人でやってきたオレにとっては、その決断はかなり勇気のいるものだった。

それでも、今の生活を続けてたら絶対すぐ死ぬ。しかも、子どもや嫁と共有する時間を削りまくる生活をした果てに。しかも、オレを信頼してお仕事をくれているクライアントさんにクソ迷惑をかけて・・・

結局、数ヶ月悩んだ末に、この決断を下し、人を雇って会社を組織化する方向でここ2カ月ほど動いてた。

それはそれで、別の忙しさが色々出始めた。書類関係とか、所定の機関に足を運んだり、仕事の割り振りを決めたり、そもそも就業規則決めたりとか・・・

実務以外の仕事がメッチャ増えた。昼間は人と会ってきて、夜に机の前で実務をこなすと言う感じ。

結果、ついにブログはおろかマンガを描く時間も取れなくなり「G」の定期更新もできなくなった。年内に最終話を描くと言うスケジュールの凄い下方修正も余儀なくされた。

ついでに、社員さんの生活を守らないといけないと言う責任感も付随してきた。

社員さんに気持ちよく仕事して貰って、幸せな人生を過ごしてもらいたい。

決してオレみたいに、恫喝されて、追い詰められて鬱になって退職するようなことが無いように。と。

世の社長さんは本当尊敬するわ。

こんな感じになるのか。一人で気楽にやってるのとは全く世界が違うよ。おとっつぁん・・・

そんなずっと白目向いてた生活が、1カ月くらい経ったのか。

もうすこしで2か月なのか。

まぁ、その位だ。

感覚がチョッと麻痺してきた。

と言うと語弊があるけど、超人見知りなのに週の半分くらい人と打ち合わせしていることも、肩に乗っかる責任が増えた事も、なんか気にならなくなってきた。

結果として、11月（あとおそらく12月も）、売り上げ面は、給料、その他、人を雇うための経費や設備代を支払っても全然問題ないくらいに爆上がりした。

今まで、何カ月も納期を待ってもらってた仕事もガンガン仕上げられてる。

一人で抱え込んで「絶対間に合わねえよ」と思ってた仕事を「ここ手伝って」と割り振る事で、苦手だったことや、時間のかかってた事をやってもらえるようになり、自分でやる仕事が前よりスムーズに進むようになった。

人に仕事を振るようになってから、抱え込む癖が無くなって、嫁にもヘルプ出すようになった結果、会社経営に嫁もかなり参加してくれるようになって、一緒に会社をやってる感じにもなった。

何より「納期ヤバい！」「協力するから何とかしましょう」と言う、このコミュニケーションがある事で、追い詰められてた気持ちがかなり軽くなって、12月めっちゃ忙しかったのに逆に心穏やかになってきた。

今のところ。と言う前置きをした上でだけれども、実は良かった決断だったような気がしている。

これからの課題としては、会社を大きくすると言うよりは、社員さんの生活含めて、皆安心して長く一緒にやって行けるように、会社を存続させていくことだと思ってる。

現状ではまだ信じられない位忙しい毎日で、全く余裕なんかないんだけど、基盤が出来てくれば仕事量を維持しつつ、納期でお待たせすることもなく、オレも休み取って、すごく良い感じの生活が出来るような感じがするんだよね。

超絶後ろ向きに会社を退職して、鬱が激しくて就職なんかできるはずもない状態で、家族を養うためにフリーで仕事を取り始めた7年前には、想像できるはずもなかった状態の中にいる。

（人生で本当に一度だけとは言え）嫁に対してさえ「もう離婚だ」って言ってしまったくらい人間不信にもなってたあの頃は考えられもしないけれども、この7年間、周りの人に助けられて助けられて助けられて何とか生きてきた。

今も助けられて、それだけで生きていってる感じ。

人と人の繋がりとか、縁と言うものがこんなに大切なのかと、心底思うようにもなった。

人生観が自分でも引くほど変わってしまった。

「多少お金がかかったとしても、縁があったんだからあの人のところでお願いしよう」と言う、地元の小さな電気屋さんが存続する理由が、今は痛いほどわかる。

オレもそう言う気持ちで色んな人と繋がってる。

相手がどう思ってるかは知らないけど、少なくともオレは感謝の気持ちを込めて、そう思って行動してる。

人生は何があるか本当に分からない。

女子との総合会話時間10分にも満たない暗黒の学生時代をリストカットと一緒に過ごしたオレが、今や、嫁も子もいるんだ。と、ずっと言ってきた。

でもそこに、鬱で退職したまま人間不信になり社会復帰できずに貯金食いつぶして死にかけたオレが、今や、色んな人と一緒に会社を経営するようになったんだ。と言えるようになったんだ。

個人的な感覚で言うなら、人生2回目のV字回復。いや、それは調子に乗り過ぎか・・・まだ、分からねえもんな。

まぁいいか。

そんな、2021年。

振り返るにはまだ早いかも知れないけど、相当激動の1年だったよ。

まだここから何かあるかも知れないけど。

それでも、何が起こっても、オレにできる事は目の前にある事をコツコツやっていくだけ。

オレみたいなうんこ人間に出来る事なんか、ホントしょうもない事だけなんだよ。

でも、それをずっとコツコツ続けるだけ。

1日1日は大したことなくても何年も続ける事で、しょうもない事も形になるらしい。

自分に重ねてそんな事を思ったここ数カ月でございました。

ただ忙しすぎて、記憶がおぼろげなんだけども。

そして、来年はチョッと暗雲と言うか、いくつかの不安材料を抱えてたりもする。

来年はのんびりとした1年でありますように・・・

おっぱいぶりんぶりんの参考画像。

後年内に1回くらい、振り返りがしたい・・・