そろそろ仕事を探さないとマズイ・・・何がって、金が。

あと、時間が余ってると、やな事考え出す。

どっちにしたって、何もしないでいるって凄い体力を使うことだな。

ニートの偉大さを改めて知った23の夜。

それでいいのかと問われれば、マァマァだと答えざるを得ないのが大いに不本意だ。

何をやってるんだろ？オレ・・・誰か教えて・・・そして助け出して・・・

なんて他力本願で、弱いんだろ。

「明日からがんばろう」
そう言い続けて、もう２０年近くになる。

今更になってこんな事に気がつくのは、情けないったりゃありゃしないけど、これって、物凄いいい訳だよな。

今日はできなかったから、明日からは頑張ろう。

結局、その日一日オレは何が出来たんだろう？
彼女はオレとはまったく違うことを言う。

「あたしは頭が悪いから、今日の事だけで精一杯。

だから、いつも寝る前に今日も一日よく頑張った。

んで、明日も頑張ろう。」って言う。

何が頭が悪いんだ。

このメス豚が！！って思った。

それがいい。

ディモ～ルいい。

まぢで。

そうなんだよな。

明日に期待する前に、今日がどうだったかを考えなきゃいけないんだよな。

それが、成長の第一歩なんだよな。

今日頑張れなかったから、明日から頑張るって・・・今日無理だったんだけら、明日も無理だろ・・・

って事で、早速今日を振り返ってみる。

今日は・・・・・・・頑張れなかった。

口だけは達者なニートなオレ。

ちなみに今読んでるマンガ。

「ＮＨＫにようこそ」・・・もうだめだ～。

イヤになる事なんてほとんどない。

そう思い込ませて生きていけば、この人生割と何の事はない。

でも、一度イヤだって思い出したら、それが綺麗な絵の具に垂らしたどす黒い絵の具のように、際限なく広がっていき、最後には、その全てを真っ暗にしてしまう。

経験上分かると思うけど、一度黒を混ぜちまったら、もうどんな色を足しても、元に戻ることはない。

それだけ、黒って言うのは強い力を持ってる。

要するにそういう事なんだ。

もう手遅れなのかも知れない。

でも、ひとつだけいい方法がある。

パレット自体を大きくすればいい。

そうすれば、色全てが薄くなって、また次の色を足していける。

諦めなければ・・・

今日から再びニート人生突入の志茂田さんです。

でもやる事がたくさんあって、暫くは退屈しなさそう。

っていうか！！また仕事探さにゃあならん。

まぁいいや。

今は、夢いっぱいの２３歳だから。

オレは社会の膿らしい・・・

詳しくは自分の中で整理がついてからにするわ～・・・

ひとつの大きな選択を強いられてた。

答えが出せないまま、気が付いたらここまで来てた。

んで今、やっとオレは自分の気持ちに対してけじめが付いた気がする。

もう決めた。

これで行こうと思う。

いつの日か、今日を笑い会える日がくるって信じて突き進もう。

それが多分一番オレらしい事なんだと思う。

そう言えば、｢大槻ケンヂ×橘高文彦」の｢踊る赤ちゃん人間｣をやっとこさ聴いた。

素晴しい名曲。

やはり、特撮では（と言うか筋少メンバー以外の全ての人では）オーケンが覚醒するのは無理だと再確認。

んで、歌に感動した。

すごく良かった。

どうして生まれた時は、誰からも愛されているのに、運命は別れていくんだろう・・・惨い位に・・・
オレも、赤ちゃん人間だ。

そうしよう。

ひとつの大きな選択を強いられてた。

答えが出せないまま、気が付いたらここまで来てた。

んで今、やっとオレは自分の気持ちに対してけじめが付いた気がする。

もう決めた。

これで行こうと思う。

いつの日か、今日を笑い会える日がくるって信じて突き進もう。

それが多分一番オレらしい事なんだと思う。

そう言えば、｢大槻ケンヂ×橘高文彦」の｢踊る赤ちゃん人間｣をやっとこさ聴いた。

素晴しい名曲。

やはり、特撮では（と言うか筋少メンバー以外の全ての人では）オーケンが覚醒するのは無理だと再確認。

んで、歌に感動した。

すごく良かった。

どうして生まれた時は、誰からも愛されているのに、運命は別れていくんだろう・・・惨い位に・・・

オレも、赤ちゃん人間だ。

そうしよう。

これまで騙し騙しやってきたけどそろそろ限界かも知れない。

沢山のことを同時に抱えちゃって、八方塞になっちまってる。

今会社内には、ＪＯＪＯ風に言えば「肥溜めで産まれたゴキブリのチンポコよりも下等な」人らが蠢いている。

いい人も沢山いたよ。

すごく力になってくれた人や、助けてくれた人、一緒になって話し合った人に相談に乗ってもらった人・・・でも、そんな人たちはどんどんいなくなって行く。

一人になって、色々とやられて・・・それでも守るものがあったから、頑張ってこれた。

でも、もう限界かも知れない。

言われちゃった。

「やられるのは、お前が悪いからだ」って・・・

どこに言っても結局はこうなのかも知れない。

思えば、今年の一月にあの中野のクソじじいが同じ事を言ってたな。

そうじゃないって言ってくれる人も沢山いる。

・・・つうか、いた。

でも今は結局一人だ～。

どこ行っても、何やっても、こうなるんだろうか？
社会不適合人間の典型が今、ここで思い悩んでたりします。

誕生日だ。

コレでオレも２３歳になっちまった。

去年の今頃、誰がこんなオレになってるって想像しただろうか・・・？マァ、オレも想像してなかったんだけどね。

生まれてこの方ズ～ッと変わらなかった何かが、去年一年で変わったような気がする。

それが何なのか、それは言葉に出すものでもないんだろうけど、確実に変わってる。

それだけは分かる。

んで、もいっこ言うと、オレはこの一年間に後悔は無かったな。

凄くいい一年だった。

何でも六星占術によるとオレは今、大殺界らしい。

つまり、最悪の運気。

でも、相変わらず何もかもがうまく行ってる気がする。

苦労する事も沢山ある。

辛い事も沢山ある。

でも、それを補って余るだけのうれしい事がある。

大殺界じゃなくなって、ココから辛い事や苦労する事がなくなったら、オレの人生はバラ色になってしまうような気がするんだけどなぁ～。

多分、オレについてる守護霊さんやご先祖さんが凄い頑張ってるんだと思う。

ホントありがとうございます。

お盆だから感謝ってんじゃなくて、ズ～ッと感謝してますよ。

出来れば、今年一年も幸せな一年でありますように。

・・・・できればアイツと二人で。

仕事初めてからこっち、とにかく忙しい。

それも発狂するほど。

それでも合間を見つけて、ブログ更新を試みたものの、それすら滞ってしまった。

・・・マァ、ある意味案の定なんだけど。

なんせ今週はホントやばかった。

早く仕事になれんとなぁ～
そんな中久々に今日は休日らしい休日を過ごせた。

んなもんで、そんな内容をツラツラと・・・久しぶりに書きます。

もうそろそろ、あまねく全ての人から見放されたかも知んないけど、がんばって書きます。

(↓)
二人で、ダラダラ。

そんな当たり前が当たり前じゃなくなるって事を、もう２回も繰り返した。

仕事をしなくなる度に、毎日２人で体を寄せ合って、ダラダラ傷付いたお互いを修復しあう。

そして、元気になったら、また社会へと戻っていく。

２回目だ。

「お互いに仕事を始めて、毎日ダラダラ出来なくなってくると、当たり前だった事が、幸せな事に変わる」みたいな事をオレかアイツのどちらかが言った。

別に今日、特別に何かをやったって言う訳じゃあない。

先日初めて行って以降、ちょくちょく行くようになったラブホでゴロゴロ。

もう自分の家がなくなったんで、髪をアイツに切って貰うのもラブホでになったけど。

セックスして、そのまま裸で抱き合って寝て、また起きたらセックスして、お風呂に入って・・・ホテルを出る頃には、夕日が沈みかかってた。

夕日の綺麗な小高い場所に移動して、夕日が沈むのを二人で見てた。

そこはいつだったか、ムキになって２人ケンカした後に、２人で笑いながら夕日を見た場所。

何となく思い出して行ってみただけ。

その後、少しだけ買って置いた花火を誰も知らないような小さな浜辺で楽しんだ。

去年の今頃、オレが「来年は２人で花火しような」って言ったらアイツは「１年先に一緒に入れるかどうか分からないからな～」って話をはぐらかしたのを覚えてる。

あの時は、ショックだった言葉だけど、今は何でアイツがそう言ったのか何となく分かる。

１年って言う月日は、少しだけかも知れないけど、お互いの距離を無くしたんだろうな。

去年と同じように「来年もここで花火しような」って言ったら、また「１年先に一緒に入れるかどうか分からないからな～」って言われた。

でも、もうその意味も分かる。

ココではあえて説明しないけど、何となく分かる。

こうやって時間を共有していけたらいいだろうなぁ～って思う。

２００円分の花火なんか、一瞬で終わる。

でも、もう今年はオレは夏祭りに行って花火を見なくても良いんだろうなって思うくらい満足した。

花火終わりに、マックで晩ご飯を買って、それを食べてからまた少し車の中で寝た。

アイツはオレの横で熟睡してた。

小動物なアイツがオレの横で熟睡出来るようになったのは、実の所つい最近。

多分、コイツ自身今まで色々あったからだろうけど、オレが今まで会った誰よりも臆病者。

だけど、そのコイツがオレの横で無防備に熟睡してる。

何か、それだけで満足してしまう。

寝顔を見ながらそんな事を考えてた。

コイツと一緒にズ～ッと今日みたいな日を送りたい。

一日かけて思った事は、そんな単純な結論だけ。

でもいいんだ。

それで。

って言うヤツ!!(昔のオレも含めて)
それは違うだろ？
ガムシャラになろうや。

はいつくばって行こうや。

100辛いことがあっても、1笑える事があったらエエやん。

最後に「バカボン教」教祖伊集院アケミ先生の「なにくそ」精神でも綴っておこう。

「なにくそ」の「な」
・・・投げ出さない
「なにくそ」の「に」
・・・逃げ出さない
「なにくそ」の「く」
くじけない
「なにくそ」の「そ」
背かない

仕事が始まってから一週間弱・・・マァ、当然と言えば当然なんだろけど、忙しい。

今日もプチ休日出勤だし。

仕事自体は、面白い・・・と思う。

どんなかってうまく言えんけど、アクセサリーのホムペの運営みたいな感じかな？ってもまだ、写真撮るのと、アップ作業位しかやってね～けど・・・(–;)とにかく、営業の時よりも人と会わなくていいのが最高。

あとは、職場に馴染めるかどうかだけ。

でもそれってなかなか難しい・・・もともと、人見知りで凹みやすい性格なもので人との付き合いが、驚くほど大変。

しかも、人の好き嫌いも結構あるしな・・・

あ～アイツと遊びに行きたいよ～(＿ ＿；)ヽでも、仕事初めだし、頑張らんといかんしな～
なかなか社会に出ていけない、ダメ男の話。

恐ろしく色んな事が頭をよぎる・・それも悪い方向にばかり。

それじゃあダメだってのも、分かってる。

でも、分かってるから出来るって訳でもない。

とにかくあたっていない事を祈るだけだな。

ホントに久しぶりに今酒に酔ってる。

んなもんで、変な事書いてても気にしないでください。

うい～・・・

昨日入社試験を受けた会社から電話があって、「ほぼ決定(たぶん採用？)だから、もう一回面接をさせてくれ」との事。

・・・早い。

早過ぎる。

これから半年位かけて何社か受けてみようかと思ってたのに、１社目でいきなり、いい感じの返事。

前の時もそうだったけど、こういう面でオレは運がいいみたい。

ただ、今日の酒が祝杯かと言えば実の所そんな事は無い。

正直怖い。

今のオレの状態で勤まるのか？前みたいに騙されたりしないか？体はは大丈夫か？何より、人見知りなオレの馴染める環境か・・・

不安が尽きない。

要するに酒に逃げただけの事。

典型的なダメ人間の思考回路だね。

仕事をする事よりも、人間と会う事のほうが怖い。

いつからこんなヘタレになったのか・・・最近、物凄く神経質になってる。

どうでもいい事がイチイチ引っかかる。

それを押し殺すもんだから、余計に悪化するって言う、超悪循環の堂々巡り。

もうイイや～なる様になるっしょ。

それより今、酔い過ぎて頭痛いし。

もう寝よ。

んで、また明日、さっぱりした頭で考える。

そうしよう。

今は取り合えず、時の流れと酒に身を任す事にしよう。

皆さん。

おやすみなさい。

チンコをマジマジと見た。

オレはこれを咥える事は出来ないな。

女の人って凄い。

フェラ出来るなんて凄い・・・オレは出来る気がしない。

好きな人のならまだしも、知らない人のなんか見たくも無い。

ＡＶ女優さんの凄さを改めて知った。

尊敬に値するな。

まぢで。

女の人はまんこを舐める事が出来ないのかな？
とかを考えながら、高松へ車を飛ばした。

お見舞いに来てくれた人に、快気祝いを配るのが目的。

今日は、昨日渡せなかった人ん所へ。

今日は、彼女とデートじゃない。

せっかくのいい天気なのに・・・そんな事はさて置き、いつも通り待ち合わせに送れて到着。

快気祝いを渡したあと、一緒に飯を食いに行った。

飯食いながら「オレってオタクだし」って言ったら「そんな事あんまり人前で言わん方がエエよ」って言われた。

オレとしては、そこは自慢する所で、自己嫌悪の類じゃなかったんだけどな・・・それとも、オレ自体の否定だったんだろうか？結論は闇の中。

久しぶりに彼女以外の外の人と会話した気がする。

ホント引きこもり人間だ。

んで、やっぱり、うまく話せない。

人見知りが悪化してるような気がする。

そう言えば、従兄弟が洋楽のＣＤをくれた。

クラブ系やロック系の洋楽。

それを聞いて、何かオレは違うな～って思った。

んで、その事を言うと「普段どんなの聞いてんの？」って聞かれた。

んなもんで「え・・っと・・・ナゴム系。」と言うと頭の上にたくさん「？」が飛んでいた。

ナゴムの事を簡単に説明すると「あ～・・・」ってちょっと引いてた。

何にしても、理解されないもんだ。

誰かオレの音楽でも、マンガでも、絵でもいいから分かってくれる人居ないかなぁ～・・・

イヤな事があった。

悲しい事もあった。

辛い事もあった。

・・・嬉しい事も１つだけあった。

それとは他に、ひっさびさに曲が降りてきた。

多分、去年の１１月以来だな。

「偶発的導入．２」と名付けました。

仁美・mineのサードアルバムに収録予定。

多分今年は作れないだろうけど・・・すっごいいい曲だよ。

まぢで。

いつまで経っても悩みが終わらない。

今日、二回目の病院に行ってきた。

ん？もちろん心療内科っすよ。

ココロノヤマイってヤツです。

今のオレは。

抑うつ傾向が強くて、主観性が強くて、自分にも他人にも厳しくて、対人関係が苦手なんだとか。

分かりやすい言葉で言えば「わがままな癖に凹み易くて、人にも無茶を強いるから友達も出来ない根暗」って訳ですわ。

原因は、幼い頃の親の教育に起因する所が多いんだって。

マァ、確かに親に漫画家の夢を否定されて、あんまり好きでもない事やらされてたと言えばそうだけど・・・でも、オレはそんなに自分の親に対して割るイメージを持ってはいない。

どっちかって言うと、生まれつきのオレの特性だと思ってる。

マァ、あんまり病院行っても根本的な解決にはならんね。

って事ですな。

取り合えず薬はいっぱいもらった。

コレでまた、ぐっすりと寝れるわ。

・死に急ぐ・悲しみを具現化できる世界・ニュースチョクホー・五味太郎・マイクさん・スラッシュ禅問答・ババデル・孤独感・夢・名前・モラトリアムよ永遠なれ・筋肉少女帯・隣の女・激貧・ドラッグ・抑うつ性大・ガムシロップ・暗闇・無視覚・うにん・ダルネシアン・凍える吹雪・ヴィヴィアンウエストウッド・独房・監禁・セックス・緊縛・手首・命・永遠の向こうにある果て・偶発的導入・薬指・眼球・ジャムデルグア・ニアデスハピネス・ロコ・地中美術館・ダムド・・・・・

最近頭にこびり付いて離れない言葉たち。

(抜粋)

怖い事、不安な事が腐るほどある。

将来は不安だし、仕事なんか出来る気もしないし、家の事も考えなくちゃあいけない。

何より、金が無い。

あと、生きていく事が怖い。

どうしようもないダメダメな最近のオレ。

正直、良くこんなオレを呆れずに相手にしてくれてるなと言う、何とも不思議な感謝を彼女にしてしまう。

取り合えず人と話をする事が何かイヤだ。

億劫なかんじだし、何て言うか・・・申し訳ない。

こんなオレに人様と話をする資格なんかない・・・みたいな事を考えてしまう。

加えて、今はまた馬鹿みたいに時間がありやがる。

ってなるとヤナ事ばっかり考えてしまうんだよ・・・困った事に。

・・・で、遂に手を出してしまった。

「薬」。

コレでオレも「Ｏ島」と同士になったと言うわけだ。

薬で、ヤナ事を忘れると言う究極の現実逃避。

正直、オタクが可愛く見えてくるような現実逃避。

最新医療の力を借りた現実逃避。

気が軽くなった。

嫌な事を考えなくなった。

そして、ぐっすりと寝れる気がした。

・・・もう戻れない気がした。

負けかよ！！

明日退院後、ただ監禁されてるんぢゃ詰まらんので何かしようと思う。

もちろん家の中で大人しくしてる気はないけど、それでも、久々に時間があるっちゃあるんで・・・

結局無くならなかった、この無駄な創作意欲をどこに向けるべきか・・・それが問題だ。

ハムレット風味で言うとそんな感じ。

モノを作り出すと言うのは、何だかんだ言いながらも素晴らしい事だと思うわけですよ。

この不肖、変態勘違い野郎でもね。

んだら、せっかくのこの創作意欲を閉じ込めるのも如何なモノかと・・・

取り合えず丸投げになってた、「馬忠」のアルバム作りと・・・あと、マンガでも小説でも何でもエエんで、一つ物語の新作を書きたいな～・・・他に、途中まで描いてた「Ｇ」と「ＵＳ」って言う二つのマンガをちゃんと最後まで描ききる事・・・位かな？
今のところは。

あ～ホンマモノ作りで食べていけたらな～・・・とか思ってしまうわ。

暫くは、やりたい事をやる。

夢を追うほど、スゴい感じぢゃないけど・・・取り合えずはね。

退院出来ても、オレが監禁される事が決定した。

別に退院したって何にも変わらないみたい。

むしろ監視がキツくなるだけかも・・・もう何かやるせない。

この歳になって、まだ信用されてなかった事とあまりにも親と考え方が違うかった事がショック。

んで、今更ながら自分の甘さに後悔。

もう誰にも本音は言わずに生きていく事にする。

隠し事は嫌いだったけど・・・そうも言ってられないわ。

それがよく分かった。

独り立ちするための仕事だったのに・・・ダメになるし・・・

もう今はどうしたらいいのか分からない。

次は発狂でもしろと言うんだろうか？
･･･いやになる。

そんな雨の夜

そろそろ少し先が見えてきた。

(ような気がする・・・多分・・・)んなもんで、これからの事とかも考えたりする訳ですよ。

まず、会社。

正直。

労働条件や待遇にちと不満はある・・・何より、社長の気分でコロコロやり方が変わったり、不平等にされたりってのが、どうしても腑に落ちない。

多分今回の入院も、会社としてはほとんど素無視されて、何の保証も手当ても出ないんだろな・・・仕事中の事なのに・・・つ～か、有給がないもんでこれからの金も無いんだよ。

給料０だから・・・(–;)せめてもの救いは、オレが元気な時に稼いだ、営業手当がある位。

今になって、タキオさんが一月くらいに言うてくれた言葉を思い出すわ。

ゴメンなさい。

世間知らずなオレは、あの時はそんな事は無いって・・・みたいに高をくくってたんです。

・・・って事で、もう一度リセットしての出直しが今の所濃厚かと・・・何よりもうあの二人に合いたくない・・・先輩とか他の人は皆スゴいエエ人達なんやけどな・・・

で・・・社会。

正直、あの会社がまかり通る今の社会、どこに行っても同じようなものなんやろか？どうもオレは素直に上の言う事に従えない。

自分でも納得できる事は、ちゃんと聞くけど、どう考えてもおかしい事や間違ってる事を上が言うからってやったり出来ない。

オレみたいなヤツを「社会不適合人間」って言うんだよ。

・・・マァ分かってたけど・・・今は、何も出来る気がしない。

自信がないし、不安。

どうせどこ行ったって、同じようになるんだと思うと、働く気もなくなる。

コレがニートの気持ちなんだとしたら、ニートを作ってるのは間違いなく今の社会だ。

少なくともオレは今の会社に入るまで(と言うか社会に出るまで)ニートになる気なんか更々なかったもん。

働く気満々だったもん。

でもそれを挫かれた。

さて・・・これからの人生どうしたものか・・・

何が正しいのか？何が間違いなのか？何がおかしいのか？何が普通なのか？何が異常なのか？・・・

・・・誰が決めたのか？
絶望だと認識しているものは本当は暖かな午後の日差しかもしれない・・・

「ケテルビー」より抜粋。

少なくとも持つべきは、自分における確固たる表と裏・・・人にとやかく言われても、それで裏返らない感じの・・・

んで、人を納得させる事の出来る。

誰も納得しないし、出来ない段階ではそれはただの自己満足。

百害あって一利なし。

チョッと考えさせられる事があったもんで・・・

・・・をもらって、一週間ぶりに外に出た。

けど、逆に疲れたような・・・何て言うか・・・取り敢えずは病人である以上、一人で(または二人で)のんびりリフレッシュは無理みたい・・・

不安な事も沢山あるし・・・はぁ～早く楽になりたいわ～(>_<)

誰のための言葉なんだろうか？いつも、オレが何気無く発している言葉は・・・

大切な人のため？オレの事を分かってくれない人のため？他人のため？嫌いなヤツのため？
全部違うと思う。

多分言葉って自分のためだと思う。

言葉を使って、話し合うのも、喧嘩するのも、泣くのも、言い訳するのも、思いを告げるのも、怒るのも、歌うのも、笑うのも、表現するのも全部自分のためだと思う。

「どうせオレの事分かってくれないヤツには何を言っても無駄」って押し黙るのはとても悲しいこと・・・それって、言葉が可哀想。

オレはオレのために言葉を使う。

でも、言葉は言葉のためじゃなくて、オレのために使われる。

それが言葉の優しさなら、押し黙ったらいけない。

相手がなんだろうと、どう思っていようとも、オレは叫び続けてやる!!
まんこ～!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

不安になる。

もう５月も半分終ってしまった。

考えてみれば、オレは４月入ってからの一ヵ月半・・・何を残した？
不安になる。

この一ヵ月半の間、オレは存在してもしなくても同じじゃなかったんだろうか？
不安になる。

昔、オレはよくこんな感じになってた。

そんな時は、何かを残したくて必死でマンガを描いたり、曲を書いたり、脚本を書いたりしてた。

それも狂った様にしてた。

時には、生きてる事を確かめたくて、自傷もやった。

・・・んで､今・・・
同じように不安になっている。

このまま気が付いたら、死んでいたら・・・そうなるような気がしてならない。

不安になる。

ほとんどの人の平均的推移をたどる人生は、大まかこうなんだろうか？
不安になる。

例えば少し前、オレは高校の頃の自分を思い出して｢バカな事をしていたなぁ～｣って笑っていた。

近い将来、オレが今のオレに対して「バカな事をしていたなぁ～｣と笑えるのなら、オレの人生はＯＫだろう。

でも、いつまでもこんな状態が続くんでは・・・

不安になる。

誰かが言った。

「生活にリアリティーが無い。」・・・そしてそいつは、殺人を犯した。

「リアリティーが無い」と言う感覚は・・・もしかしたら、これかもしれない。

オレはどこに向かっていくんだろうかね～・・・さぁ､どうだろうね～

彼女がズ～ッと行きたがってた県立の図書館。

実は、オレの今に家から、車で５分くらいの距離。

散歩がてらに、ぶらぶら２人で歩いていった。

・・・甘かった。

図書館に着いたころには２人ともヘロヘロ・・・１時間近く歩いてた。

５分ってのはあくまでも、オレの愛車の「浩満くん」に乗っての話なんだって事を再認識。

図書館では、メンドイ本なんか読めるわけも無いんで、児童文学・・・絵本のコーナーに直行。

小さな子どもに混じって、２人で絵本をむさぼり読みました。

グラサンかけた厳つい兄さんが絵本を読んでるというのは、かなり不思議の国のアリスだけど、まぁ、それでも、なかなか面白かった。

特に良かったのは、誰が書いたのか忘れたけど「大きな木」ってヤツ。

彼女に読んでもらって（今考えたら、図書館で本を音読って、メッチャ迷惑な気が・・・）んで、オレはその内容に泣いてしまった。

いっぱい子どもがいる。

絵本コーナーで。

そんなこんなで、彼女とのプチ同棲。

二泊三日は終わっていきましたとさ。

・・・はぁ～明日から、また仕事か・・・

ね～
聞いてくださいよ。

そこの旦那～オレは、言葉足らずなんですよ!!(>_<)
自分のことを人に伝えることはうまく出来ない。

マァ別に変に誤解されてもいいんだけどね。

・・・ブッチャケ。

だってちゃんとオレの事分かってくれる人が周りに居るからさ～。

・・・って思ってた。

所が!!コレがメンド臭いことになって来たんだわ。

どうも、別に分かってくれなくてもいいや～が通用するのは、学生までらしい。

自分のことを分かってもらって、自分を売り込んでこそ社会人みたいだ。

でもな～オレ思うんだけど、根本が絶対的に相入れない人っているでしょ？その人にオレの事なんかゼ～ッたいに理解出来ないと思うわけですよ。

んだら、その人はオレの事を嫌うから、そうならないように口八百嘘八百で切り抜けて行かなきゃあいけない。

要は、自分を出すんではなくて、隠して演じるわけですわ。

多分、社会人はみんなしてるんだろうな・・・怖い怖い。

んで、そういう演技が出来ない人が社会不適合者になるんだろか？
せちがらい世の中だと思うよ。

車で家に帰ってる途中、ふと何かを感じて横を見たら、そこには墓地。

よく通る道なんやけど、知らなかった・・・と言うかあったか？こんな所に墓地なんか・・・

でも、何かを感じてふと見た所にそれがあるって事は、それにも意味があったのかもしれない・・・そこに埋葬された誰かが、誰から相手にされなくて、我慢できずにオレに何かを送ってきたとか・・・

霊がいること。

オレは信じます。

って言うかいて欲しい。

きっと彼等は寂しがりやなんだ。

だから遊んでほしんだろうな。

多分。

死ぬってそんな事なのかも知れない。

オレはチック持ちらしい。

って今日仕事中に言われた。

チック。

何かストレスを感じた時に、口の片方がピクってなる癖の事を言うらしい。

ただし、チック持ちになるには１つ条件がある。

それは、過去にストレス等をクソほど受けて、うつ病(またはそれに近い状態)になった事があるヤツ。

全く知らなかった・・・でも確実に、オレは昔病んでたからなぁ～(-_-;)
しかし、知らず知らずの内に「オレはうつ病です」って告白してたとは・・・

らしいですよ～何で皆さん、チック持ちに会った時は優しくしてあげて下さい。

でないと目の前で手首カッ切っても知らないよ

久しぶりっす。

もうネット環境が無いとドンドコ更新しなくなるな。

まぢで(-_-;)毎日書くことは腐るほどあるんやけどなぁ～・・・

例えば・・・マァ、例のジジイが今日会社に来てたわけです。

もうそれだけでオレのテンションは激落ちなんすけどね。

あのジジイ・・・今日は、「個人的な力を上げるために、おかんの足を洗わせてもらえ」とか言いやがった・・・しかも、「マァ母親が水虫なら触らんでエエけどの～」って相変わらず、人の事を馬鹿にした言い方で。

全国の水虫に悩まされてる人に謝れ!!クソハゲが!!・・・ってマァ、馬忠で「水虫ＬＯＶＥ」を歌ってるオレが言うのも何ですけどね(゜ロ゜)
おかんの足を洗う意味がまず分からん。

それで力が上がるんなら、おかんの足の指紋が無くなるまで洗いまくってやるっつ～の!!それをやられるおかんの身にもなれっての!!他にも「自分が舐めれるくらいに便器を掃除して、実際に舐めろ」だと!!キチガイか!!キレイ汚い以前に人としておかしいだろうが・・・それはよ～!!オレは新品の便器でも舐めるのは抵抗します。

それが人の道だと思うからさぁ～
とにかくあのジジイの言うてる事は、宗教じみすぎ。

あとそれを強要させ過ぎ。

考え方は自由でしょ。

ジジイ流でなければ成功しないんなら、この世にいる富豪さん全てにアンケートしてみたい。

「便器を掃除したあと舐めた事ありますか？」とな!!イエスが５割りを超えたら、オレもその宗教に入りますわ。

他にもうちの会社の社長がもう、霊長類としていてはいけな凄まじさを持ってるんで、それも書きたいんだけど、もう携帯で打つのがダルくなってきたんでその話は次回ってことでm(__)m
しかし、携帯だと文章うまく書けんな。

前、携帯で小説を書いてたヤツがいたけど、オレは絶対無理だわ。

やっぱ手書きだな。

こりゃ。

あと最後におまけ。

今日うちの営業の先輩が、「３１」のアイス食べさせてくれた～・・・アイスっていいよな。

ってかオレ飯やらなんやらおごられ過ぎ!!皆さんホンマありがとうございます(>_<)
じゃあもう寝るわ～

「待たせてゴメン」より「待っててくれてありがとう」って言った方がいいような気がしてきた。

何か、ゴメンって自分を戒めるより、ありがとうって人の優しさを実感した方が効くみたい。

マァ、あくまでもオレの場合はだけど。

・・・って言うか、ホントは待ち合わせに遅れていかないのが一番良いんだけどな～。

社会人になったらさすがに今見たいは遊べないだろうな～。

だから毎日毎日を、コレまでにないほど真剣に過ごす。

んだら、今日の帰りとかでも、彼女と２人凄く幸せな気分になった。

この際だから、今日も一日幸せな時間をくれた事に感謝でもしてみるか～。

明日は久しぶりに、愛媛に遊びに行く事だし。

・・・しかし豪遊しすぎな気が・・・今週は行ってもう何万使ったんだ？オレわ・・・

とりあえず引越しは終了～ががしか～し！！ネットが整うのは大分先の話になりそうです・・・はい。

まさか、電話番号不要タイプの契約は、引越しのたびに解約して新規で契約せねばならんとは・・・めんどくさい。

って事でしばらくは、携帯から書きます。

その分書ける日も減るんだろうなぁ～。

何か不満。

それにまだ色々手続きも済んでないし。

あぁ～～～彼女と遊びたいのに～！！！

携帯からでも出来るんですか？

最近何なんにも言葉が出てこない。

普通の日記をツラツラと書いてもいいんだけど、何かそれってオレはあんまり納得できない。

何か、一捻り欲しいんだけど、それが出てこない。

出てこないから何にも書けない。

ん～困ったもんです。

「超コツコツ日記」初めて一年以上経ったけど、ほとんど休まず書いてきてたのになぁ～・・・

マァその内何とかなるだろ～な～とか考えてみる事にします。

なぁ、聞いてくれよ。

オレ今週１週間で４回も飲み会があるんだって。

色々、追い出しやらなんやらしてくれるんはありがたいけど、体力と財力がついていかねぇ～よ。

この時期は色々と入用じゃのう～。

「仁美・ｍｉｎｅ」のレコーディングも入ってるし・・・オレ死ぬって。

引越しもせにゃあならんのに。

んでも、そんな中でひとつ問題が・・・微熱がある。

昨日、飲み会の後なんかは３８度近く熱があった。

何でだろ？やっぱり、セックス後に服着ないで寝るから風邪引いたのかな？っても思ったけど、２月とかでもそれでいってたんだし、それじゃね～だろな・・・

冷静に考えてみたら、ひとつ思い当たる節がある。

一昨年の５月くらいにも同じような感じで、微熱が出た事があった。

その時は、病院に行ったんだけど、医者にも「何でだろ？」って言われた。

結論は「知恵熱」。

あの頃、オレは大学のゼミの先生に色々言われて、おぞましいストレスをためてた。

この一週間後オレはゼミの先生と喧嘩別れ。

香川考古学会で絶大な権力をもってるその先生に「お前、香川県で考古学が出来ると思うなよ！！」と吐き捨てられて、大学でオレが学んだ考古学のほとんどが無駄になったもんさ。

んでも、その後すぐに熱はひいた。

多分今、もう少しで働かなくちゃあいけない。

色んな葛藤がオレの頭ん中をグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグルグル・・・・・と回りまくってやがるんだよ。

そのせいで、ストレスがたまりまくって、熱が出たんだろな。

仕事始めたら、腹も多少は座るんだろうけど、今は何て言うか宙ぶらりん。

一番ストレスがたまる状態なんだろうな。

んで、知恵熱が出たわけだ。

・・・なんて弱い生き物なんだろ・・・ハァ～情けない。

何をやってるんだか・・・気がつけばもう三月。

一人で病んでるのも勝手だけど、それでいいのか？オレの人生ってヤツはさぁ～

最近ダメダメな毎日を過ごしてる。

自堕落で、非生産的で、目的も無い。

んで、毎晩毎晩寝る前に一日の事を後悔して終わり。

んで、気がつけばもう三月だと。

何をやってんだか・・・

やりたい事はたくさんある。

んでも、それ一つ一つをやりきるだけの時間が無い。

だから、やらない。

んで、悶々してる。

もうさぁ～理由つけてあ～だこ～だ言うのもやめる。

んで、やりたい事やる。

時間なんてもんは、何してても過ぎるんだ。

だったらやりたい事して過ごしたろうやないかい！！こんな当たり前の事に今更気がついた。

何をやってんだか・・・

会社がなんじゃい！！おもんなかったら辞めたるわ！！オレの夢は、今も昔も、そしてこれからも「漫画家」なんだよ！！それ以外の仕事になんか、本気で取り組めるか！！この野郎！！気に入らないんなら、干してくれりゃあいいさ。

やりたい事やって、んで、彼女と幸せになってやる！！オレをとめたいんなら、殺してみろ。

んじゃなきゃ、とまんね～よ。

バカ！！

好きなんだからしゃあないでしょうが。

マンガ描くのも、ギター弾くのも、劇を作るのも・・・他に理由がいるのか？そんなうそ臭い理由なんかいらんいらん。

オレは好きなの。

だからやるの！！以上！！

きっと、オレの創作意欲は死ぬまでなくならない。

いい話が書きたい。

いい絵が描きたい。

いい曲が書きたい。

・・・って事で、今月は創作強化月間だ！！この野郎！！今まで抑えて多分、バカ見たいに作れそうな気がする。

あぁ～今から楽しみだわさ。

後は、この自堕落期間中に、ぶくぶく太った醜い体をなおさないとね。

って事で、今日は、腹筋２００回。

腕立て５０回。

背筋２００回。

スクワット２５０回。

セックス２回。

オナニー１回。

の結構ハードなメニューをこなしました。

ただでさえブサイクなのに、デブりんになったら、もう救いようがねえつ～の！！明日１日は、胃を空っぽにするために絶食だな。

こりゃあ。

そんなこんなで！！復活だあああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！

最近色んな事にイライラしてる。

思っても無い事言ったり、やったり、意味も無く訳分からない事やったり、ボーっとしてたり、とにかく無性に眠かったり、いつもならなんでもない事にむかついたり・・・

色々原因はあるんだろけど、一番は仕事へのプレッシャーだろな。

彼女にいやな思いばっかりさせてる気がする。

「私ならいくらあたってくれても大丈夫だよ。

落ち着くまで、いくらでもあったてくれていいから。」って言われた。

ホンマ、申し訳ない。

でもどうしたらエエのか、分からんのよ～
はぁ～早くもとに戻れオレ。

オレがコレまでの人生で一番エロかった時期って、多分幼稚園のときだと思う。

もちろん、今だって激エロさんだし、しかもドS。

それは認める。

それでもオレが一番エロかった時期は、幼稚園だと思う。

あの頃は凄かった・・・とにかく、女の子の体を触りまくってた。

それも、まんことおしりを中心に。

と言っても、別にセックスが好きだったってわけじゃないよ。

何て言うか・・・

マァ、要するにオレは引っ込み思案で、友達とかあんまり出来ないタイプの人なんですわ。

でも、話がしたい。

でも、話せない。

ってなった時に、嫌がる事をして気を引いてやれ。

と言う、どうしようもない結論に達したんだと思う。

（といっても所詮4歳児の考える事。

そこまで考えていたかどうかは定かじゃないけど・・・）嫌がる事と言えば、まんことかを触られる事。

っていう感じの流れで、エロくなって行きましたわけですわ。

ね～。

今はもちろん彼女のしか触んないけど、あの頃はとにかく手当たりしだいだもんな。

多分、当時の同じクラスの子のまんこはほとんど触りつくしてると思う。

・・・ホントどうしようもないヤツだわ。

書いてて情けなくなってきた。

マァ、結局そんな事で友達も増える事は無く、小学校の頃には友達はいないし、作ろうとも思わないから、話しかけない。

中学校では、ムッツリとどうしようもなく成長していきましたとさ。

今思えば、アレは幼稚園児だから許された事・・・今のオレがやったら、手が後ろに回るだろうね。

出会い始めの頃、彼女と言い合いをしなかった。

コレまでの経験から「どうせ女なんか、何のかんの言いながらオレの事イヤになって去って行くんだ」って思ってた。

でも、オレはアイツのこと好きなもんで、去っていかれるのが物凄く怖い。

だから、全然それぞれの意見をぶつけて話し合いもしなければ、ケンカもしなかった。

ある日、そんなオレを見たあいつは「何を怖がってんの？ぶつかってくれば良いじゃない」って言った。

オレが、それまで思ってた事を告げたら「大丈夫。

もしアナタが、人を殺したり、どうしようもない犯罪を犯して、それで誰が見てもアナタが悪いって言う状況になったって、それでも私は嫌いになったりしないで、味方でいるから」って言い放ちやがった。

そのうちオレは、アイツがオレに嫌気をさして去っていくって言うイメージを抱く事がなくなった。

そうなったら、どんなオレでも見せられるし、どんな事でも話し合えるようになった。

それで、いっぱいケンカになるのかと言うと、実はそうでもない。

でも、前より思いっきり笑えるようになった。

泣けるようになった。

怒れるようになった。

んで、その日の終わりには「今日も楽しかった」で布団に入れるようになった。

オレは毒舌だし、自分勝手だし、周りが見えない。

だから、アイツをいっぱい傷つけてきた。

でもオレがアイツに対してぶつかって行くまでは、アイツも気を使ってその事をあんまり言わなかった。

そうやって、少しずつそれぞれが不満をためていってた。

でも今じゃあ、そんなこともいっぱい話すようになった。

で、その事について、二人で考えて、二人で納得の行く形を探すようになった。

そしたら不満なんかなくなって、いつもニコニコ。

マァ、まだオレがひどい事をすることもあるんだけど・・・

きっと、カップルが別れる原因のほとんどってコレなんだろうなぁ～って思う。

相手の事を気遣って、自分が我慢する事が「優しさ」だって思ってた。

でも、それじゃあ、全く成長もしなければ、心が分かり合える事もないんだよな。

何に怒って、何に喜んで、何に悲しんで、何に思い悩むのかを話し合わなけりゃあ、相手を知る事なんて出来ないんだと思う。

お互いがそんな風にやってりゃあ、いくらケンカしても、長く付き合っていけるもんだと思うんですが・・・まさに、「雨降って地固まる」だよ。

特に最近のオレ等は。

本当の優しさは、自分の押さえつける事じゃなくて、相手の事を受け入れる事なんだと、今更ながら知りました。

おかんがよく言ってた言葉に「付き合ってるうちは両目を見開いて付き合って、結婚したらそっと片目をつぶるもんだ」ってのがあった。

それの意味も少しは分かったような気がする。

そんなわけで、今日も楽しくあいつと遊べました。

良かった良かった。

マァ、そんな話ですわ。

「ＴＶブロス」に載ってた「ケラリーノ・サンドロビッチ」のロングインタビューをやっと読めた。

新作・・・と言うか、今年唯一の書き下ろし「労働者Ｍ」についてのヤツ。

・・・やっぱり、言ってる事も凄ければ、書いてる作品もべらぼうに面白い。

どうやったらあんな奇抜な設定が出てくるのやら。

ホント悔しい。

ホント羨ましい。

いつかそんな風になりたいもんだ。

「頑張れ」って言葉が嫌い。

励ましてるつもりなんだろうけど、何かオレは「まだまだお前は手を抜いてるから、もっと死ぬ気でやれ！！」みたいに感じてしまう。

自分では、精一杯に頑張ってるのに「頑張って」って言われたら、「これ以上何を頑張ったらエエンや!!コラ！！」って発狂しそうになる。

それを必死に押さえて、「ハァ、頑張りますわ」って言うオレの気持ちになってみろ！！このやろう！！
「頑張れ」は世界一無責任な言葉だと思う。

「何を」も「どうすれば」も「どうやったら」もなければ、言った本人には何の責任もかかってこない。

だから、みんな気軽な感じで「頑張れよ～」って言う。

それが、相手を追い詰めている事に気付いていない。

それ所か、それを自分に言われて追い詰められてる事にも多分気がついてい。

そうやって、あくまでも他人、オレの領域に立ち入らないで外から無責任に、煽り立てるのってどうなの？って思う。

だからオレは、「頑張ろうや。」って言うようにしてる。

「お前が頑張れや」じゃなくて「一緒に頑張ろうや」って言う。

ホントの所はやっぱり、一人一人なんだけど、それでも、「ツライ事もあるやろうけどお互い頑張って行こうや～」って言われた方が、よっぽど嬉しいから。

でも、一番言われて嬉しい言葉は「無理せんとゆっくり休めよ。」
オレが、彼女に１日１回言うようにしてる言葉。