超コツコツ日記～躁鬱過激な日々

この前たまたま「もののけ姫」をやってた。

んで見た。

その中で乙琴主が「生きるとはかくも苦しいものだ」みたいな事を言ってた。

・・・よね？マァ多少違うかも知れないけど、そんなニュアンスのセリフだわ。

生きるって大変。

いやまぢで。

一人だけで延々生きてかないといけないのならば、それは何よりも苦しいことだと思う。

子孫を残すために生きるって言われても、オレにはそんなでかい視野は無いんですよ。

種族維持が最大の目標なら、うちの去勢された「うにん」はどうなるんだ？
生きるのって、理由付けし出したらキリが無いのかも知れない。

夢を追うためなのか、子孫を残すためなのか、学ぶためなのか、綺麗なものを見るためなのか、モノを産み出すためなのか、大好きな奴らと馬鹿やるためなのか、愛するヤツを抱くためなのか・・・

何か１つは生きる意味を持ちたいもんだ。

でなきゃ、ホント苦しいだけだもん。

苦しいけど頑張って生きていこ～ってオレに教えてくれたのは、彼女だろな。

正直何度も死のうとしたこともあるし、自傷だってやってた。

体をボロボロにしたくて、ムチャした事もあった。

でも、今オレはもう死ぬのが怖い。

痛いのも苦しいのも辛いのも怖い。

・・・臆病者になってしまった。

体を大切にして、周りから迷惑がられるまで長生きしたい。

んで、大好きなアイツと皆が羨むような家庭を作って、曾孫くらいまでにみとられて死にたい。

夢喰いバクヲを書いてた頃、オレには夢があった。

でも気が付けばその夢は、随分と陳腐でありきたりなモノに変わってしまってた。

何気無い日常がスゴくいい。

んだら、生きることはもう苦しくないんだと思う。

早くそんな日常になれって思いながら、この日記を書いてます。

明日は晴れるだろうか・・・

ホント申し訳なく思うけど・・・人の顔が覚えられない。

元々オレは全く人の顔を覚えられない。

正直彼女の顏でさえも、一週間会わなければ忘れちゃう。

オレは人を、その人が纏ってる空気で判断するわけですよ。

だから、空気がオレと馴染むまでは、その人のことを覚えられない。

もう150件以上の会社に行った。

んだらさすがに同じ人にもよく会うんです。

よく向こうから、「前に～～～で会いましたよね？」って言われる。

そん時は「あ～・・・その節はお世話になりました」って言うけど、実は誰なのか分からない。

多分全く会った事ない人と変わらないと思う。

コレって営業って仕事の上では最悪な気がしてならない・・・(–;)だって顧客の顏を覚えれないんだも～んそれに、一人一人の空気を覚えれるほどに、全員と関わりあって行ける気なんかしないし・・・(–;)
はぁ～ホント人の顏分からんわ～何で皆顏が分かるの？
もし学校の勉強で人面学ってのがあったら、間違いなく赤点だろうな・・・マァどっちにしても学校のテストなんかボロボロだったけど・・・

誰のための言葉なんだろうか？いつも、オレが何気無く発している言葉は・・・

大切な人のため？オレの事を分かってくれない人のため？他人のため？嫌いなヤツのため？
全部違うと思う。

多分言葉って自分のためだと思う。

言葉を使って、話し合うのも、喧嘩するのも、泣くのも、言い訳するのも、思いを告げるのも、怒るのも、歌うのも、笑うのも、表現するのも全部自分のためだと思う。

「どうせオレの事分かってくれないヤツには何を言っても無駄」って押し黙るのはとても悲しいこと・・・それって、言葉が可哀想。

オレはオレのために言葉を使う。

でも、言葉は言葉のためじゃなくて、オレのために使われる。

それが言葉の優しさなら、押し黙ったらいけない。

相手がなんだろうと、どう思っていようとも、オレは叫び続けてやる!!
まんこ～!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

不安になる。

もう５月も半分終ってしまった。

考えてみれば、オレは４月入ってからの一ヵ月半・・・何を残した？
不安になる。

この一ヵ月半の間、オレは存在してもしなくても同じじゃなかったんだろうか？
不安になる。

昔、オレはよくこんな感じになってた。

そんな時は、何かを残したくて必死でマンガを描いたり、曲を書いたり、脚本を書いたりしてた。

それも狂った様にしてた。

時には、生きてる事を確かめたくて、自傷もやった。

・・・んで､今・・・
同じように不安になっている。

このまま気が付いたら、死んでいたら・・・そうなるような気がしてならない。

不安になる。

ほとんどの人の平均的推移をたどる人生は、大まかこうなんだろうか？
不安になる。

例えば少し前、オレは高校の頃の自分を思い出して｢バカな事をしていたなぁ～｣って笑っていた。

近い将来、オレが今のオレに対して「バカな事をしていたなぁ～｣と笑えるのなら、オレの人生はＯＫだろう。

でも、いつまでもこんな状態が続くんでは・・・

不安になる。

誰かが言った。

「生活にリアリティーが無い。」・・・そしてそいつは、殺人を犯した。

「リアリティーが無い」と言う感覚は・・・もしかしたら、これかもしれない。

オレはどこに向かっていくんだろうかね～・・・さぁ､どうだろうね～

今日は営業で塩江まで着てみた。

このクソＤＯ田舎最高だ～!!!!最近仕事おもんないわ～になってたオレを元気にしてくれた。

みんな優しいジジイ、ババアばっかり。

(あ～一人腹立つヤツいたけど・・・)何か今度彼女と二人で遊びに行く約束もしてもうた～(~o~)
スッゴいほのぼのする。

やっぱりオレは田舎が大好きだ。

都会なんかクソ食らえだ!!金を稼げる代わりに、人間関係が築けないなんて、つまらなさ過ぎる(>_<)
だって、今入ってる食堂なんかスゴいよ!!カツ丼頼んだんだけど、付け合わせが「いかの塩辛」と「ふ」だ！！カツ丼にカマボコフンダンに入ってるし・・・

あ～ホント最高～こっちの仕事もう終わったけど、もう少し遊んでいこう～√≧ー≦)b

今度の新居。

お風呂が大きくなったから、２人でお風呂に入れるようになった・・・事につい最近気がついた。

んで、最近やってるのは、入浴剤を買ってきて、彼女と２人でザップ～ンってなもんですわ。

コレがすっごい幸せ。

一週間分の疲れがドット取れる。

いつも一時間くらい、お互いで体流しっこしたり（マァ、基本はオレばっかりやけど・・・）湯船に浮かびながら、ズ～ッと色んな話したり。

もうおっさんと言われればそれまでだけど、コレがたまらないんですよ。

ホントに。

今日ももちろん、入ってきました。

おかげで、気分も爽快、お肌もつべつべ。

言う事なしっすわ。

彼女がズ～ッと行きたがってた県立の図書館。

実は、オレの今に家から、車で５分くらいの距離。

散歩がてらに、ぶらぶら２人で歩いていった。

・・・甘かった。

図書館に着いたころには２人ともヘロヘロ・・・１時間近く歩いてた。

５分ってのはあくまでも、オレの愛車の「浩満くん」に乗っての話なんだって事を再認識。

図書館では、メンドイ本なんか読めるわけも無いんで、児童文学・・・絵本のコーナーに直行。

小さな子どもに混じって、２人で絵本をむさぼり読みました。

グラサンかけた厳つい兄さんが絵本を読んでるというのは、かなり不思議の国のアリスだけど、まぁ、それでも、なかなか面白かった。

特に良かったのは、誰が書いたのか忘れたけど「大きな木」ってヤツ。

彼女に読んでもらって（今考えたら、図書館で本を音読って、メッチャ迷惑な気が・・・）んで、オレはその内容に泣いてしまった。

いっぱい子どもがいる。

絵本コーナーで。

そんなこんなで、彼女とのプチ同棲。

二泊三日は終わっていきましたとさ。

・・・はぁ～明日から、また仕事か・・・

彼女と二度目の旅行に行って来た。

二泊三日。

と言っても、ホテルとかじゃなくて、オレんちにお泊りしながら、そこを拠点に、色んなトコをブ～ラブラとね。

一日目は、ホント何にもしなかった。

買い物行ったり、散歩したり、あと、二日目に行く「直島」のフェリーチケットを買いには行ったな。

受付のおばちゃんが凄くいい感じだった。

「直島ってどんなのがお勧めですか？」って聞いたら、「見るとこないよ～」って・・・素敵な方です。

ホント。

んでマァ、その後、海をつらつらと散歩。

二日目は朝もはよから、フェリーに「浩満」を乗せて「直島」へ直行。

地中美術館なるものへ行く。

１０時開館で、着いたのが９時位なのにすでに長蛇の列・・・さすがゴールデンウィークだとか思いながら、すごすごと並ぶ。

せっかく来たんだしね。

中は、凄く神秘的でいい感じ。

ただ、あの規模で２０００円はボッタクリだろ・・・それならもう１０００円払って、大塚美術館に行った方がましな気が・・・後、人多すぎ、中をゆっくり見れなかった。

次に、古くなった廃屋を買い取って、新しくアートスティックな作品にするという謎の村おこし「家プロジェクト」へ。

こちらも長蛇の列・・・２０分くらい待って、やっと入れたと思ったら、小さな一部屋だけ・・・まだ、三つ家はあったけど、もう見るのをやめた。

全くアホらしい。

そして、この島にある見るものは全て終了した。

フェリー乗り場のおばちゃんの言葉が思い出される。

フェリーの時間までまだ結構あるので、海辺に「浩満」をとめて、２人でお昼寝。

んで、帰って来ました。

帰りに、北浜アリーにも遊びに行った。

あそこは結構熱い。

また行かねばならん。

そう硬く決意したりしなかったり・・・

三日目は・・・次の日に書いてるんで、またそっちの方で・・・しかしマァ、楽しい三日間でした。

その分、コレからがなぁ～・・・

無理をして生きないといけなくなったら、仕事なんかやめて逃げ出す。

楽しい事をいっぱいやる
自分では分からないアホ２人。

彼女とお互いがお互いを見て守れてるかを判断。

守れなくなってたら、即退職、即結婚。

そんな内容の電話。

オレが初めて営業で成功してもらった手当てが1000円。

その1000円で、おかんと親父に、セットのコップを1つ買った
今日は奴らの２７年目の結婚記念日・・・だよな・・・多分。

借金が出来た。

今月はまだ、給料が入らないから、学生の頃の貯金でやり繰りしないといけない。

でも、携帯代やらなんやら、今まで親のすねをかじってきてた色んなものを自分で払わなけりゃあいけなくなった。

んだら、あっという間に貯金は無くなって、気が付けば、残高が「-20000」になってた。

どう言う事かと言うと・・・マァ、オレには、普通貯金のほかに定期貯金があるんですよ。

それも結構な額で。

要はそれを担保にして、足りんかった引き落とし分貸し付けといてやるわと言う訳です。

と言っても結構へこむ。

給料もらってから、どうこう言いたいところやけど、あんだけ働いて、借金となるとなぁ～んで、金がないと、余裕って生れてこんもんやね。

マァ、それはオレの人間が小さいってのもあるんかも知れんけど。

金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金・・・・・

「賭博黙示録カイジ」ってマンガの中で、利根川ってヤツが「人は命を削って金を稼いでる。

翻って言えば金は命よりも重い。」って言ってた。

そこまで断言はしないけど、それって若干否定できない。

金が無ければ生きてけ無いから、金儲けする。

・・・でも、金を得るためには命を削らないといけない。

生きるためには命を削らなければいけない。

不変の真理だね～。

マァ、借金のあるオレにはまだまだ縁遠い話かも知れんけど・・・

「はぁ～はぁ～。」
「着けるから入れて。」
「分かった・・・。」
がさごそがさごそ・・・

「痛い・・・コレ・・・メッチャ痛い・・・」
・・・でこの日は、結局やらず終いだバカやろ～！！
いやね。

あのボケコンドーム。

小さすぎだろ？何か、チンコにゴムを３重位にねじって巻いたみたいに締め付けられた。

前に、ごく薄のヤツを使ってて、はちきれた事が有るけど、その時より、今回の方がきつかった。

ドンだけ小さいんだよ・・・まったく・・・

と言うか、オレ思うんだけど、もっとちゃんと後ろに大きさ書いといてほしい。

まぢで。

だって、そんな安くも無いでしょ？この前のヤツなんか、１０００位で買って、全く使えなかったんだから、１０００円捨てたようなもの・・・貧乏人のオレには厳しいわ～

一日先輩の営業に同行。

仕事の流れはもう何度かした同行で、分かってきた。

正直大変。

オレに出来るんだろうか・・・酷く不安ですわ。

マァね。

オレ何か元々不出来な子やし、出来なくてもエエんやけどね。

見たいに、開き直らせてくれ。

せめて。

毎日彼女とお互いを慰めあい、奮い起たせあいながら、騙し騙し毎日を送っとります。

いやしかし、オレの声を伝える手段も最近無くなって来てる・・・

この綺麗な空の色も、何か昔みたいに表現出来なくなってきたみたい。

時間が経つことに恐れなくなってきた。

それよりも、早く時間が過ぎね～かな～ってさえ思っとります。

・・・やな毎日。

何か圧倒的な変異でも気長に待ちますわ～
そう言えば、仁美・ｍｉｎｅの新しいベース候補が一人。

そいつに今、バクヲのデモを渡してる。

ベースラインを作って来てくれるそうで・・・うまく行けば、五月中には製品が出来上がるかも知んないっすね。

んだら、その後はキチガイみたいなスローペースでサードの製作にも入るかも・・・

チョッと宣伝。

サードはまた趣きが違うで～。

取り合えず構成とストーリーで彼女は泣いてた。

そんな素敵なアルバムになる予定なんで、オレのお気に入りは「偶発的導入１」と「果て１」の２つです。

タイトルは「永遠の向こうにある果て」です。

まだ確定じゃないけど・・・

アッ。

今、横のカップルの車から、真心ブラザーズのニューアルバムが聞こえてきた。

いいアルバムだ～オレも買って彼女と聞こう。

絶対そうしよう。

んで、二人で満ちたりよう。

・・・何か取り留めない感じの文章になっちゃった・・・

ただ過ぎてく瞬間に書いた寄せ集め書き。

ね～
聞いてくださいよ。

そこの旦那～オレは、言葉足らずなんですよ!!(>_<)
自分のことを人に伝えることはうまく出来ない。

マァ別に変に誤解されてもいいんだけどね。

・・・ブッチャケ。

だってちゃんとオレの事分かってくれる人が周りに居るからさ～。

・・・って思ってた。

所が!!コレがメンド臭いことになって来たんだわ。

どうも、別に分かってくれなくてもいいや～が通用するのは、学生までらしい。

自分のことを分かってもらって、自分を売り込んでこそ社会人みたいだ。

でもな～オレ思うんだけど、根本が絶対的に相入れない人っているでしょ？その人にオレの事なんかゼ～ッたいに理解出来ないと思うわけですよ。

んだら、その人はオレの事を嫌うから、そうならないように口八百嘘八百で切り抜けて行かなきゃあいけない。

要は、自分を出すんではなくて、隠して演じるわけですわ。

多分、社会人はみんなしてるんだろうな・・・怖い怖い。

んで、そういう演技が出来ない人が社会不適合者になるんだろか？
せちがらい世の中だと思うよ。

４コマ漫画の形でプチ日記みたいなのを付けようかと思ってます。

もう随分とマンガから遠ざかってしまったもんで、久々に少しだけでも帰ってこようかと・・・

と言っても、あんまり負担になるやつじゃあ続かないんで、４コマ漫画の形にして見た。

その日１日を１コマで表現するってのもおもろいと思うけど、マァ暫くはこれでやってみますわ。

４コマ漫画・・・

と言っても、4つのコマに物語全てをブチ込んで行くと言う、漫画の形式では最高難度の形式。

オレは昔、ニュースチョクホーって言う漫画を描いてた時に(厳密にはまだ描いてるけど)その空きページでチョッと描いたくらいと・・・あ～あと高校の頃に、学校新聞で描いてたな・・・そんなもんですわ。

だからチョッと楽しみ。

それにこれでうまくなれば、漫画を描く力もピロリロリーンとレベルアップするはず・・・

ただ買って２日未だゼロページ・・・(-_-;)

車で家に帰ってる途中、ふと何かを感じて横を見たら、そこには墓地。

よく通る道なんやけど、知らなかった・・・と言うかあったか？こんな所に墓地なんか・・・

でも、何かを感じてふと見た所にそれがあるって事は、それにも意味があったのかもしれない・・・そこに埋葬された誰かが、誰から相手にされなくて、我慢できずにオレに何かを送ってきたとか・・・

霊がいること。

オレは信じます。

って言うかいて欲しい。

きっと彼等は寂しがりやなんだ。

だから遊んでほしんだろうな。

多分。

死ぬってそんな事なのかも知れない。

オレはチック持ちらしい。

って今日仕事中に言われた。

チック。

何かストレスを感じた時に、口の片方がピクってなる癖の事を言うらしい。

ただし、チック持ちになるには１つ条件がある。

それは、過去にストレス等をクソほど受けて、うつ病(またはそれに近い状態)になった事があるヤツ。

全く知らなかった・・・でも確実に、オレは昔病んでたからなぁ～(-_-;)
しかし、知らず知らずの内に「オレはうつ病です」って告白してたとは・・・

らしいですよ～何で皆さん、チック持ちに会った時は優しくしてあげて下さい。

でないと目の前で手首カッ切っても知らないよ

久しぶりっす。

もうネット環境が無いとドンドコ更新しなくなるな。

まぢで(-_-;)毎日書くことは腐るほどあるんやけどなぁ～・・・

例えば・・・マァ、例のジジイが今日会社に来てたわけです。

もうそれだけでオレのテンションは激落ちなんすけどね。

あのジジイ・・・今日は、「個人的な力を上げるために、おかんの足を洗わせてもらえ」とか言いやがった・・・しかも、「マァ母親が水虫なら触らんでエエけどの～」って相変わらず、人の事を馬鹿にした言い方で。

全国の水虫に悩まされてる人に謝れ!!クソハゲが!!・・・ってマァ、馬忠で「水虫ＬＯＶＥ」を歌ってるオレが言うのも何ですけどね(゜ロ゜)
おかんの足を洗う意味がまず分からん。

それで力が上がるんなら、おかんの足の指紋が無くなるまで洗いまくってやるっつ～の!!それをやられるおかんの身にもなれっての!!他にも「自分が舐めれるくらいに便器を掃除して、実際に舐めろ」だと!!キチガイか!!キレイ汚い以前に人としておかしいだろうが・・・それはよ～!!オレは新品の便器でも舐めるのは抵抗します。

それが人の道だと思うからさぁ～
とにかくあのジジイの言うてる事は、宗教じみすぎ。

あとそれを強要させ過ぎ。

考え方は自由でしょ。

ジジイ流でなければ成功しないんなら、この世にいる富豪さん全てにアンケートしてみたい。

「便器を掃除したあと舐めた事ありますか？」とな!!イエスが５割りを超えたら、オレもその宗教に入りますわ。

他にもうちの会社の社長がもう、霊長類としていてはいけな凄まじさを持ってるんで、それも書きたいんだけど、もう携帯で打つのがダルくなってきたんでその話は次回ってことでm(__)m
しかし、携帯だと文章うまく書けんな。

前、携帯で小説を書いてたヤツがいたけど、オレは絶対無理だわ。

やっぱ手書きだな。

こりゃ。

あと最後におまけ。

今日うちの営業の先輩が、「３１」のアイス食べさせてくれた～・・・アイスっていいよな。

ってかオレ飯やらなんやらおごられ過ぎ!!皆さんホンマありがとうございます(>_<)
じゃあもう寝るわ～

お久しぶりですm(__)m最近色々とあって、ブログもホムペも更新できてないんすよ・・・取り合えず、ネットを開通させんことには・・・(-_-;)
さて、社会人一週間目のカゲキ・Ｂ・志茂田でございますm(__)m今週は激動だよ。

まったく・・・環境が変化しすぎだっつ～の!!やっと会社でやってけそうな気がしてるとこに、考古の働き口の話が来たり・・・彼女とお互いストレスが溜って言い争いになったり・・・と言うか、まずやる事・覚える事が気が狂うほどあるんだって(ToT)
でもオレはやってくよ～。

つ～か、頑張るよ～!!どんなにキツかろうとも、彼女がいるから。

アイツと幸せな将来をすごすんだ～!!アイツのくれた就職セットをデスクの上に置いて、それ見ながら頑張るんだ～p(^-^)q
彼女も仕事がしんどくてヘロヘロになってる。

半人前で二人で一人分なオレらは、それでも一人一人でやってる今は、正直辛い。

でも同じ目標に向かってやってる以上、頑張れるんだって(^^)d
関係無いけど、テレビで女の妄想選手権ってのをやってた・・・その内いくつかは、普通にオレらが普段やってた事だったりして・・・

仕事が始まって、彼女と会えるのが週に一回になってしまった。

凄く寂しい。

ちょっと前までは、お互いに何か用事でもない限り、毎日毎日一緒にいたのが、今日なんか、一週間ぶり。

コレが、これからは当たり前になるんだよな。

悲しいもんだ。

でもその分、一日一日が凄く貴重な感じになったと思う。

前までは、時間を無駄にしまくってたのに・・・時間が無くなってやっと、時間を大切にするようになるなんて情けない話だね。

と言っても今日も何をしたわけじゃないけどね。

ただダラ～と、あいつが作ったご飯食べて、寝て起きて、ボ～ッとしてただけ。

それでも凄い満足した。

何か、仕事で疲れきってる状態で、どこかに遊びに行こうなんてあんまり考えないなぁ～。

いつも通りの生活。

ただ、横に大切な人がいる。

それだけで十分だと思うんだけどなぁ～・・・それだけで、オレは元気になるし、アイツもそうだと思う。

んで、明日も頑張りますかぁ～・・・って気になるのかねぇ～？

仕事帰り、いつものようにご飯を買いにコンビニに行った。

いつも通りの一日だ。

でも、その日は違った。

そのコンビニ内の空気さえも変えてしまう力を持った一人の女性がいたのだ。

久しぶりに、込み上げて来る衝動をこらえきれなくったオレは、コンビニを出た後、その彼女をつけた。

どうやら、彼女は一人暮らしのようだ。

それを確認したオレは、何食わぬ顔で、彼女の部屋のインターホンを押した。

「は～い」
イメージ通りの可愛い声が聞こえた。

「すみません。

お届けものです。」
どうやら、まだ一人暮らしを始めたばかりで慣れていないようだ。

彼女は簡単にドアを開けてくれた。

オレは、ドアに足を入れて閉められないようにして、部屋の中にあがりこんだ。

「エ？エなんですか？」
彼女がそう言い切る前に、オレは彼女の服に手をかけた。

おそらく裸になってしまえば、もう逃げ出す事はできないだろう。

そう考えたのだ。

「痛い！！」
彼女が叫んだときには、オレは彼女の服を破き去った。

服と一緒に彼女の肌もつかんでいたらしく、彼女の鎖骨あたりからは出血が見て取られた。

だが、それもお構いなく、オレは彼女の体を纏っている布を次々と引き裂いていた。

程なくして、彼女は哀れもない姿になっていた。

「・・・な・・・なんでこんな事？」
胸を隠そうと、両手を胸の前で交差しながら彼女はただただ、つぶやいた。

これ以上ないほどに唇を吊り上げたオレは、ただ静かに彼女の両手を掴んで、着けていたベルトできつく縛り上げた。

「今日から、お前はオレの肉奴隷だ」
その瞬間、『聡美』と言うその彼女は、オレの新しい奴隷となった。

取り合えずレコーディングは終了～
でもまだ完成じゃない。

今度時間を見付けて続きをせないかん感じ。

マァエエわ～
詳しくは明日にでも書こう。

おやすみ～

研修が終わりました～何と言うかくだらなかった。

もう何か皆同じこと言い過ぎ。

もう少し個性を出してみろってんだ!!要するに、個性なんか捨てっちまえってんだろ。

郷に入りては郷に従えってか？おもんないよ～まったく。

せめて面白くってことで、昨日とは少々いでたちとキャラを変えてみたんだけど、回りの反応が違う気がして何だかな～になった。

さて明日は仁美・ｍｉｎｅのニューアルバムレコーディングだ!!二ヶ月遅れだけど頑張るぞ～

今日から新入社員研修が２日間に渡って始まった。

んで、１日目が終わっての感想をチラホラ。

あのなぁ～・・・アホか!!やる気がでるか!!
ってなもんさ。

言うてることが矛盾してるのよ・・・今日の講師は・・・なんかな～個性を出していく事が大切だ。

とかなんとかうるさく言うのよ。

そのくせ、ルールを守ることを強要する。

あのなぁ～挨拶から始まって、姿勢や名詞交換のマナー、敬語やら立ち振る舞いを制限されたら、出来ることも出来んだろうが・・・アホか。

あの講師わ!!
はっきり言えよ。

我慢して、気に入られる様になれ!!ってよ～詭弁ばっかり言うんじゃない!!こちとら劇団で演出してきたんだ。

あんたのうそ臭い笑顔何かお見通しだっつ～の!!
心の底から笑ってくださいって・・・まずあんたがそのうそ臭い笑顔をやめろってんだ!!アンタより笑顔の演技がうまい人をオレは沢山知ってるって(>_<)
ってマァここではこんな事言いながら、向こうではうそ臭い演技をしてきました。

あと、ボロが出ないように静かにしてた。

それでいいんだろかね？マァそれは結果を見てからだね。

取り合えず社会にでるってことは、自分を押し殺す事だってのが今日の感想かな～
はぁ～疲れた～

いよいよ明日から本格的な研修が始まる。

って事はいよいよ社会人だよ。

はぁ～ドキドキする事

彼女と愛媛に遠出。

旅行を除けば、十二月以来だね。

何をしたって、まずはじめて二人で愛媛に行った時に行った公園に行く。

その時そこの管理人のおばちゃんと知り合いになったもんで、久しぶりに顔を見に行ったわけです。

おばちゃん少し痩せてたけど元気そうだった。

久々だったのにオレ達のことを覚えてくれてて嬉しかった。

「またきてね。」って言われなくても来ますとも(*^^*)
そのあとよくオレが膝枕昼寝をしてた浜辺に。

春休みってことで人がいっぱい居たから、いつもみたいにイチャイチャは出来なかったけど、砂浜で二人で～んと寝っ転がって写真をとった。

そのあとはイオンタウンへ・・・と言うかビレッジへ。

新居に合う時計を探した。

メッチャいいのが見付かったんで即購入。

そのあとタワレコに行ったんだけど、人生の復刻番ＣＤは売り切れ。

半泣きで帰る事になりました。

途中彼女の服を見たりもしたけど・・・

んでそのあとカラオケ行って少しお腹を減らしてから、焼き肉を食べて帰ってきたとさ。

めでたしめでたし。

結構金使って豪遊したけど、楽しかった～(>_<)満足満足。

マァ携帯からなんでこの辺で許してください。

パソパソならもっと詳しく書けるんだけどなぁ～・・・チョッと無念・・・(-_-;)

「待たせてゴメン」より「待っててくれてありがとう」って言った方がいいような気がしてきた。

何か、ゴメンって自分を戒めるより、ありがとうって人の優しさを実感した方が効くみたい。

マァ、あくまでもオレの場合はだけど。

・・・って言うか、ホントは待ち合わせに遅れていかないのが一番良いんだけどな～。

社会人になったらさすがに今見たいは遊べないだろうな～。

だから毎日毎日を、コレまでにないほど真剣に過ごす。

んだら、今日の帰りとかでも、彼女と２人凄く幸せな気分になった。

この際だから、今日も一日幸せな時間をくれた事に感謝でもしてみるか～。

明日は久しぶりに、愛媛に遊びに行く事だし。

・・・しかし豪遊しすぎな気が・・・今週は行ってもう何万使ったんだ？オレわ・・・

とりあえず引越しは終了～ががしか～し！！ネットが整うのは大分先の話になりそうです・・・はい。

まさか、電話番号不要タイプの契約は、引越しのたびに解約して新規で契約せねばならんとは・・・めんどくさい。

って事でしばらくは、携帯から書きます。

その分書ける日も減るんだろうなぁ～。

何か不満。

それにまだ色々手続きも済んでないし。

あぁ～～～彼女と遊びたいのに～！！！

携帯からでも出来るんですか？

最近何なんにも言葉が出てこない。

普通の日記をツラツラと書いてもいいんだけど、何かそれってオレはあんまり納得できない。

何か、一捻り欲しいんだけど、それが出てこない。

出てこないから何にも書けない。

ん～困ったもんです。

「超コツコツ日記」初めて一年以上経ったけど、ほとんど休まず書いてきてたのになぁ～・・・

マァその内何とかなるだろ～な～とか考えてみる事にします。

なぁ、聞いてくれよ。

オレ今週１週間で４回も飲み会があるんだって。

色々、追い出しやらなんやらしてくれるんはありがたいけど、体力と財力がついていかねぇ～よ。

この時期は色々と入用じゃのう～。

「仁美・ｍｉｎｅ」のレコーディングも入ってるし・・・オレ死ぬって。

引越しもせにゃあならんのに。

んでも、そんな中でひとつ問題が・・・微熱がある。

昨日、飲み会の後なんかは３８度近く熱があった。

何でだろ？やっぱり、セックス後に服着ないで寝るから風邪引いたのかな？っても思ったけど、２月とかでもそれでいってたんだし、それじゃね～だろな・・・

冷静に考えてみたら、ひとつ思い当たる節がある。

一昨年の５月くらいにも同じような感じで、微熱が出た事があった。

その時は、病院に行ったんだけど、医者にも「何でだろ？」って言われた。

結論は「知恵熱」。

あの頃、オレは大学のゼミの先生に色々言われて、おぞましいストレスをためてた。

この一週間後オレはゼミの先生と喧嘩別れ。

香川考古学会で絶大な権力をもってるその先生に「お前、香川県で考古学が出来ると思うなよ！！」と吐き捨てられて、大学でオレが学んだ考古学のほとんどが無駄になったもんさ。

んでも、その後すぐに熱はひいた。

多分今、もう少しで働かなくちゃあいけない。

色んな葛藤がオレの頭ん中をグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグル・・・・・と回りまくってやがるんだよ。

そのせいで、ストレスがたまりまくって、熱が出たんだろな。

仕事始めたら、腹も多少は座るんだろうけど、今は何て言うか宙ぶらりん。

一番ストレスがたまる状態なんだろうな。

んで、知恵熱が出たわけだ。

・・・なんて弱い生き物なんだろ・・・ハァ～情けない。

何をやってるんだか・・・気がつけばもう三月。

一人で病んでるのも勝手だけど、それでいいのか？オレの人生ってヤツはさぁ～

最近ダメダメな毎日を過ごしてる。

自堕落で、非生産的で、目的も無い。

んで、毎晩毎晩寝る前に一日の事を後悔して終わり。

んで、気がつけばもう三月だと。

何をやってんだか・・・

やりたい事はたくさんある。

んでも、それ一つ一つをやりきるだけの時間が無い。

だから、やらない。

んで、悶々してる。

もうさぁ～理由つけてあ～だこ～だ言うのもやめる。

んで、やりたい事やる。

時間なんてもんは、何してても過ぎるんだ。

だったらやりたい事して過ごしたろうやないかい！！こんな当たり前の事に今更気がついた。

何をやってんだか・・・

会社がなんじゃい！！おもんなかったら辞めたるわ！！オレの夢は、今も昔も、そしてこれからも「漫画家」なんだよ！！それ以外の仕事になんか、本気で取り組めるか！！この野郎！！気に入らないんなら、干してくれりゃあいいさ。

やりたい事やって、んで、彼女と幸せになってやる！！オレをとめたいんなら、殺してみろ。

んじゃなきゃ、とまんね～よ。

バカ！！

好きなんだからしゃあないでしょうが。

マンガ描くのも、ギター弾くのも、劇を作るのも・・・他に理由がいるのか？そんなうそ臭い理由なんかいらんいらん。

オレは好きなの。

だからやるの！！以上！！

きっと、オレの創作意欲は死ぬまでなくならない。

いい話が書きたい。

いい絵が描きたい。

いい曲が書きたい。

・・・って事で、今月は創作強化月間だ！！この野郎！！今まで抑えて多分、バカ見たいに作れそうな気がする。

あぁ～今から楽しみだわさ。

後は、この自堕落期間中に、ぶくぶく太った醜い体をなおさないとね。

って事で、今日は、腹筋２００回。

腕立て５０回。

背筋２００回。

スクワット２５０回。

セックス２回。

オナニー１回。

の結構ハードなメニューをこなしました。

ただでさえブサイクなのに、デブりんになったら、もう救いようがねえつ～の！！明日１日は、胃を空っぽにするために絶食だな。

こりゃあ。

そんなこんなで！！復活だあああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！

最近色んな事にイライラしてる。

思っても無い事言ったり、やったり、意味も無く訳分からない事やったり、ボーっとしてたり、とにかく無性に眠かったり、いつもならなんでもない事にむかついたり・・・

色々原因はあるんだろけど、一番は仕事へのプレッシャーだろな。

彼女にいやな思いばっかりさせてる気がする。

「私ならいくらあたってくれても大丈夫だよ。

落ち着くまで、いくらでもあったてくれていいから。」って言われた。

ホンマ、申し訳ない。

でもどうしたらエエのか、分からんのよ～
はぁ～早くもとに戻れオレ。

中古ＣＤショップに行った。

最近の音楽はもういいや～ってなってるオレは、懐かしいのを探してワゴンセールへ。

１００円とか５０円ばっかり。

今日の目的は、ＪＡＭのラストアルバム「ＷＡＲＰ」とクラムボンの（・・・名前忘れた・・・）のアルバム。

ＪＡＭはいっぱいあるから、すんなり手に入った。

しかも初回限定版を５００円で。

クラムボンは無かったけど、パフィーのライブビデオを１００円で発見したんで購入。

あと、１８禁コーナーで「２４人の堤さやか」とかいう興味深いやつも購入。

堤さやか引退しちゃったから、マァ良しとしようや～
しかしマァ思ったんだけど、発売当初、お金が無くて、買おうか買うまいか必死で悩んだヤツとかが今じゃあ、１００円とかなんだよな。

１００円でも、あの時買えなかったヤツが買えたら、やっぱりオレとしては同じなわけで、価値なんかいつまで経っても変わらないと思うんですよ。

オレわ。

でも、時の経過は商業的な価値を無くしていくんだよね。

オレが筋肉少女帯の「サーカス団パノラマ島へ行く」を買った時だって、２００円だもんな。

アレが２００円とはどういうことだよ！！って思ったもんさ。

この世なんてそんなもんなんだよな。

所詮。

オレがコレまでの人生で一番エロかった時期って、多分幼稚園のときだと思う。

もちろん、今だって激エロさんだし、しかもドS。

それは認める。

それでもオレが一番エロかった時期は、幼稚園だと思う。

あの頃は凄かった・・・とにかく、女の子の体を触りまくってた。

それも、まんことおしりを中心に。

と言っても、別にセックスが好きだったってわけじゃないよ。

何て言うか・・・

マァ、要するにオレは引っ込み思案で、友達とかあんまり出来ないタイプの人なんですわ。

でも、話がしたい。

でも、話せない。

ってなった時に、嫌がる事をして気を引いてやれ。

と言う、どうしようもない結論に達したんだと思う。

（といっても所詮4歳児の考える事。

そこまで考えていたかどうかは定かじゃないけど・・・）嫌がる事と言えば、まんことかを触られる事。

っていう感じの流れで、エロくなって行きましたわけですわ。

ね～。

今はもちろん彼女のしか触んないけど、あの頃はとにかく手当たりしだいだもんな。

多分、当時の同じクラスの子のまんこはほとんど触りつくしてると思う。

・・・ホントどうしようもないヤツだわ。

書いてて情けなくなってきた。

マァ、結局そんな事で友達も増える事は無く、小学校の頃には友達はいないし、作ろうとも思わないから、話しかけない。

中学校では、ムッツリとどうしようもなく成長していきましたとさ。

今思えば、アレは幼稚園児だから許された事・・・今のオレがやったら、手が後ろに回るだろうね。

彼女が、ズ～ッと計画してた個展をついに開く事になったので、今日二人で、その準備をしてきました。

朝、オレの車で美術館へ絵とかを運ぶ。

んで、早速いそいそとディスプレイを考えながら貼り付けていく。

今回借りたのは美術館の一室だけ・・・と言っても、結構広いんで、その中を二人で駆けずり回った。

出来上がった個展を、オレが一番最初の客として見ていきましたわ。

もうね、部屋に入った瞬間異空間だよ。

もう何て言うか、アイツの世界観丸出し。

もちろんその世界観が好きなオレも、その空間にとても満足。

（マァ、絵の並びとか結構オレの意見取り入れてたけど・・・）
すっごい疲れたけど楽しかった。

んで、いいのが出来たと思うんですが。

ただなぁ～・・・オレは褒めるのが下手なもんで、絵を評価するときにうまく言えないんですわ。

んで、ついつい思ってる事をそのまま言ってしまって傷つけちゃったり・・・それもさぁ、アイツの事良く知ってるだけに、あいつが気にしてるトコとかが、絵に出てて、それをはっきり言っちゃったり・・・別に傷つけるつもりじゃないんだけどなぁ～。

とは言っても、絵はオレなんかより、メチャメチャうまいから凄くいい感じ。

特に２、３枚物凄く良いのがあった。

後で聞いてみると、その絵は、描けた時に自分でもびっくりする位良い絵が描けたとか何とか・・・なるほど。

だからあの存在感なんですな。

あぁ～オレもアイツくらいに絵が描けたらなぁ～。

もっとマンガ描くのに自信が持てるのになぁ～。

マァ、そんなこんなで、今日はオレのためだけの個展だったけど、明日から今週中は彼女の個展開催中です。

・・・ん？いやいや。

どこでとかそんな事は、書けませんよ。

別に宣伝する気じゃあないんで。

「紙飛行機」はそれだけじゃあ飛べない。

誰かに力を貸してもらわなければ飛べない。

飛べたとしても、ちょっとした風ですぐに落ちてしまう。

そしたら、また誰かに力を貸してもらわなければ飛べない。

でも、何か障害物があるとぶつかってすぐに落ちてしまう。

そしたら、また誰かの力を借りなければ飛べない。

でも、空を飛ぶことはできる。

彼女がオレを一言でたとえていった言葉。

「アナタは紙飛行機さん」
凄く的を得ていると思う今日この頃。

出会い始めの頃、彼女と言い合いをしなかった。

コレまでの経験から「どうせ女なんか、何のかんの言いながらオレの事イヤになって去って行くんだ」って思ってた。

でも、オレはアイツのこと好きなもんで、去っていかれるのが物凄く怖い。

だから、全然それぞれの意見をぶつけて話し合いもしなければ、ケンカもしなかった。

ある日、そんなオレを見たあいつは「何を怖がってんの？ぶつかってくれば良いじゃない」って言った。

オレが、それまで思ってた事を告げたら「大丈夫。

もしアナタが、人を殺したり、どうしようもない犯罪を犯して、それで誰が見てもアナタが悪いって言う状況になったって、それでも私は嫌いになったりしないで、味方でいるから」って言い放ちやがった。

そのうちオレは、アイツがオレに嫌気をさして去っていくって言うイメージを抱く事がなくなった。

そうなったら、どんなオレでも見せられるし、どんな事でも話し合えるようになった。

それで、いっぱいケンカになるのかと言うと、実はそうでもない。

でも、前より思いっきり笑えるようになった。

泣けるようになった。

怒れるようになった。

んで、その日の終わりには「今日も楽しかった」で布団に入れるようになった。

オレは毒舌だし、自分勝手だし、周りが見えない。

だから、アイツをいっぱい傷つけてきた。

でもオレがアイツに対してぶつかって行くまでは、アイツも気を使ってその事をあんまり言わなかった。

そうやって、少しずつそれぞれが不満をためていってた。

でも今じゃあ、そんなこともいっぱい話すようになった。

で、その事について、二人で考えて、二人で納得の行く形を探すようになった。

そしたら不満なんかなくなって、いつもニコニコ。

マァ、まだオレがひどい事をすることもあるんだけど・・・

きっと、カップルが別れる原因のほとんどってコレなんだろうなぁ～って思う。

相手の事を気遣って、自分が我慢する事が「優しさ」だって思ってた。

でも、それじゃあ、全く成長もしなければ、心が分かり合える事もないんだよな。

何に怒って、何に喜んで、何に悲しんで、何に思い悩むのかを話し合わなけりゃあ、相手を知る事なんて出来ないんだと思う。

お互いがそんな風にやってりゃあ、いくらケンカしても、長く付き合っていけるもんだと思うんですが・・・まさに、「雨降って地固まる」だよ。

特に最近のオレ等は。

本当の優しさは、自分の押さえつける事じゃなくて、相手の事を受け入れる事なんだと、今更ながら知りました。

おかんがよく言ってた言葉に「付き合ってるうちは両目を見開いて付き合って、結婚したらそっと片目をつぶるもんだ」ってのがあった。

それの意味も少しは分かったような気がする。

そんなわけで、今日も楽しくあいつと遊べました。

良かった良かった。

マァ、そんな話ですわ。

なんと、今日で沼レコードがネット上に登場してから１周年でございます。

いやはや、一年前の今日。

オレは今ある「ａｂｃｄ沼レコード２００５」の前身「沼レコード.ＣＯＭ」をＵＰしたわけです。

コレも、日ごろ暇つぶしにやって来て下さる皆様方のお陰です。

ありがとうございます。

しかしマァ、この１年振り返ってみれば色々あったなぁ～。

最初の頃あった、「志茂田のページ」と「沼レコード」をくっつけたりもしたもんさ。

たった７回で終了して行った「暇つぶしならコレを読め」のコーナーもあったな。

小説を書き始めたりもした。

「夢喰いバクヲ」が完結して、まさか次の新作を書くようになるなんて思いもしなかったわ。

詩集「漆黒の青空」なんてのも作ったし、この「超コツコツ日記」も、今ので三代目だ。

途中何日か空白もあったけど、基本的には毎日更新出来てた。

「馬忠・ＤＡ・ムドー」のＣＤも４枚作れたし、「仁美・mine」もファーストもちゃんとできた。

最初の頃は一日中誰も訪問者無しなんて事もあったけど、今じゃあ、ありがたい事に一ヶ月の訪問者数が１０００人を超えてる。

月日が経つのはあっと言う間だ。

そろそろ、来年度用のホムペを作り始めなきゃね。

って事で、皆さん。

これからもやめずに頑張るのでよろしゅ～お願いします。

「ＴＶブロス」に載ってた「ケラリーノ・サンドロビッチ」のロングインタビューをやっと読めた。

新作・・・と言うか、今年唯一の書き下ろし「労働者Ｍ」についてのヤツ。

・・・やっぱり、言ってる事も凄ければ、書いてる作品もべらぼうに面白い。

どうやったらあんな奇抜な設定が出てくるのやら。

ホント悔しい。

ホント羨ましい。

いつかそんな風になりたいもんだ。

「頑張れ」って言葉が嫌い。

励ましてるつもりなんだろうけど、何かオレは「まだまだお前は手を抜いてるから、もっと死ぬ気でやれ！！」みたいに感じてしまう。

自分では、精一杯に頑張ってるのに「頑張って」って言われたら、「これ以上何を頑張ったらエエンや!!コラ！！」って発狂しそうになる。

それを必死に押さえて、「ハァ、頑張りますわ」って言うオレの気持ちになってみろ！！このやろう！！
「頑張れ」は世界一無責任な言葉だと思う。

「何を」も「どうすれば」も「どうやったら」もなければ、言った本人には何の責任もかかってこない。

だから、みんな気軽な感じで「頑張れよ～」って言う。

それが、相手を追い詰めている事に気付いていない。

それ所か、それを自分に言われて追い詰められてる事にも多分気がついてい。

そうやって、あくまでも他人、オレの領域に立ち入らないで外から無責任に、煽り立てるのってどうなの？って思う。

だからオレは、「頑張ろうや。」って言うようにしてる。

「お前が頑張れや」じゃなくて「一緒に頑張ろうや」って言う。

ホントの所はやっぱり、一人一人なんだけど、それでも、「ツライ事もあるやろうけどお互い頑張って行こうや～」って言われた方が、よっぽど嬉しいから。

でも、一番言われて嬉しい言葉は「無理せんとゆっくり休めよ。」
オレが、彼女に１日１回言うようにしてる言葉。

無神経なオレのせいで、彼女を悲しませてしまった・・・

手作りチョコは、ほろ苦いけどおいしかった。